Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал
Шрифт:
Позвольте мне предложить вам основные правила дискуссии. Когда говорит партнер, вы должны его слушать. Один из важнейших моментов в общении – великая сила умения слушать5. Многие из нас так и не стали хорошими слушателями. Иаков писал: «Всякий человек да будет скор на слышание» (Иак. 1:19). Говорить нет смысла, когда не умеешь слушать. Если ваш партнер говорит, вы должны слушать. Не надо сидеть, думая о своем и перезаряжая ружье. Вы не сможете сконцентрироваться на том, что он или она говорит, если будете думать о своем. Когда снова настанет ваша очередь, тогда и возвращайтесь к своим идеям. Не беспокойтесь о них.
Прислушивайтесь к фактам и выражению чувств. Старайтесь понять, в свете ее высказываний, почему она так говорит. Если вы можете понять ее, скажите ей об этом – это признание очень вам поможет. «Я понимаю, почему ты чувствуешь себя так; я действительно тебя понимаю. Позволь мне объяснить, как я вижу ситуацию». И, в свою очередь, представьте, как ситуация выглядит с вашей точки зрения. Если вы неправы, будьте готовы признать это, как описано в главе 4. В том, чтобы отстаивать неправильное мнение, нет никакой пользы.
Задайте себе вопрос: какие потребности моего партнера я не удовлетворяю? Может быть, она жалуется на то, что вы опаздывали на ужин в последние три дня, но на самом деле проблема в том, что она больше не чувствует себя любимой. Ведь любовь внимательна. Мы все нуждаемся в любви. Если она чувствует себя нелюбимой, значит, она нелюбима. Что вы можете сделать с этим? Вы можете удовлетворить потребности супруга. Если вы примете это как свою задачу, вы последуете наставлению Филиппийцам 2:3–4: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других».
Обсуждение обид и разочарований всегда должно быть направлено на то, чтобы сделать жизнь обоих партнеров лучше. Каждый должен думать о том, как он должен измениться сам, а не как изменить партнера. Если что-то стало причиной раздражения, обсуждение этой темы должно стать ступенькой к росту, а не камнем преткновения. Готовность измениться обязательна для совершенствования единства. Зачем продолжать оставаться несчастными, если вы можете проявить понимание и готовность измениться?
Преодоление препятствий в общении
Единство в браке – прекрасная вещь, но создание этого единства – сложная задача. От вас требуется большая творческая отдача и много сил, но вряд ли в жизни есть более благодарное занятие. Так как существуют распространенные препятствия для общения, я хотел бы дать вам ряд практических советов, которые, возможно, помогут вам решить свои проблемы.
«Мой супруг не хочет со мной разговаривать»
Без сомнений, чаще всего я слышу от неудачливых супругов жалобу на то, что партнер не хочет с ними разговаривать. И чаще всего неразговорчивым оказывается муж. Но было бы несправедливо говорить, что это относится только к мужчинам. Многим женщинам тоже кажется, что удобнее задернуть занавески и никому не показывать происходящее в твоей душе. Позвольте мне прежде всего сказать, что тенденция держать все внутри себя не должна восприниматься как умственное расстройство. Я знал мужей, которые прекрасно осознавали свое нежелание открывать сердце перед кем-либо, в том числе перед женами, и которые позволили этой проблеме довести себя до депрессии и страданий. Они считали
У всех нас есть сильные и слабые стороны. Мы не можем исправить прошлое, но можем изменить будущее. В детстве мы по какой-то причине отстранились от мира, стали замкнутыми, но это не значит, что никогда в жизни мы не научимся открываться и испытывать радость от единства с партнерами. От любой привычки можно избавиться. Мы должны понять, что единство с супругом стоит того, чтобы пройти через мучительный процесс изменений. (Уверяю вас, так и есть!)
Первый шаг к общению – обсудите проблему с партнером. Сядьте с ним рядом в комфортной обстановке и скажите своими словами: «Дорогая, я знаю, что в нашем браке нет такого единства, какое должно было бы быть. Я знаю, что одна из серьезных проблем – мое нежелание общаться с тобой. Я все держу внутри себя; мне трудно говорить о том, что я думаю или чувствую. Я знаю, что тебе тоже трудно, ведь ты не можешь читать мои мысли. Я действительно хочу расти, и я прошу тебя о помощи. Я пока не представляю, что ты можешь сделать, чтобы мне помочь, но, может быть, у тебя появятся идеи». Дайте супруге возможность ответить. Может быть, у нее возникнут идеи.
Сообщите ей, что некоторые вещи осложняют для вас общение. Скажите, что, когда она просит вас говорить, вам труднее начать высказываться. (Многие партнеры этого не понимают.) Может быть, ей стоит задавать конкретные вопросы. Так, один муж сказал: «Пожалуйста, не переставай задавать вопросы, потому что я на какой-то из них ответил коротко. Я хотел бы сказать тебе больше, но не могу рассказать все в ответе на один вопрос. Продолжай задавать вопросы, и, я надеюсь, это поможет мне быть откровеннее».
Может быть, партнер поможет вам высказываться, время от времени спрашивая у вас совета. Большинство из нас охотно готовы говорить, когда нам задают конкретные вопросы, особенно когда мы считаем, что человеку это действительно нужно. Может, если жена будет проявлять интерес к вашей работе или увлечению, у вас будет общая тема для разговора. Возможно, ей потребуется читать журналы, смотреть определенные телевизионные программы или ходить на вечерние курсы. Для того чтобы обрести единство, не жалко времени и денег.
Несколько лет тому назад одна жена рассказала мне такую историю:
– Мой муж работает инженером-электриком. Вернувшись домой, он идет в подвал, где у него оборудована мастерская, и работает, пока я не позову его ужинать. Во время ужина он обычно читает газету. Со мной он разговаривает очень редко. После ужина возвращается в мастерскую и остается там допоздна.
В субботу он весь день проводит в мастерской, а в воскресенье читает газеты и смотрит телевизор. Мы практически не общаемся.
– И давно такое продолжается? – спросил я.
– Пять лет, – ответила она.
Пять лет молчания!
– Скажите мне, – спросил я, – а что вы знаете об электрике?
– Совсем ничего!
– У меня есть предложение, – сказал я. – В местном техническом институте есть вечерний курс «Введение в электрику». Я предложил бы вам записаться туда. Очевидно, что вашему мужу эта тема интересна. Если вы зададите ему вопрос по электрике, он будет с вами говорить. К тому же, курс вечерний, и он даже не заметит вашего отсутствия, – он будет в подвале!