Робинзон Кукурузер
Шрифт:
В итоге: взрыв, эпическое извержение, эпическое землетрясение, бедные хорошие оборотни едва успевают забраться на шхуну, но смогут ли выжить в эпическом цунами - неизвестно. Сергей же спокойно сбегает в суматохе. Короче, гад он, читер и багоюзер. И лучше пусть сразу сносит аккаунт, иначе, стоит ему появиться в обжитых Роялях… Дальше модерам форума пришлось забанить почти полсотни особо возмущенных игроков.
“Лицо они мне квадратами закрыли, анонимайзеры фиговы!
– ругался Сергей, - А бороду, кепку и юбку - крупным планом!”
Тут его взгляд упал на два початка кукурузы. Почему-то,
– И что мне теперь с вами делать?
– тихо спросил Сергей у початков, на мгновение забыв про передачу.
– Э-э, вы не будете против, если я угощу вами своих племянников? Они парни очень даже неплохие…
Братья Кукурузера молча согласились с предложением, и Сергей, докупив картошки, крылышек и газировки, поехал в гости к двоюродной сестре. Засиделся там до позднего вечера, старательно отгоняя мысли о грядущих Рояльных проблемах.
А когда возвращался в общагу, неожиданно позвонила Настя и начала разговор с наезда:
– Привет. Ты знаешь, что ты мне должен, как земля колхозу?
– Что должен?
– растерянно спросил Сергей, и в душе у него похолодело от плохого предчувствия.
– Я еще полностью не подсчитала, - резким тоном продолжила Настя, - Но так, навскидку, восемьсот… нет тысячу восемьсот… девяносто девять поцелуев и двенадцать сопровождений меня по магазинам… Ладно, восемь сопровождений. С обсуждением! Понял?
– По-онял!
– радостно заулыбался Сергей, - А чего так много поцелуев? То есть, шопингов? Шопингов, конечно!
Word предложил “шопинг” заменить на “допинг”, но я не поддался - правда жизни наше всё (прим. авт.)
– А ты не догадался? ФОР-то хоть смотрел?
– Смотрел.
– Так чего спрашиваешь? Я сегодня полдня народ, который твой постер видел, уговаривала не сдавать тебя в Роялях.
– Зря, Настя, - вздохнул Сергей, - Я же не сам себе гнома брал, а Леха с Андреем… Особенно, Леха…
– Бли-ин, забыла совсем!
– Долг я отдам, ты не бойся, - поспешил успокоить Сергей и добавил с грустью, - Я хоть завтра готов начать…
– Потерпи три месяца, Серенький…
Проболтали почти полночи. Не по телефону, конечно. Есть такая хорошая штука - скайп.
Большого труда Сергею стоило убедить Настю не срываться навстречу одиссействующему гному.
– Во-первых, я пока сам не знаю, где нахожусь. Вдруг ближайший кластер - китайский или еще какой?
В общем, Новая Пенелопа из расы дроу согласилась подождать.
– Ты только не затягивай. Проценты капают. Причем, на шопинг - обычные, а на поцелуи - минусовые.
– У-у!
– взвыл Сергей, - Нет, я точно на вашу Тетушку Ллос одного знакомого бога наподзюкиваю!
– Совсем забыла! Ты там Кукурузера не скушал случайно? А то его на видео не было.
– Нет, что ты!
– Смотри у меня!.. Ладно, Серенький, у меня уже глаза слипаются. Баиньки хочу. Целую. Пока-пока…
*
Кроме Кукурузера в кадр удачно не попали берцы и (та-дамм!) кирка. Да и Кройцеву лодку гнусные разрабы не спалили, а значит, остались еще варианты прорваться, вот только бороду, похоже, придется сбрить. И лучше проделать это пораньше, чтобы не светить белой незагорелой челюстью. Одно плохо: в открытом океане всегда была напряженка с парикмахерскими, а выдирать по волоску… не, это вы как-нибудь сами…
Неприятности начались на второй день плавания. Прямо с утра. Внезапно над волнами раздалось жестяное кряканье и механический голос (кстати, почему “механический”, а не “программный” или “электронный”?) произнес:
– Неопознанная лодка, вы приближаетесь к закрытой зоне. Обозначьте себя или будете потоплены. Повторяю…
– Это что еще за фигня, Кукурузер?
– ошалело вздрогнул Сергей и, от греха подальше, застопорил ДВК.
Впереди, в паре сотен метров, океан менял свой цвет: с бирюзово-жемчужного и радостного на какую-то серо-стальную мертвую зыбь.
– Неопознанная лодка…
– Да слышу я, слышу! Нафик мне не сдалась ваша зона!
– Сергей крутанул штурвал, и лодка, едва не зачерпнув воду бортом, начала удаляться от аномалии.
– Э-эй! Братан! Подожди!
– донесся до Сергея чей-то крик. Вполне себе человеческий.
*
Ждать пришлось долго. Чудо, что вообще дождался.
Плавсредство, на котором приближался окликнувший Сергея парень, представляло собой морскую версию драндулета Безумного Макса. Когда-то вполне приличный пятиметровый катер удерживали на плаву кое-как привязанные к ржавым бортам пустые (и ржавые) 40-галлонные бочки из-под “Газойля” (“бензина”, если без понтов). Кроме ржавчины борта были украшены “розочками” пробоин от чего-то крупнокалиберного. Мотор катера, разумеется, тоже был пробит насквозь, и теперь перемещение вопреки воли ветра и волн обеспечивал обломок скамьи в руках вышеупомянутого парня, короткостриженного брюнета в пижонском синем трико с желтым поясом и большими желтыми цифрами “130” на спине.
Когда парень смог вывести свое угрёбище за пределы серо-стальной зыби и отдалиться метров на триста, Сергей, аккуратно подруливая на малых оборотах, приблизился.
– Здорово. Вот, чесслово, вплавь бы быстрее добрался, - приветствовал он парня, - Акул я тут не видел. Меня, кстати, Сергей зовут.
– Ром, - представился парень, - Спасибо, что подождал. Я уж думал - песец котенку. Вплавь - это хорошо, - продолжил он, ловко перебираясь в Кройцеву лодку, - Если бы во втором Фоллауте можно было плавать, я бы…
– Погоди, в каком Фоллауте? Это же Рояли? Мечи и магия.
– Агась. А вон там - видишь серую хрень?
– зона реконструкции по мотивам второго Фолла, не слышал, что ли?
– Про что? Про Фоллаут?
– Не, про зоны реконструкции… Слушай, давай поскорее свалим подальше, а то сейчас козлы на вертибёрде заявятся, топить будут.
– Кого? Нас?
– испугался Сергей.
– Не, - успокоил Ром, - Катер мой. Но, если не уберемся из нейтральных вод, то могут и нас. Из-за меня. Извини, что втянул, но иначе мне и так, и так - кранты…