Раненое детство. Как помочь своему «внутреннему ребенку»
Шрифт:
Рассмотрим новое поведение участников эволюционной модели «+1». Герой изучает себя и окружающий мир, при этом совершая подвиги.
Философ принимает все действия и результаты подвигов Героя, в том числе неудачные, как опыт. И он верит, что все, что ни делается, к лучшему!
Провокатор ищет вектор самосовершенствования для самовыражения Героя и обращает его внимание именно туда: «А вот там мы еще не были, а это мы еще не умеем».
Закончив свой рост на
Следующий уровень, куда мы стремимся, – треугольник «+2»: «Победитель – Созерцатель – Стратег». Победитель – вдохновение и энтузиазм. Созерцатель – покой и благость. Стратег – радость, удовольствие, вдохновение. Они творят из избытка, занимаются творчеством. Созерцатель рождает идею, Стратег разрабатывает план, Победитель его реализует. На этом этапе Победителю неважна оценка, похвала окружающих – он и сам знает: все, что он сделал, – хорошо!
Есть еще один уровень – это Мудрец/Просветленный, и таких людей очень мало. Это человек полностью реализованный, внутри его сознания – умиротворение. Он не вмешивается в ход событий, какими бы негативными они ни были. Он видит совершенство мира, незаметное для других. Это состояние не возьмется из ниоткуда, оно приходит как результат глубинной трансформации себя. Или не приходит. Не в этой жизни.
Все эти роли разыгрываются не только в отношениях между людьми, но и внутри нас самих. Все они являются нашими субличностями. И они уживаются или не уживаются в нашей голове, ведя постоянные диалоги или конфликтуя.
Упражнение
1. Нарисуйте свою внутреннюю Жертву.
2. Поговорите с ней – это же одна из ваших субличностей, ваша частичка, и она нуждается в вашем принятии. Можете сказать ей следующее: «Я вижу тебя, я принимаю тебя, я прощаю тебя за то, что ты такая. Ты моя часть. Я учусь тебя любить. Теперь у тебя есть я, а у меня есть ты, и вместе мы справимся!»
3. Нарисуйте своего внутреннего Контролера.
4. Это тоже часть вас, и ее тоже нужно принять. Только после этого с ней можно что-то делать. Можете сказать ей то же самое, что говорили Жертве.
5. Выполняйте все пункты рекомендаций по избавлению от позиций Жертвы, Контролера и Спасателя, перечисленные выше.
Глава 10
Обиды
Обида – это реакция человека на неоправдавшиеся ожидания, она включает в себя невозможность выразить гнев.
Наш «внутренний раненый ребенок» наполнен обидами и страхами. Когда мы были детьми, у нас было мало психических возможностей справляться с сильными эмоциями. Нам требовалась помощь взрослого, чтобы контейнировать наши чувства – иными словами, помочь пережить их. Контейнирование – это термин, определяющий способность выдерживать сложные эмоции, распознавать и называть их и потребности, стоящие за ними. Родитель и Ребенок, психотерапевт и пациент. Принимающий и отдающий. Это работает так:
1. Ребенок делится с Родителем непереносимым, запредельным переживанием.
2. Родитель понимает его и разрешает этому быть. Не осуждает. Не запрещает.
3. Родитель поддерживает и придумывает способ помощи.
4. Родитель помогает.
5. Родитель формулирует происходящее словами – объясняет, что происходит.
6. Ребенок успокаивается и понимает, что непереносимое состояние можно изменить.
7. Ребенок учится справляться с подобными состояниями уже без помощи Родителя.
Нужно просто быть физически рядом, наблюдать, поддерживать и выдерживать. Например, ребенок заливается слезами. Родитель говорит: «Кажется, у тебя животик болит (судя по тому, как тот поджимает ножки к животу). Понимаю. Очень больно. Сейчас выпьем микстуру, погладим животик, и все пройдет. Я с тобой, малыш. Мы справимся!» Ваши родители так делали? Скорее нет. Не знали, не умели. Чаще мы в детстве захлебывались от сильных чувств, а нам даже плакать не особо разрешали…
Обидой мы реагируем на случившуюся с нами или важными для нас людьми несправедливость. И так как ее в мире было, есть и будет много, мы будем часто обижаться. Пока живы. Пока чувствуем. У обид нет срока давности, они, возникнув однажды, сами по себе не исчезают. Эта мощная психическая энергия подавляется частично в виде эмоциональных блоков в глубине подсознания и частично – мышечными блоками в теле. Преимущественно это касается сильных обид, а мелкие добавляются к ним, увеличивая концентрацию переживаний и негатива.
Подавленные обиды влияют на наши решения, выбор, диктуют нам определенное поведение, обычно неконструктивное. Часто вроде забытые обиды мы переносим на своих близких. В семье это особенно заметно, когда жена все свои претензии и всю свою месть за обиды на папу транслирует мужу. Теперь именно супруг отвечает за все, что не дал отец. Теперь он ей должен это… и это… и еще вот это… Происходит это неосознанно. Так срабатывают механизмы переноса и проекции в психике.
Перенос – это когда ранее пережитые чувства к одному человеку мы бессознательно переносим совсем на другого. Проекция – когда мы приписываем кому-то или чему-то собственные мысли, чувства и мотивы. Это еще раз подтверждает, что вся подавленная, вроде бы забытая эмоциональная боль никуда не исчезла, а очень желает быть проявленной и отпущенной. Это опять те самые скелеты в шкафу, которые надо достать, оплакать, простить, отпустить с миром, похоронить.
Чем более человек осознанный, чем больше он растет и развивается духовно, эмоционально, интеллектуально и социально, тем меньше он обижается. Обидчивость – это свойство инфантильной личности. И пока мы не повзрослели, надо учиться отпускать обиды, а не складывать их в свой шкаф подсознания.
Схема работы с обидами:
1. Признать: я обижен. Если мы не осознаем своих чувств, мы ничего не сможем с ними сделать.
2. Взять паузу, чтобы решить, где вы будете реагировать: тут надуетесь, замолчите, а может, истерику закатите или же донесете свою обиду до более безопасного места и там отпустите. Выражать эмоции в том же месте, где вы обиделись, может быть опасно (например, в кабинете у гендиректора).
3. Выпустить пар. Ура, вы донесли кучу обид до туалета; вот теперь можно их и выплеснуть:
• поорать;
• поплакать;
• выплюнуть;
• смыть водой;
• позвонить другу и пожаловаться;
• написать на зеркале помадой «Генеральный – козел!» (не забудьте стереть, а то по цвету ваших губ быстро определят кандидатуру на увольнение);
• если вы вернулись с обидами домой, то не вываливайте их на близких – они ни при чем; и не пинайте кота, он еще вам пригодится. Дома можно все рассказать мужу, пожаловаться ему, можно записать в дневник, можно нарисовать, побить диван, порвать газету. Главное правило на этом этапе – не навредить. Себе – не загонять все вглубь. Другим – не обзывайтесь, не скидывайте на них свою боль, они не виноваты.