Разукрась мои воспоминания
Шрифт:
Я не нашла причин почему он это делает. Может пытается найти замену бывшей в ком-то ещё. Да, возможно. Ведь я явно не та, с кем бы он забыл прошлое.
Я ведь к нему ничего не чувствовала. Я не любила его. Я повторяю это в сотый раз себе.
Я скучаю не по нем, а по несбывшимся мечтам.
15 апреля
Дорогой
Я ничего не чувствовала. Ни обиды, ни злости, ни любви, ни теплоты, абсолютно ничего. Это вызывало у меня неадекватные эмоции. Я грустила, а потом радовалась, радовалась и грустила. Все было слишком непонятно и запутанно.
Был глубокий вечер, я лежала на кровати, смотрела в потолок, в груди что-то сжалось. Я смачно выругалась.
21:35 1 уведомление ВК
– Знаешь, мне ничего не хочется, совершенно. И ты это знаешь. Меня волнует только один вопрос. Почему? Почему ты всё ещё общаешься со мной после того, как я причинил тебе слишком много боли?
Я не ответила. Я проигнорировала этот вопрос также, как и все остальные до этого на эту тему.
Боль в сердце погружала меня в странное состояние и уже спустя несколько мгновений я потеряла сознание. Поняла это, когда очнулась около трёх часов ночи почти голая лежащая на полу.
Окно было закрыто. Я потихоньку поднялась и быстро открыла жалюзи. Все такой же свет фонарей. И все та же боль в душе. Снова. Ничего не поменялось.
В телефоне не было больше сообщений. Я больше не зашла во вконтакте. А на утро этого сообщения уже не было.
24 апреля
Дорогой дневник,
Каждый вечер я выходила гулять, я ходила по нашим старым местам, но во мне уже не отдавала какой-то болью и нестерпимым чувством, как раньше.
Я шла возле дороги, размышляя о том, почему я больше ничего не чувствую. И кажется нашла отгадку.
Саша.
Я помню как тяжело отходила после него, а потом мне вроде кто-то и нравился, но уже не так сильно как раньше. Я ведь даже сама себе врала. Мне не нравился Ваня, он был мне даже противен, но при этом я продолжала встречаться и общаться с ним. И только после того, как он ушел, мне просто некуда было выливать свои эмоции. Тогда-то я и не чувствовала любви. Как и сейчас. Все сделал Саша, а я по большой ошибке обвинила Ваню. Он совершенно ни в чем не виновен. Он был в моей жизни, чтобы именно это и доказать. Он сделал меня счастливой, только потому что я этого захотела, и сломал он меня, только потому что этого захотела я. Вот и все. Я поняла, что после Саши я больше не смогла ни к кому привязаться. Люди уходили, а я воспринимала это как должное. Как и Ангелина, которую можно сказать бросила я. И не виню себя. Мне было легко ее отпустить. Мне стало все намного проще, ровно после того как момента, как ушел Саша. Мой лучший и любимый друг, мой братишка. Тот, без которого моя жизнь потеряла смысл.
Может быть я тоже его отпущу и надеюсь на это. Но просто я действительно понимаю, что именно после него я перестала чувствовать, просто заметила это только после расставания с Ваней.
2 мая
Дорогой дневник,
Я не знаю, что чувствую. Ну то есть это уже давно. Мне страшно.
Мне очень плохо. Я не знаю, сколько я это буду ещё раз повторять. Я просто ненавижу ту жизнь, какой я живу. Я пытаюсь что-то изменить. Пытаюсь сделать себя лучше. Но не выходит, черт возьми. Не выходит. Я по-прежнему никому не нужна, даже себе. А это самое главное. Я потеряла себя уже давно. А найти не представляется возможным. Огонь и блеск в глазах потухает и я не могу с этим ничего поделать. Меня перестало радовать то, что радовало раньше. Единственное, что меня спасает, а точнее наверно даже добивает, так это музыка. Музыка и творчество. Я слишком слаба. Я сломлена. И я не знаю, когда выберусь из этой ямы.
Конец ознакомительного фрагмента.