Р.И.Т.У.А.Л.
Шрифт:
Я знаю, что после случая с Артемом все подумали одно и тоже. Ритуал настоящий! Возможно, мы и вправду вызвали кого-то? Что-то? Если и да, то чего они хотят от нас? Что им нужно? И самое главное, как избежать смерти?
Тогда я сильно… Не знаю, как сказать… В общем я присел. Присел на разные препараты. Вначале я оправдывал сам себя. Говорил, что все это просто развлечение и так для расширения кругозора. Мне и вправду казалось, что после них легче, но с каждым разом это начинало происходить все чаще. Ты даже не замечаешь, как это становится привычкой. В какой-то момент я поймал себя на том, что делаю все на автомате. А самое опасное, что ты думаешь, что легко можешь
В общем, это был настоящий кошмар, который иногда прерывался небольшими промежутками спокойствия. Но тогда я еще не знал, что кошмар ожидал меня впереди.
В один из моментов блаженства для меня все закончилось. Моя мать, ты же помнишь её, она все спланировала. Заранее подготовилась. И сдала меня в какую-то дыру при православном храме.
Конечно же я слабо помню, как все произошло. Я взлетел и проплыл через всю нашу квартиру на выход. Дальше вниз, по лестничной клетке наружу и прямо в большие распахнутые двери. Помню ощущение… словно попал на небеса. Паришь себе, ни проблем тебе, ни забот, а вокруг только добрые лица. По итогу долетел я так на облаке до белоснежной комнаты… а потом меня отпустило…
Жестко было так, что словами не описать. Сначала ты еще понимаешь, что именно и где у тебя болит, но со временем боль разрастается и заполняет все твое тело, каждую твою клеточку и ты сам становишься болью. Хоть кожу с себя сдирай. Нет. Не тело даже. Словно, мозг кипит от боли. В такие моменты ты на все согласен. Хоть иглу в себя всадить, хоть мать родную продать, хоть душу свою собственноручно вырвать и задушить – все, лишь бы полегчало. Все равно хоть к богу, хоть к дьяволу – лишь бы прошло. Если бы не вязали прямо к кровати, я бы точно снес себе голову обо что-нибудь.
В общем, не знаю как моя мать их нашла. Этих, прости Господи, православных, но они свое дело знали. Не знаю сколько времени я был прикован к кровати. Часы, дни или недели. Когда я снова обрел способность мыслить то обнаружил, что сижу на капельницах.
Дважды в день, утром и вечером, приходила медсестра. Такая тучная невысокая дама, одетая во все черное. Покачиваясь, она переступала с ноги на ногу, чем напоминала мне пингвина. Она меняла капельницы и судно. По несколько раз протыкала мою руку толстой иглой пытаясь отыскать вену. Мне было больно, но я не пытался с ней заговорить и дело даже не в ее отношении ко мне, которое читалось во всех её движениях: я для нее не более чем скотина, которую ей поручили кормить. Просто мне казалось, что я забыл, как говорить. Да и о чем? И с кем? Зачем мне что-то ей говорить? А потом что? Слушать что она скажет мне в ответ? Какой в этом смысл?
Так прошло несколько дней, пока, однажды не зайдя в палату она мельком не бросила взгляд в мою сторону. Я был настолько погружен в свои мысли, что заметив, как она входит слегка кивнул головой в знак приветствия. Этот, казалось бы, обычный, ничего не значащий, повседневный жест заставил её испуганный взгляд упереться в моё ничего не чувствующее лицо. Этот взгляд ощущался словно толстая игла, которой она многократно колола мою руку. Она словно давила в меня своими напуганными глазами, не веря в то, что перед ней живой человек и ожидая от меня какой-то реакции.
Не понимая неловкости молчания, я открыл свой рот и попытался поприветствовать её, но из моего пересохшего рта вырвалось лишь нечленораздельное шипение.
Монашка попятилась от меня, так, будто, увидела черта, попутно не переставая креститься и бормотать что-то под нос.
Довольно быстро появился обеспокоенный батюшка в черной рясе с большой, начинающей седеть, бородой. Сначала глаза его были прямо как у той монашки, но он успокоился быстрее и рассказал мне, что случилось за эти годы.
Моя мать, упокой Господь её душу, являясь человеком исключительной веры, верила в то, что моя болезнь носит исключительно духовный характер. А потому приставила меня к какому-то храму, намереваясь искоренить злой дух, поселившийся в моем теле. Но то ли диагноз был неправильно поставлен, то ли дух сидел во мне слишком плотно… В итоге “лечения” я впал в кому.
Уж не знаю мысль ли о том, что она причинила вред своему сыну или то, что дух её сына подчинил себе дьявол подкосила мою мать, но в итоге её хватил удар. Мне потом рассказывали, что это случилось прямо посреди церковной службы. Якобы она вскочила со словами “Господи, верую! Помоги же моему…” и не договорив упала замертво.
Вот так я и остался сиротой в двадцать три года.
Идти мне было некуда. Никому я был не нужен. Кроме долгов и грязных связей ничего не имел. Ничего, в сущности, не умел и не знал.
Батюшка долго думал, что со мной делать. Конечно, он предложил мне стать монахом, но ты же понимаешь монаха из меня бы не вышло. Как говорила моя мать “слишком много вопросов задаешь, и слишком мало веришь”. Иногда мне казалось, что в его глазах я видел сожаление о том, что они заботились обо мне все эти годы. Нужно было закопать меня в компост прямо сразу после смерти матери. Конечно, это грех, ведь взяли на себя заботу обо мне, но кто ж кроме Бога узнал бы. А если он и вправду есть, то все эти твои мысли про компост он и так уже видел, так что…
В общем батюшка оказался между ангелом и бесом: и в компост меня нельзя и выкинуть бедолагу грешно. Через несколько дней я уже мог понемногу ходить и изучать территорию храма. Конечно, внутри меня пускали не во все помещения. Но скоро я набрался достаточно сил чтобы гулять на улице. Иногда батюшка сопровождал меня в этих прогулках и, как бы очень-очень мягко, интересовался, не выбрал ли я свой путь.
Когда белоснежные поля вокруг храма растаяли и колесо природы начало новый круг в одну из прогулок, я заметил вытянутую крышу за еще не растаявшим слоем снега. Батюшка рассказал, что это старая конюшня заброшена еще со времен, когда храм оккупировали немцы. Ему было непонятно, почему это здание еще не развалилось. Я долго не думал – сразу предложил батюшке свою помощь. Совершу подвиг как Геракл и отправлюсь в путь. Батюшка добродушно рассмеялся, но и ответить ничего не ответил.
Так, я каждый день начал приходить в старую конюшню. Сам не знаю зачем я все это затеял. Сначала мне и вправду казалось, что я как герой мифов единолично совершу то, с чем не справились другие, отплатив добром людям, которые, так или иначе, за мной ухаживали все это время. Но чем медленнее продвигалась моя работа, тем больше мне начинало казаться, что я специально выбрал непосильную для себя задачу, чтобы не “вдруг не стать героем”, а остаться обеспеченным трудом Сизифом.
Плесень и гниль были не такими уж и страшными, пока я не сковырнул первый слой, за которым оказалась просто потусторонняя нечисть, выворачивающая нутро наружу не только своим внешним видом, но и запахом. Но хочу заметить, что чем дальше и сложнее становилось дело, тем упорнее я продвигался. Мне нравился этот вызов, брошенный самому себе. Я начинал чувствовать, что приношу пользу. И пусть результата моих трудов не видно, но внутри я чувствовал, что поступаю правильно.