Рассказ без смысла
Шрифт:
В этот раз я осталась тварью, юху-у-у. Хотя я могу спутать временные моменты этих двух сцен, что я, походу, и сделала, но всем похуй. Вы даже, наверное, и не поняли, о чем тут речь шла, в принципе, можно было просто перелистать этот эпизод и не мучатся, все равно ни кто к нему не вернется. Просто, мне кажется, что вести монолог куда интереснее, если рассказывать истории из своей жизни, что я и пытаюсь сделать.
Наверное, стоило книгу назвать «Как я стала тварью» или «Как я стала похуисткой», но нет. Это далеко не конец. Не решила еще, к счастью этот или все же нет.
Все же, сколько бы я не ругалась со своей подругой, крайней всегда была я.
Я
Все было бы ничего, но у меня есть вторая лучшая подруга, которую я вижу раз-два в месяц.
Она предложила погулять, я, конечно же, согласилась. Не видеть ее столько, да еще она, с молодым человеком, уезжает, на днях, на юг. Оставив свою лучшую подругу, она сказала, что не хочет никуда ехать, на что я ответила, что, наверное, скоро вернусь. Когда я говорю родителям фразу «Скоро вернусь», они понимаю, что ближайшие часов 5-6 я точно не появлюсь дома, она это прекрасно знала, ну кто же знал, что уехав в семь, я вернусь в полпервого?
Ничего ей не сказав, я навеселе возвращаюсь домой. Ниждан подкрался из неоткуда. Ее сообщение в «Вконтакте»: «Ничего не хочешь сказать?». Так подумать, что я могу сказать? Что я со своей подругой время провела? Что мы отлично посидели и погорланили песни, которые много о чем нам напоминают? Она и так это прекрасно знает. Поэтому я просто ответила, что я дома, но скандалистка из нее отличная: «А, ну это меняет ситуацию. Да. «Скоро буду».», тут я поняла, что будет. Это неизбежно. Это можно было оттянуть, если бы я начала каяться в своих «грехах», но, всегда бывает но: «Ты сказала, что ненадолго. «Скоро вернусь.». Ну да. Мы же живем в таком веке, где запрещено брать телефоны и предупреждать, что ты не придешь. Извини, забыла что-то».
Точки. Точки. Точки, я их так люблю. Когда кто-то из нас ставит точки, значит он зол. Точки от нее – это нормально, я почти привыкла. Не выдержав, я стала по пунктам расписывать ей ее недочеты, но она все скидывала на телефон и что я не могла позвонить. Да, пока я была со своей подругой, я не могла позвонить другой, своей, подруге, потому что я забыла. Я не отрицаю этого. Да, да, да. Я могла позвонить, но я забыла и совершенно не думала об этом. Сомневаюсь, что один из вас в минуты маленького счастья, что-либо вспоминает. Я маме-то, не звоню, да я вообще никому не звоню: «Уходя, я сказала: «Наверное, ненадолго, погуляем и вернемся», я же не знала, что так затянется. Позвонить? Нет, не думала, в голову не пришло».
Разве я солгала? Я разве сказала какую-то ложь?! Нет. Я сказала, как есть, я не виновата же, что правда не устраивает ее. «Эй, писатель, хватит уже. Считаешь, что ты права? Молодец. Можешь удивиться, что я обиделась. Ты же права. Я уже просто начинаю забывать, кто ты.». Точки, ебучие, мать его, точки. Океюшки. Самые «лучшие» слова, от лучшей подруги.
Это же пиздец, она обиделась, хули, я не обиделась, когда она с парнями уехала в бар? Блядь, а позвонить она тоже не могла, да куда там, там же ее парень, который никогда свою вину не признает, хули, как и она же, идеальная пара. Возможно, мы и будем нормально общаться опять, но что-что, а слова я запоминаю. Она же любит запоминать то, что я ей скажу, я тоже могу, чем я хуже?! Хотя. Нет, наверное, я сдержаннее, мне просто плевать, обидно, но пусть думает, что плевать, тем более, мир не обязан всегда вокруг нее крутиться. После этих слов, я думаю, она меня и ненавидит. Что ж. Ее дело. Хватит мне лезть в чужую жизнь, раз ей так хочется, пусть так живет. Скоро ее накроет другой город, вот тогда мне будет интересно, как она будет жить. Там не как у нас. Там люди другие и так с ней обходиться не будут. Как жаль, что она надеется вырваться из рук своих родителей и почувствовать свобод, как жаль, что она этого еще не понимает, как жаль.
Забив просто на это, потому что мне нельзя нервничать, а то больница и все дела. Я могу жить дальше, перевернув листок, как говориться. Выпить свою вечернюю дозу таблеток и запив водичкой, с разбавленными каплями валосердина, жизнь просто удалась. Идеальный вечер, как и все предыдущие.
Не понимаю, толи я хуевая подруга такая, толи дело вообще не во мне.
Хуйня какая-то и поеботина.
Но «бар», я долго припоминать буду ей, так же как и то, что она назвала меня «писателем».
Оскорбление ниже плинтуса просто, я как Ч.Буковски становлюсь. Ужас. Мне еще не хватает только пинты пива, пару шлюх, работу на почте и каждодневные ставки на скачках, а в заключение написать об этом книгу.
III часть
Так подумать, что можно еще писать? Да все что угодно.
Ладно, чтобы хоть как-то оправдать название своей книги, я начну немного про ее смысл.
Смысла нет. Просто нет. Я лично не вижу в ней смысла, но может, когда-нибудь, что маловероятно, она поможет какой-нибудь «заблудшей овечке», какой была я сама.
Стервой, повторюсь, быть просто, если у тебя нет совести.
Одно из маленьких правил: надо для начала перестать стесняться. Если ты стесняешься и не хочешь с этим бороться, все, отложи эту книгу в долгий ящик на замок. Она не для тебя.
Я не помню, как я перестала стесняться.
Просто если ты не стесняешься, тебе проще все сделать. Тебе проще сказать, проще показать себя. Лично я могу подойти на улицу к любому человеку и что-нибудь ему ляпнуть, хоть это хорошее, хоть плохое. У меня нет перед этим страха, нет страха, получить что-то в ответ, даже если это что-то, будет физическим.
Я не боюсь стоять на сцене, не боюсь петь с нее или танцевать, но я боюсь говорить. Обращаться не к многочисленному залу, а к людям, которых я могу ранить своими словами, зато показать себя, с моей «милой» стороны, на улице, да легко. Этого я нисколечко не боюсь, потому что мне плевать, что обо мне подумают другие люди. Я могу в лёгкую затанцевать на улице с незнакомым, пьяным человеком, а все вокруг будут стоять, и смотреть, кто-то может это снять на телефон, но мне как-то до пизды. Ведь я все тот же похуист и не скрываю этого.
Да что здесь вообще можно скрывать?
Я могу выставить всю свою жизнь на показ, ведь, что естественно, то не безобразно и мне будет абсолютно похуй на то, что мне скажут. Моя жизнь, живу, как хочу.
Кто-то сейчас скажет: «Так нельзя, это не правильно». Можно. Моя жизнь и мне абсолютно плевать, что тебе не нравится, и что ты считаешь не правильным.
Можно все рассмотреть это, как простую мотивацию на жизнь, о которой можно только мечтать.
Я перестала скромничать, и вот я уже менеджер группы, которая без меня обходилась все свои пять лет, зато теперь все дела группы проходят через меня. Не верится? Мне бы тоже не поверилось, если бы не произошло со мной такое. Просто надо быть понаглее, и не скромничать.