Путы материнской любви
Шрифт:
А ведь дети сами подсказывают родителям верную систему ценностей. Там же, в Таллине, где материнскую любовь назвали «матерной», одна эстонка рассказала о разговоре со своим сыном, когда ему было три с половиной года. Она его спросила:
– Сынок, кого я должна больше любить – тебя или папу?
И сын не задумываясь ответил:
– Папу.
Женщина очень удивилась такому ответу, согласилась с ним, но вскоре забыла. И вот прошло двенадцать лет. Женщина не послушала тогда сына и больше внимания уделяла всё-таки ему. В семье возникли сложности, она стала разбираться в причинах и вышла на то, что на первое место поставила не мужа, а сына. И вот она снова спрашивает его, уже пятнадцатилетие го:
– Сынок, кого я должна больше любить – тебя или папу?
И
– Меня!
Женщина поняла, что она своим неверным отношением к сыну воспитала в нём эгоизм. Она напомнила ему о том, что он ответил ей на этот вопрос, когда ему было три года, но он конечно же этого уже не помнил. И тогда она честно поговорила с сыном о том, что неверно построила отношения в семье, поэтому с отцом возникли проблемы. Сын услышал её, в нём как будто что-то проснулось, и согласился:
– Да, действительно, мама, ваши отношения с отцом – самое главное.
Значит, не до конца мать забила в нём истину, не совсем испортила своего сына «матерной» любовью.
Вернёмся к Наташе. Я знаю её сына – очень интересный и талантливый молодой человек. Но излишняя опека и забота матери, с первого взгляда даже и незаметная, присутствующая из-за того, что он стоит у неё на первом месте, мешает ему быть самостоятельным настолько, чтобы реализоваться в соответствии со своим возрастом.
В этот раз события стали развиваться по «классическому сценарию». Когда мать приехала к нему в воинскую часть, простая простуда дала осложнения, его пришлось госпитализировать. Наташа добилась, чтобы взять сына домой, а ему становилось всё хуже… И чем более она проявляла в адрес сына заботу, тем более усложнялась ситуация. И вот он уже на грани жизни и смерти…
Наталья поняла, что сын уходит, а она ничего не может сделать. И тогда она позвонила мне. Помню, я в это время ехал в экспрессе в аэропорт и хорошо запомнил тот разговор. Я разговаривал с ней очень жёстко. Объяснил, как она своими руками копает могилу своему сыну. Она плакала, но меня услышала, и только здесь до неё дошло, что же она творит…
Сын поправился. Она его отпустила. А теперь ей нужно решать второй вопрос – отношения с мужчинами! Суперинтересный вопрос! И непростой… Но это уже другая история…
Обычная реакция
Студентам Школы Мудрости я даю задание понаблюдать за тем, какую систему ценностей они видят в жизни окружающих людей. Много интересных наблюдений сделали они! Вот одно из них.
Я дала книгу «Материнская любовь» всем своим знакомым и ближнему окружению. Самая обычная реакция – «особо нового я ничего не прочла» или «мысли все понятные и знакомые». Но вот так жить, к сожалению, не сильно стремятся. При обсуждении системы ценностей, например, с ближайшей маминой подругой я услышала совершенно типичные рассуждения по приоритетам: сначала внучка, которую она воспитывает (дочь умерла около семи лет назад): «Ей ведь нужно дать все самое лучшее и «поставить на ноги»; потом мама восьмидесяти лет, которую уже нельзя оставить одну дома: «Ведь это естественно»; потом работа зимой и огород летом: «А как же иначе прокормить семью?»; потом уж сама она, причём в смысле заботы о болячках (то есть не заняться серьёзно своим здоровьем, а именно подлечиться); ну и где-то там подразумевался муж, хотя об этом не сказано ни слова. И реакция на это: «А что? Разве бывает по-другому?»
На моё предложение представить, что нет избыточной опеки над внучкой, нет излишней заботы о престарелой и больной матери, нет огорода, а есть финансовые средства – что бы она стала делать, мамина подруга ответить не смогла. Потому как такое она даже и представить не может, да и не за чем – что толку фантазировать? Жить для себя и сделать что-то для себя, отодвинув чуть дальше всех остальных, – это утопия. «Ну как же ты не понимаешь? Где взять время и средства для себя? Я вот уезжаю на дачу, должна кучу всего купить и сделать, приготовить всем покушать, когда у них дома есть на плите еда, мне так хорошо и спокойно, я еду и знаю, что дома все в порядке, – это главное»…
И в этой картине жизни муж – вечный раздражитель. Толку в плане денег от него немного (они оба музыканты, работают в одном музыкальном училище всю жизнь), да и по остальным пунктам тоже. Делать руками он ничего не любит, ему бы больше полежать на диване. «Но мы ведь всю жизнь прожили, значит, люблю. Так вот и живем, выручает чувство юмора и музыка».
Так мыслят и объясняют свои системы ценностей очень многие. Те, что постарше, примерно в этом же ключе, те, что помоложе, могут отодвинуть подальше родителей, поставив на первое место детей, потом мужа, потом работу либо работу, потом мужа – просто родители ещё не сплошь в болячках, достают пока слабо. Про себя либо забывают, либо ставят поближе к работе.
Я сама мыслила ещё совсем недавно примерно так же. Думаю, это наш уклад, взращённый целыми поколениями. Менять такие стереотипы трудно, поэтому перестроиться могут немногие. Большинство просто не в силах даже задуматься на такие темы: «А что об этом думать? И так все понятно и естественно» или, что ещё более распространено, «Да некогда мне об этом думать»… Моя мама читала «Материнскую любовь» урывками и долго (внуки, огород, пчелы не оставляют сил для этого). Я периодически напоминала, объясняя, что хотела бы ещё кое-кому дать почитать книгу. Печально, но мы в очередной раз поругались. И причиной раздора была моя фраза о любви к себе, после чего она сказала: «Меня начинает трясти, когда я слышу «полюби себя»! Можешь забрать своего Некрасова, я прочла! Живу я во втором измерении и теперь никого любить не буду, буду любить только себя! Ваши Некрасовы и Синельниковы учат равнодушию и бесчувствию! И книга о том, что любить вообще никого не надо…» Потом она остыла, и чувствовалось, что переживает по поводу этих слов, что у неё осталось ощущение своей неправоты…
Уважаемый читатель, не увидели ли вы в этих портретах своих близких и знакомых? А может быть, и себя?!
Родная кровинушка
Другая студентка рассказала:
Лет в десять я увидела фильм по телевизору о том, как бандиты захватили самолет. После долгих переговоров они согласились отпустить одну японку с младенцем. И вот она идёт по взлетно-посадочной полосе, доходит до толпы, передаёт ребёнка людям и возвращается назад. Одна женщина испуганно закричала: «Куда же она?!», на что мужчина, видимо из экипажа, ответил: «Да муж у неё там, к мужу она». О, как я была возмущена! Бросить родную кровинушку на произвол судьбы ради мужчины!!!
Теперь, посмотрев на свою жизнь, жизнь мужа, сына, родителей, родственников, друзей, я вижу, что практически у всех одни и те же проблемы, вызванные как раз смещённой в сторону детей системой ценностей! Насколько глубоко в сознании людей заложено это заблуждение, что оно присутствует даже у ребёнка. Это просто беда человечества! С этим надо срочно что-то делать, люди сами загоняют себя в водоворот страданий и проблем.
А ведь на самом деле всё просто, надо только доверять себе, Миру, слушать его внимательно и быть честной с самой собой! Как только я попробовала так, с доверием и любовью отнестись к себе и Миру, для меня он преобразился в одно мгновение, стал таким наполненным, разным, радостным и чудесным! Ведь надо просто жить и любить, непременно сначала себя, а если я ошибусь в чем-то, то Мир сам мне всё подскажет, только слушай его. Я не думаю, что мне кто-то свыше навязывает какие-то мысли и ведёт меня к чему-то. Ведь если во мне самой нет этого, то никто мне ничего не сможет навязать. Моя честность и осознание дополняют эту картину и не позволят мне не увидеть Реальность. А если я вижу Реальность, то вряд ли кто сможет управлять мной. Вот именно честности и осознанности и надо больше учиться!