Путь к счастью

Свободин Влас

— Они будут брать квартиру в Москве в новостройке, которая еще не сдана. А сдача дома только через два года, плюс пока сделают ремонт, мебель хорошую купят, а на это тоже много времени уходит. Ира мы должны войти в положение и помочь.

— Ну если у тебя есть возможности помогай, я не против. Но как я уже сказала не за мой счет.

— И как, по-твоему, я должна такие новости Гале сказать? — искренне удивляется.

— Дай угадаю, ты, наверное, им уже сказала, что можно паковать чемоданы? Ты же привыкла всё за

всех решать. Увы мама не в этот раз.

Она поджимает тонкие губы, встает и идет к выходу.

— Быстро ты, конечно, не хочешь время с внуком провести?

Честно сказать меня уже начинает бить мелкая дрожь, вселенская обида за себя за сына, накрывает меня с головой.

— Нет, у меня дела. Ты мне настроение испортила.

Удивительно, ехала к внуку, которого два месяца не видела и хоть бы игрушку привезла. Зачем на нас лишний раз деньги тратить?

— Тогда пока. — ну а что я могу еще сказать. Сказано было и так слишком много.

— Я просто хочу сказать тебе Ира, ты еще пожалеешь, что Маришу не взяла, она то точно в люди выбьется, такая как она своего не упустит.

— Ага, я буду рада за неё. Так можешь ей и передать.

Мама разочарованно мотает головой и уходит. Закрыв за ней дверь, я опускаюсь на пол, утыкаюсь головой в коленки и даю волю слезам.

Глава 8

Сейчас сидя в коридорчике, облокотившись о входную дверь, я думаю о том, как же круто изменилась моя жизнь с появлением в ней Сергея.

Раньше мне казалось, что вся моя жизнь под контролем, я всё могу я всё сумею. Мне хотелось многого, были планы, мечты, которые по итогу накрылись медным тазом.

Усмехаюсь, прикрыв глаза, слезы остановить никак не получается, это пресловутое чувство жалости к себе никак не проходит. Ну а кто не любит пожалеть себя? Посочувствовать самому себе? Покажите мне этого героя.

Я стараюсь быть сильной, очень стараюсь, но в минуты одиночества я позволяю доверчивой девочке вырваться на свободу, поплакать, побыть собой, обычной слабой, маленькой.

Каждому человеку в тяжелые минуты хочется, чтобы рядом был близкий человек, который бы просто поддержал тебя, был рядом. А что получаю я от близких мне людей?

Может мама права, и я сама во всем виновата? Виновата в том, что такая наивная.

Я не знаю откуда у меня это вечное желание верить людям, может от того, что я хотела бы, чтобы так же верили мне?

Если так подумать я ни на минуту даже не задумывалась о том, что всё это время Сергей мне врал. Сейчас сидя на полу, и вспоминая наш роман, понимаю, что я была словно окутана этой ложью, жила в ней. Ничего не замечала, а ведь были звоночки и много.

Но он так умело изворачивался, а много ли нужно влюбленной девушке? Убедить её в том, что она всё видит не так, не составит труда, когда она сама желает обмануться.

И когда

я уже в третий раз поймала его на употребление запрещенных препаратов, поняла, что нужно заканчивать отношения, человек не хочет меняться и менять свою жизнь, его вполне всё устраивает.

Я решила поставить окончательную точку, но это всё было до того, как перевернулся мой мир и ранним утром сидя в туалете я наблюдала две ярко красные полоски на тесте.

По началу я просто не верила, это невозможно. Я же на таблетках, как же так? Шок, именно тогда я узнала, что это за чувство такое, падать в бездну, и не знать, что делать дальше.

Я была растеряна, говорят можно убить словом, мне тогда казалось меня убили положительным тестом.

Радости не было вообще.

Я в панике металась по квартире словно раненный зверь.

И думала, думала, думала. Столько мыслей в голове.

Но одно чувство, которое я тогда испытывала, не забуду никогда, это СТРАХ. Мне было очень страшно.

Помню с какими безумными глазами я ворвалась к своему гинекологу, просила проверить точно ли все восемь положительных тестов не могут быть ошибкой? И как же это получилось ведь именно она выписала мне противозачаточные которые я пила строго по инструкции.

Никакой ошибки не было, я носила под сердцем ребенка, мой гинеколог дала мне пару недель на подумать, тогда не заметить моего отчаяния было невозможно.

Встал вопрос оставлять ребенка или нет. Я прорыдала двое суток. Но все же решила сказать Сереже о том, что жду ребенка. Посчитав что так я поступаю правильно, честно. Синдром отличницы, всегда поступать правильно, от него я, наверное, точно избавиться не смогу.

Сергей умолял меня оставить малыша, говорил, что даже если мы не будем вместе он будет хорошим отцом, всем обеспечит нас.

Ну что ж, нервный смех невольно срывается с губ, он не соврал, большими проблемами он нас с сыном обеспечил.

Он был так убедителен, что я в очередной раз поверила ему. В глубине души мне не хотелось идти на этот шаг и избавляться от ребенка, ведь этой мой родной ребенок, моя кровь и плоть.

Наверное, поэтому я и уцепилась за его сладкие обещания в том, что он будет рядом, будет поддерживать нас.

О том, что мы будем жить одной семьей и речи не было. Я четко понимала, что семью я с ним не хочу. Однако мне хотелось, чтобы он участвовал в жизни Матвея. Ну кто еще его будет так сильно любить как ни родной отец?

Как больно осознавать, что ты ошибалась во всем. Все твои надежды рухнули. Ты ходишь смотришь на эти руины и ничего не можешь сделать.

С появлением Матвея в моей жизни, мои приоритеты поменялись, мои желания, мечты ушли на второй план. Только когда я прижала этот горячий, пищащий комочек к своей груди, я осознала всю степень ответственности что свалилась на мои хрупкие плечи.