Путь пробуждения
Шрифт:
Немного о проблемах. Мой уставший мозг, все ещё выдаёт какие-то мысли. В каждой проблеме существует решение. По-другому они нам не даются. Поэтому проблем нет. Есть только задачи. Которые, нам нужно решить. Выкиньте это слово из своего лексикона. У нас задачи! Мы решаем задачи! И они как тренажёры делают нас только сильнее, умнее и опытнее! Так же как и мечта не даётся нам без потенциала для возможности её осуществления. Итак, например, Титаник! Плыл-плыл себе по Атлантическому океану и попал на айсберг. Встаёт задача, в которой есть же и решение. Просто надо посмотреть с другого ракурса и найти её. Итак, после столкновения, айсберг проплавал ещё 70 лет, а Титаник 3,5 часа. Причём у судна двигатели работали, и он мог плыть в нужном ему направлении ещё 1,5 часа. Что они сделали? Высадили на спасательных шлюпках женщин и детей всё это здорово. Но шлюпок было мало, и поэтому спаслись не многие. А что же надо было сделать? Есть айсберг!!! Вроде бы проблема, но в ней же решение! Т.е. задача спастись! Включили бы, полный назад, высадили бы половину на шлюпки, другую половину айсберг! Заставили бегать по льду или приседать! И всё, все спасены. Ни каких жертв. Или единичные жертвы. Итак в каждой задаче. Просто мы либо в панике, либо полностью погружены в эту задачу. Думая о которой как о проблеме, мы лишены дара мыслить эффективно.
Двигаемся далее…
Когда я написал седьмую главу в социальной сети вконтакте, на стене я сообщил об этом. И добавил, если кому интересно, могу скинуть в личные сообщения. Прочитав моё творение, Сергей Москалёв прислал мне отзыв и замечания. Отзыв выложу сюда. Было очень приятно читать, это на тот момент самый большой и развёрнутый отзыв о незавершённой книге.
Знаешь что, выкладывай книгу, несмотря на то, что там есть и грамматические и стилистические ошибки и другое, некогда не оправдывайся за это, кому не надо тот и не будет читать это, даже если она будет грамотно написана, если её будешь поправлять, то не исключено она потеряет ту понятность и исключительность, которая в ней на данный момент присутствует, (ты пишешь в потоке) она написана очень понятным языком и это является самой большой её ценностью, её доступность и понимание я бы сказал даже человек с 1% активных нейронов мозга, после прочтения её может понять, что ему надо делать в жизни, что бы она улучшилась))). У тебя действительно получилось то, что я не прочитал не в одной книге до этого, все книги написанные так называемыми духовными учителями в принципе об одном и том же, разными словами, все при этом так запутано написано, что диву даёшься, когда ты спрашиваешь действительно знающего человека, он тебе отвечает кратко и ясно у них же получилось написать толстенные книги, а на чём человеку действительно надо обратить внимание в них, почему то специально говорится, что это не так важно, и в то же время все эти духовные книги не о чём, ты не чего от туда не можешь применить для своей жизни, у тебя по другому и это я не побоюсь применить слова талант и он у тебя есть, не чего не исправляй, оставляй как сейчас есть иначе она потеряет ту понятность и исключительность, которую сейчас имеет, тем более ещё ни кто так не делал
Где-то раньше я писал, что мы все развиваемся в одинаковых условиях. Но с течением времени и замечанием вышеназванного Сергея, мнение поменялось. Меня долгое время, может год, мучает такой вопрос: «Почему кто-то рождается с дефектами, а кто-то абсолютно здоровым?». Как известно случайностей в нашей жизни не бывает. И жизнь, это не какая-то лотерея. Значит, всему что есть, есть причина. И я не нашёл другого объяснения. Как влияние прошлых наших жизней на эту. Я всегда с самого детства верил в Бога-создателя, в вечную жизнь души и т. п. И теперь туман рассеивается. И чёткость картинки вырисовывается. Не может же кто-то, кто выше нас (я имею в виду высшие разумы, может быть Боги). При нашем рождении просто случайно определять: «Вот ты будешь страдать, будешь инвалидом, просто так, потому что я так решил». Я думаю это связано с тем, как нами прожиты наши прошлые воплощения. Да и тому на самом деле куча подтверждений. Много кто говорит об этом. Не один миллион человек. А ведь ещё буквально четыреста лет назад, большинство детей помнили свои прошлые воплощения, но потом началось активное спаивание и всё утратилось. Нашей душе надо развиваться и нарабатывать определённые качества. А если мы не делаем этого. Косячим в жизни или ещё хуже делаем другим плохо. То это может способствовать тому, что в будущем придётся отвечать, за поступки.
Немного автобиографии
Хотелось бы добавить немного биографической информации. По крайней мере, лично мне будет интересно почитать через много лет, что происходило в моей жизни в данный период, какие мысли были в голове и какие задачи передо мной стояли. На данный момент я являюсь студентом 3-го курса Пензенского Государственного Университета. Хотя желания тут учиться у меня нет. В таких университетах, как Кембридж или Оксфорд знания даются совершенно другие. Вот там бы было приятно находиться. Но всё что происходит вокруг нас, все обстоятельства и задачи, они мудрее нас. Явно они к чему-то нас ведут просто понимать бы это. Ещё мне нужно посетить центр Аркадия Петрова и обучиться там, чем скорее, тем лучше. Та как там поднимают частоту мозга. Идти на кого-то работать я не желаю, потому что в душе чувствую это не моё. Мы с другом Денисом всё ещё продолжаем бить тот самый лёд. Друг не сдаётся! За что ему хвала!!! И уважение! Если у нас всё получится, то на следующей неделе мы станем финансово свободными людьми. Потому что пришло такое понимание, что большие деньги зарабатываются легко, это за копейки надо месяц батрачить. А главное, пришла возможность! Их заработать! Конечно это уже не первая такая масштабная возможность, просто прошлые так и не удались. Но всё же надежда есть. Я всё ещё ищу себя! В поиске своего дела. Пока не знаю, чем заниматься в жизни. Хотя знаю точно, что нужно развиваться для того что бы, это понять. Уже как сейчас вижу, что читаю эти строки через много лет. И тут же возвращаюсь в настоящее и наслаждаюсь тем, что дано сегодня! Уже 6:38 рекомендую заходить в мою группу «Успешная жизнь» [битая ссылка]там я добавляю интересные видео для развития. Что может в чём-то помочь разобраться. Спасибо за внимание! До связи!
Я снова тут. На календаре десятое число и в 4 утра я опять не сплю. Я хочу высказаться. Потому что больше некому… То, что я пишу, уже больше похоже на дневник. На личный дневник. Ну да ладно. Я так хочу, значит, пусть будет так. Вроде бы всё хорошо. Да что там, просто прекрасно. Я рад даже оттого, что у меня есть возможность вот так взять и начать писать то, что я хочу. А самое главное что есть средства для реализации моего желания. Но, несмотря на всё это, я испытываю жестокое чувство печали и одиночества. Держать всё это внутри надоело. А в этом огромном мире, мне кажется, что из тех, с кем я знаком меня никто не понимает. И я не в коем случаю не хочу вызывать чувства жалости. Дальше всё поймёте. С самого детства я хотел быть актёром. Недавно, я начал это вспоминать. И думаю что тогда, в детстве все мы умели слушать свою душу. А после когда взрослели, ум начал всех обманывать и подстраивать нас под стандарты общества. И многие стали предавать свои мечты. Так же как и я, когда-то забыв то, о чём действительно мечтал. Не знаю, зачем я вообще всё это пишу. В моей голове столько всего, что мешает просто нормально по-человечески жить.
Хотелось написать о себе. Немного автобиографии. Такой краткий вариант. Ведь кто лучше меня знает мою жизнь. Начну наверное, с предыстории. В недалёком прошлом. Когда моим родителям было около 16 лет, они познакомились. Жили они в Кузнецке, как и все наши родственники. Всех подробностей я не знаю. Но сходив в армию, мой отец женился на маме. После чего появился я, их первый сын. Папе предложили работу в Сердобском районе. И поэтому мы уехали жить туда. Я родился в г. Сердобске 21.10.1993. После садика, в 5 лет я пошёл в школу. До 11 лет мы с родителями и младшим братом жили в пригороде Сердобска, и там я действительно был счастлив. Я помню такой момент в своей жизни. Когда я подхожу к маме и говорю: «МАМА! Я СЧАСТЛИВ! СЧАСТЬЕ БЛЕЩЕТ У МЕНЯ ЧЕРЕЗ КРАЯ!». И тогда я действительно это чувствовал. Мы были обычной семьёй с достатком скорее ниже среднего. Зато у меня были здоровые: мама, папа и младший брат. И этого мне хватало для полного счастья. Я рос обычным ребёнком. В школе говорили, что я добрый, серьёзный и скромный мальчик. Учёба поначалу давалась очень легко. До седьмого класса у меня были только две четвёрки по русскому и математике. Остальные пятёрки. У меня были друзья, причём основной состав, старше меня. Я всегда был самым младшим. Как в классе, так и среди друзей. Не могу сказать, что наша семья чем-то отличалась, от остальных. В то время, у меня всегда было ощущение того, что нам надо жить в Кузнецке. Папа всегда был уверенным, активным и честолюбивым человеком. Эти, а также лидерские качества помогли ему стать (я не знаю уже, как точно эта должность называлась) директором одного соседнего коллективного хозяйства. И тогда, можно сказать, мы стали хорошо жить. Ну, среди нашей местности, мне кажется, мы жили уже выше среднего. Всё детство, я помню, мы с братом часто болели. И нас возили по больницам. По всяким бабушкам, которые отчитывали нас. Особенно брата Никиту. Позже я узнал, почему так было. Ребёнком я ещё не понимал всей этой картины. В 2003 году у нас началась чёрная полоса, как говорила мама. Поверьте, я не хочу вспоминать всё плохое, что происходило с нами. Но я думаю, у этой истории всё же будет счастливый конец. В 2003 родители не говорили нам с братом ничего. Это уже позже я узнал. Как оказалось, папу подставили бандиты. Он занимал высокую должность. И они ставили перед ним дерзкие требования, на которые он не соглашался. Поэтому они так поступили. Он постоянно ездил один на разборки с кучей бандитов. В общем, дело дошло до суда. Его хотели посадить на 12 лет. Но этого не случилось, благодаря хорошему адвокату и огромному количеству помощи со стороны некоторых родственников. Когда это вроде бы как прошло. Папа начал с нуля. Мы многое потеряли, точнее, у нас забрали. Там, где мы жили, не было достойной работы. И он был вынужден уехать в Кузнецк и работать там. Не знаю, сколько это продолжалось. Но мы решили переезжать обратно в Кузнецк. Я помню, как мы искали квартиру, смотрели разные дома. И нашли дом в южном микрорайоне, на Волгоградской. И вот уже собрались продавать наш старый дом. Нашли покупателей. Итак, случилось, что вся наша семья попала в ДТП. Я всё помню как вчера. Но не буду описывать, те страшные картины, потому что меня уже сейчас начинает трясти, и вот-вот польются слезы. В общем, их троих увезли на скорой. Мы чудом выжили, потому что, глядя на нашу машину, никто не понимал, как там можно остаться в живых. Это было в 2005 году, когда мне было 11 лет, 3-го октября. Я остался с милицией. С тех пор брат сам не может ходить и говорить. У папы был перелом ног, а у мамы многочисленные переломы. Ну, ещё куча ран, ссадин, ушибов. Они все серьёзно пострадали. Особенно брат. На мне не было ни царапины. Ещё не осознавая того, насколько серьёзны теперь у моей семьи проблемы со здоровьем. Я, сидя в кабинете, какого-то милиционера и отвечая на звонки папиного телефона, ждал приезда бабушки. Папиной мамы. Она забрала меня в Кузнецк. И всю дорогу плакала. Когда я проснулся на следующий день, я ждал, когда же их всех выпишут, и мы снова увидимся. Я думал, что всё будет хорошо. Бабушка устроила меня в школу №21. Я слал учиться. Но программа новой школы была намного сложнее нашей старой. И я съехал на тройки. Примерно через два месяца приехал папа. Он хромал и ходил с клюшкой. А в остальном был вроде бы здоров. За исключением понимания того, что теперь было с мамой и братом. Ещё через какое-то время, может быть несколько недель. Маму выписали, и она приехала домой к своей маме. Тогда за мной пришла младшая сестра мамы и забрала меня. Я пошёл, потому что хотел увидеть маму. Придя туда. Я увидел всех в слезах. Мама сказала: «Сынок, посмотри на меня, какая я теперь стала». У неё были переломы челюсти и всё это зашили. Поэтому на тех местах были большие шрамы. Я сел рядом с ней. И мы начали непросто плакать, а реветь. Дальше всё было как во сне. Мама уехала в Пензу к Никите в больницу. У него была черепно-мозговая травма. За ним нужен был постоянный уход, он мог только лежать. Дышал он через специальную трубочку, и кормили его из шприца. Через какое-то время, по-моему, была уже весна. Папа взял меня с собой к ним больницу. Когда я его увидел, я снова заплакал. Родители, без какого-либо настроения. Мы побыли у них некоторое время и поехали домой. Всю дорогу я думал об этом всём и слёзы не переставали течь. Что было дальше, я просто не помню. После Никиту выписали, и мы стали жить все вместе у маминой мамы. К тому времени я уже учился в 14 школе. Мы жили и Никите постоянно делали уколы. Наш дом был как аптека с кучей таблеток. Маме надо было постоянно быть рядом с Никитой. Папа начал работать и кормить всю семью один. Я помню, что я замкнулся в себе. Я стал малообщительным. И у меня совсем не было друзей. Мы с папой вышли как-то вечером на улицу. Ещё когда мама и брат лежали в больнице. И он сказал мне, что с мамой всё будет хорошо, а вот с Никитой теперь будет так всегда. Мы посреди улицы обнялись, и стали опять плакать. Примерно через год. Мы подумали. Авария, да жесть, но это жизнь и всякое бывает, надо жить дальше. Никиту начали возить по санаториям. Вроде всё стало налаживаться. Папа открыл бизнес, появились деньги. Хотя был такой момент, когда мы вчетвером, жили на пенсию брата. У меня появились друзья, я стал заниматься спортом. И вот уже я был в 9 классе. Когда в один день, придя домой после тренировки. Я услышал от отца такую фразу: «Сын, у мамы рак». Эта была четвёртая стадия рака молочной железы. Ну, думаю не надо описывать те эмоции, которые мы испытывали. Бабушка постоянно наводила ещё больше паники, что люди живут и радуются, а у нас что творится. Что-то не так. И у всех был шок. С 2005 года я постоянно спрашивал себя: «Ну почему всё так? Почему у нас так всё плохо?» В общем, в тот день я снова проревел в подушку. Теперь возникла новая проблема. Мало того, надо Никиту лечить, теперь надо лечить и маму. Параллельно всему я помню, родители ездили ко всяким бабушкам, которые говорили, что на нас проклятье и что они могут помочь. Пишу уже час, что-то устал. И как-то всё быстро пролетело. Я поступил в Кузнецкий сельскохозяйственный техникум, на менеджера, потому что там, учился папа и у него были связи. Там я снова был самый младший. В группе были те, кто старше меня и на два и более года. Прошёл один год. Я закончил первый курс. Маме легче не становилось. Операции, химиотерапии сделали только хуже. Когда я учился на втором курсе, наша жизнь становилась всё сложнее и сложнее. Так, 1.06.2010 Мама покинула нас. Сколько слёз было пролито… Трагедия конкретная. Чем дальше, тем у нас было только хуже. После похорон папа пропал. Он начал пить из-за жестокой депрессии. А я всё лето сидел с братом дома. Выходил только вечером, когда уже уложил Никиту спать. Прогуливался с друзьями. Где-то в августе. Папа вернулся. Он стал пахать ещё больше. Приходил с работы ещё и готовил нам. Нанял няньку для Никиты. Итак, мы начали жить без мамы. На Новый год, благодаря папе мы переехали в новую квартиру. Она не была нашей. С марта нужно было выплачивать за неё деньги. Папа взял её в рассрочку. Сделал там хороший ремонт. И говорил мне, жаль, что мама не дожила. Потому что жить с бабушкой это тоже, то ещё испытание. Постоянные скандалы. А она ещё тоже пила почти каждый день. Короче, одним словом – капец. Той зимой у меня появилась девушка. Но потом оказалось, что у неё есть парень и это не я, а я просто друг как она сказала. И после разборок, мы разбежались… В общем, с противоположным полом у меня не ладилось никогда. Вот вроде бы Новый год прошёл. Появилась улыбка на лице. И мысли ну что же. Живём дальше. И тут в марте у папы останавливается сердце. После смерти мамы, через 9 месяцев мы хороним теперь папу. Снова всё то же самое. Полное неверие в то, как такое возможно. Теперь ещё и отец??? Я постоянно хотел проснуться! Я мечтал, только бы это всё было сном. В голове постоянно были вопросы что теперь? Кому мы нужны? Почему всё опять так плохо? Я опять сижу с братом. Забиваю абсолютно на учёбу, как и после смерти мамы. Там тоже столько всего было в тот момент. Я это опущу. В общем, с тех пор у меня как будто что-то оторвали от души. И бывают такие моменты, когда я просыпаюсь утром и чувствую очень сильную душевную боль. С этим уже ничего не поделаешь. И в такие моменты так сильно хочется реветь. Но я уже не могу. Ощущение как будто реально слёзы кончились. После долгих разборов всего за нас решила взяться папина мама. Спасибо тебе бабуль за это. Честно не ожидал. Я думал, нас заберут в детский дом, и жизнь полетит к чертям. Этот сложный период уже давно длится. Вся тяжесть не спадает, ни на секунду. Итак мы с братом дети-сироты. Всё это я написал и для того, чтобы снова не рассказывать об этом людям, которым интересна моя жизнь, потому что когда я это рассказываю, мне становится плохо. То, что я написал это только поверхностная информация, сколько слёз, стрессов и нервов было за это время не пересчитать. Все эти ситуации, которые происходят с 2003 года. Я особо не показывал. Я всегда старался быть весёлым, часто улыбаться. В школе даже смеялись надо мной, что я постоянно улыбаюсь. Я очень сильно хотел жить нормально и всё это скрыть. Но обманывать себя не получалось и плохое настроение было моим постоянным спутником. Меня часто спрашивали и спрашивают: «Что ты постоянно такой грустный?». Я не говорил почему, чтобы ещё грустнее не становилось. В общем, каким-то образом я получил красный диплом тем летом. По большему счёту, это заслуга моей классной руководительницы. Благодарю Вас! Если читаете!
Живя втроём. Я брат и бабушка. Я долго не мог к ней привыкнуть. Потому что после аварии я и родители мало общались с ней. Там были свои причины. Но через какое-то время. Всё уладилось. Все проблемы ушли. И мы с бабушкой решили, что я поступлю в Пензу в институт. Я мечтал тут жить раньше. Я любил мотоциклы и машины. И тем летом я купил себе Honda CBR 600. Начал кататься и хоть как-то отвлёкся от всех этих проблем. Хоть и не было прав, я прекрасно ездил и ни разу не попадался. И с бабушкой уже подружились. И снова мысли надо жить дальше. Я поступил в Пензенский Государственный Университет на менеджмент. Заселился в общежитие №1. И нашёл там новых друзей. Я раньше пил только по праздникам. Но окружение тех людей повлияло на меня. И мы стали часто пить. Нам было весело и мы сильно сдружились. Но где-то в октябре, это был 2011 год. У меня началась жестокая депрессия, и я не знал, зачем дальше жить. Так, прошло около двух недель. И я поставил себя перед выбором. Либо я действительно чего-то добьюсь в этой жизни и стану успешным, либо мне незачем тут больше находиться. Я открываю компьютер и нахожу у себя книгу Владимира Довганя – Код счастья, которую мне скинул прекрасный человек Анас Мазитов. Для меня, читать книги было неприятное занятие. Когда я был маленьким, родители заставляли меня читать. И мне было это так неинтересно. Но я заставил себя читать по 10 страниц каждый день. Было очень сложно. Я мечтал, когда же уже я дочитаю эти 10 страниц, чтобы закрыть книгу и заняться чем ни будь другим. Но к моему удивлению, через какое-то время мне начало это нравиться. Потому что там были очень полезные, и интересные знания, и тогда всё поменялось в моей жизни. Я начал идти совершенно в другую сторону. Я хотел всем рассказать о том, что я прочитал там. Я перестал пить совсем. Но живя в общежитии, я стал врагом народа. Меня, как только не называли. И постоянно смеялись, говоря: «Серёж, может, выпьешь с нами». Тогда было тоже очень тяжело. Ни кто, ни понимал меня. И я стал писать первую главу. Которую, вы уже прочитали выше. С 15 лет на моей голове появилось уже достаточно седых волос. И вопрос: «Ты что седой?», мне задали уже не одну сотню раз. С того момента, когда я прочитал «Код счастья», на самом деле многое поменялось. Особенно моё отношение к жизни. Я стал намного позитивнее. Но вы сами уже знаете. Я просто это всё выписал для того, чтобы показать, что да бывает тяжело и даже плохо. Но всё меняется. И я верю, что меня ждёт счастливая жизнь впереди. Я верю в то, что мой брат скоро станет полностью здоровым. Я получил знания и увидел возможность, как его исцелить и что моих родителей ещё можно вернуть. И я знаю, что делать для этого. Это может показаться невероятным. Но если вы не знаете, как это сделать, это не значит что это невозможно. Я поменялся и очень сильно. Кто-то говорит, что я слишком рано повзрослел. Как бы там ни было. И где бы вы сейчас ни находились. Может быть, вам кажется, что это конец, что хуже и быть не может. Не теряйте веру. Я смог уже через столько пройти. И вы тоже сможете. Я верю в то, что испытания даются только по силам. И вы справитесь со всем, через что вам приходится пройти. Я смог, а вы такой же человек. Ведь все мы больше похожи друг на друга, чем отличаемся чем-то. Не знаю, что будет впереди. Но я точно знаю, что всё идёт, так как надо. У всех ситуаций, с кем бы они ни происходили, есть свой смысл. Может быть, мы его не понимаем пока, но он явно есть. И он ведёт нас к чему-то особенному. Друзья я желаю вам найти свой путь и пройти его. Реализовать все свои мечты! Чтобы вы знали своё место в жизни, и оно приносило вам радость!!! Я пока что ещё ищу себя. Время покажет, кем я стану, может, конечно, и не получиться достичь того, чего хотелось бы. Но значит так надо! Всё прекрасно. Жизнь прекрасна! Я пишу эти строки с улыбкой на лице и благодарностью за все, что со мной произошло. Потому что именно эти задачи и испытания сделали меня таким, какой я сейчас есть. На этой позитивной ноте я закончу. Уже почти 6 утра и в голове гудит. Про то, почему так случилось, с моей семьёй я напишу в следующий раз. Спокойной ночи!
Доброго времени суток! 19-е число 4:59. Лёг спать, и в голову полезла куча мыслей, которые нужно срочно записывать. Сейчас перечитал эту главу. И теперь вспомнил, что нужно написать ещё. Читая те, строки моего детства. Я понял, что выдержать всё это, ребёнку, скорее всего, просто невозможно. И сейчас начинаю понимать, что кто-то помогал мне всё это время, и может быть сейчас тоже. Потому что были такие моменты, когда я реально чувствовал что-то непонятное вокруг меня. И, возможно, это были мои помощники. Кто они я не знаю. Но что, кто-то мне помогал, я уверен точно. Конечно же, меня никогда не покидал вопрос, почему всё так произошло с нашей семьёй. Ведь смотря на других, я вижу, что у них по-другому. Есть, конечно, у кого и хуже, но с такими я незнаком. Насколько мне известно, мои друзья и знакомые оказались в лучшем положении. Из-за этого я искал ответ! Ответ на то, почему же всё так. У меня есть подруга, с которой мы ни разу не виделись – Оксана. Мы проходили онлайн-тренинг вместе и начали общаться в социальных сетях. Через какое-то время она сообщила, что едет к женщине, которая видит причинно-следственные связи всего что происходит. Такое ощущение, как будто я это уже писал, но такого не может быть. Она не гадалка, у неё есть дар виденья. И она предложила мне, узнать то, что я хочу. Я, естественно, скинул ей фото родителей, брата и свою. Что бы она смогла спросить, что и почему с нами произошло? В общем, когда она приехала, мы говорили по скайпу и весь разговор я записал. Та женщина сказала что, на папе стояла программа уничтожения рода. Это могло произойти из-за того, что, один из наших предков, возможно, на Второй мировой войне добил своего товарища. Например, когда человек лежит при смерти и мучается от дикой боли и умоляет о том, чтобы его избавили от этого. На самом деле так делать нельзя и это очень плохо. Что привело к получению моего папы этой программы. Так вот она говорит, когда родился я, то я получил благословение. Откуда и от кого, она не сказала. Но Никита его не получил и он должен был умереть. И когда мы попали в аварию, мама подсознательно это почувствовала и взяла всё на себя. И это после проявилось тяжёлой болезнью. Так, она спасла его. Уйдя из жизни сама. На самом деле она ушла из жизни на своём пике и должна была прожить до 73 лет. У папы такая же ситуация он должен был дожить благополучно до 73. И если бы он смог прожить самые сложные времена до 40 лет, то это бы удалось. И поэтому мы в детстве часто болели, особенно брат. И его и всех нас надо было чистить и тогда мы бы смогли этого избежать. Но случилось всё, вы сами уже знаете как. Всё это слова той женщины. Когда я слушал, я сразу в это поверил. В принципе всё по логике, но и сердце что-то подсказывало, что в этом есть смысл. В общем, на меня с того мира идут нехорошие влияния и мне надо избегать похорон, кладбищ и т. п. Она сказала мне то, что нужно делать по этому поводу, но это я уже не буду рассказывать и так много личного. В общем вот так всё взаимосвязано непросто. Пишу, даже трясёт немного. Вот и получается так, печально конечно, а по большему счёту обидно за родителей, но я знаю теперь, что мне нужно делать. Я всё ещё в поисках себя, я не нашёл своего места в жизни. Зато у меня есть небольшой план потому, что делать и как всё-таки найти его. Пятнадцатого числа я написал заявление об уходе в академический отпуск на год. Как об этом сказать бабушке понятия не имею. А самое главное, какая реакция будет не известно. Но сказать нужно. Решил обязательно поехать на обучение в центр Аркадия Петрова и там, поднять процент активизированных нейронов мозга. Потому что надо, что-то делать, а самое главное быстрее. В ноябре с 13-го по 17 будет проходить Базовый курс. Не знаю чего ожидать от этого, но в любом случае, что-то изменится, а может кардинально. Возможность у меня есть, а главное, появились средства на поездку. Одному не хочется, рассказываю о поездке друзьям, которых может заинтересовать. Может, кто и поедет. Верю в то, что получится съездить. Нужно звонить и записываться уже. Ну а теперь перейду к передаче вам знаний.
У меня в голове часто крутится такой вопрос: «Неужели мы живём только для того, чтобы работать? Неужели мы пришли сюда, чтобы пахать и покупать себе ненужные вещи? Неужели мы должны всю жизнь работать, для того, чтобы купить себе дорогой автомобиль и большую квартиру, только потому, что это престижно?» В общем, я думаю, что нет. Ведь в любой момент нас может не стать и всё это будет ненужным. Я верю в то, что мы пришли сюда для чего-то большего. Конечно, я не хочу сказать, что роскошно жить это плохо. Я думаю, неверно всю жизнь посвящать только достижению богатства. У нас же есть какой-то смысл, и предназначение. Поэтому нужно идти по своему пути и заниматься любимым делом. Чтобы было неважно то, сколько заплатят или что подумают. Может быть, только тогда, когда мы найдём себя и своё место, всё у нас появится? Все материальные вещи, приносящие нам радость, за которыми, большинство так гоняется.
Вот сейчас я занимаюсь чисто своим развитием. Не работаю и не посещаю государственные учебные заведения. Слава богу, у меня есть пенсия и деньги, которые мне позволяют заниматься тем, чем я хочу. Как буду дальше жить, время покажет, что там меня ждёт.
Сыроедение
Ещё хочу добавить о питании. Потому что информация по этому поводу продолжает поступать. Я уже больше двух месяцев вегетарианец и ни на грамм не похудел. Продолжаю жить как жил, только сознание отчищается и энергии стало больше. Я не хочу ни на кого наезжать и говорить, как кому жить и чем питаться. Решения всё равно вам принимать. Но почему-то, я уверен что, в наше время перемен все когда-то к этому придут и поэтому, я буду писать об этом. Недавно увидел таблицу, в которой показаны этапы развития человека по питанию. Сначала мы мясоеды, потом вегетарианцы, следующий этап развития – сыроедение, далее жидкое питание и наконец праноедение. Так вот мясоедом я уже был. Точнее сказать, кто ест мясо – трупоед. Не правда ли? Вегетарианство мне нравится. На него я перешёл плавно, ну впрочем как и все. Сразу и резко нельзя этого делать, организму нужно привыкнуть. И где-то весной ещё начал об этом задумываться и потихоньку отказываться от мяса, пока наконец, летом чётко не решил полностью исключить мясо, рыбу и яйца из своего рациона. Насчёт животного молока не могу чётко определить, пить его или нет. Потому что разные источники говорят по-разному. В ведах написано, что молоко священный продукт. Веды от нашего слова ведать, т. е. знать. Веды были написаны мудрецами 6 000 лет назад. А есть те, кто противятся молоку, так же как и мясу. Ограничивая себя от мёртвой пищи, начинает расширяться сознание и улучшается осознанность. В общем, пока человек не готов, это будет сложно принять, а кому-то и неприятно даже слушать. Но всему своё время. И если вы считаете что без мяса невозможно жить, а вообще оно полезно. То, пожалуйста, кушайте. Просто я экспериментирую, и это положительно отзывается на моём организме. Теперь продолжая своё развитие, я прихожу к тому, что нужно двигаться дальше и переходить на сыроедение. Это система питания, исключающая пищу подвергнутую термической обработке. Любое жарение, варение, замораживание и копчение пищи. Но это уже новый уровень и не всё так сразу. Есть люди, которые переходили от мясоедения до сыроедения и 15 лет. Потому что долго приходило осознание того, насколько это важно. Но в среднем я думаю за полгода можно управиться. В общем, возникает такой вопрос, зачем это надо? Зачем себя в чём-то ограничивать и следить за своим питанием. На самом деле всё очень просто. Что непосредственно поступает в наше тело, а именно воздух, вода и еда. Сильнее всего влияет на состояние организма и его вид. Я не буду много об этом писать. Кому действительно интересно можно найти много литературы на эту тему, либо спросить у меня. А так рекомендация, просто прочитайте книги Виктории Бутенко и апокрифический трансерфинг, а там уже решите, принимать эти знания или нет. От неправильной пищи и вредных привычек. Всё-таки напишу как надо. От мёртвой пищи и от мёртвых привычек. Частота нашего мозга понижается, мы заземляемся, что приводит к тому, что нас начинают видеть микробы и всевозможные болезни, что приводит к гиблым последствиям. То, что мы едим, и определяет наши болезни и процесс старения, и ещё кучу всего. Просто я всегда был за здоровье и мне это интересно. Как я уже писал желания быть старым нет и никогда не было. А, главное, то что есть желание быть вечно молодым, здоровым и возможность это осуществить уже глубоко сидит у меня в голове. Для себя я на данный момент выделил несколько ошибок человечества в питании, которые являются причиной болезней, депрессий, усталостей и тому подобных гадостей. Ведь врачи лечат только следствия, до причины нет и дела. Может потому что они и сами их не знают? Итак первое, употребление мяса, рыбы и яиц. Далее, совмещение несовместимых продуктов. Есть белковые продукты: мясо, рыба, яйца, грибы, бобовые, орехи, баклажаны и семечки. Есть углеводные: хлеб, крупы, мучные изделия, сахар и все его производные, мёд и картофель. И живые продукты: фрукты, овощи (кроме картофеля), ягоды, свежие соки и сухофрукты. Так вот, для переваривания белковой пиши, организму требуется кислотная среда в желудке. Для переваривания углеводной, щелочная. Живую пищу, желудок переварит в любой среде. И когда человек употребляет враз белковую и углеводную пищу организм не в состоянии это переварить и это начинает гнить внутри организма. Например, бутерброд с колбасой, хлеб углеводный, колбаса белковая, человек съел, организм переварить нормально не может и зашлаковывается. Самое интересное, что мы с детства знаем об этом, один мой брат, которому сейчас 4 года, когда ему дают пирожки, ест только тесто, а мясо не трогает. Дети подсознательно знают, что так лучше не питаться, но с помощью родителей этот рефлекс убивается и мы начинаем есть всё подряд. И таким образом, отравляя себя несколько лет или десятилетий, у людей появляются вопросы, откуда все эти болячки. Да потому что следить надо за собой. Здоровье проще сохранять, чем восстанавливать. Все прелести раздельного питания вы найдёте сами, если захотите. Я только кратко излагаю мысль. Далее, употребление трансгенных жиров, и любого рода фастфуд. Быстрые завтраки, быстрые каши, макдоналдсы и т. п. Об этом прекрасно изложил информации Вадим Зеланд в апокрифическом трансерфинге. Ну и наконец, пища, подвергнутая термической обработке. Бог создал плоды, как эталонные продукты, а другой товарищ создал кулинарию т. е. изменение эталонной структуры и употребление уже искажённых продуктов. Все прелести питания можно найти в книгах о питании и многих других, если захотеть. Просто получая информацию и читая отзывы других людей, реально приходит такой вывод, что это здорово!!! Люди начинают молодеть, повышается энергия, постоянно хочется что-то делать, повышается осознанность, радость, поднимается настроение. Одни плюсы пишут люди, которые перешли на такую систему питания. Я ещё не сыроед. Не всё так быстро. Но уже хочется постепенно уходить от мёртвой пищи. Ведь зачем сыпаться под старость, когда можно быть здоровым всегда. Для кого-то это может показаться не настолько интересным, потому что не испытывали ещё боли от болезней. Но в любом случае то, что вы читаете сейчас это нужно вам именно в этот момент. Так что вопросы задавайте себе, почему вы это сейчас читаете. Может реально показаться это всё таким тяжёлым. Правильное питание. То не ешь, это не ешь. Как же всё сложно. Но на самом деле глаза боятся, руки делают. И когда вы будете читать, уже целенаправленную литературу о питании, не парьтесь. Лучше проще к этому относиться. Я вот впечатлительный человек. И начитавшись всего этого, мне уже хочется как можно скорее всё менять. Но в то же время понимаю, что всему своё время. И не нужно так торопиться. Да мы питаемся нехорошо. И кто же знал, что человек додумается умертвлять пищу, а потом её есть. Как только наступит момент и я, и вы сделаем верное решение. Каждый к этому, да и не только к этому, приходит самостоятельно, многие люди зависимы от ощущения вкуса еды, а для меня это уже примитивно. На тему питания ещё можете посмотреть видео Ивана Царевича. Это псевдоним. В моей группе есть одно его видео. Ещё хочу добавить, что не каждый может на это перейти т. к. это уже боле высшие вибрации. И если человек негативен в большинстве своём и видит везде мало хорошего, то ему вряд ли удастся сделать такой переход. В общем, через позитивное мышление и правильное отношение к жизни мы сможем пойти своим путём. Ведь как можно есть мёртвую пищу, и хотеть быть здоровым? Хоть резервы нашего организма и огромны, со временем они кончаются. Пишу уже больше часа надо заканчивать. И я не могу не привести уже широко известные отрывки из евангелия от Ессеев, написанные на древнеарамейском языке, которые долгое время хранились в секретных архивах Ватикана. Что думать по этому поводу, решать только вам. Моё дело рассказать.