Родить Бога

Я люблю тишину. Когда вокруг отсутствует суета и городской шум. В моём мире стало так мало таких дней и часов, чтобы побыть наедине с самим собой, в тишине и покое. Мне 45 лет, возможно, кто-то скажет, что это не такой уж и возраст. Но, мне всё чаще хочется оторваться от бесконечных дел, забот, работы и городской суматохи. Хочется убежать и побыть, ну скажем, на лесной и тихой поляне. Вы спросите зачем? Я попробую ответить вам. Дело тут не только в усталости и необходимости отдыха, хотя и в этом тоже…, тут больше другое. Со временем, я всё более ясно стал осознавать, насколько мельчает в моих приоритетах души всё то, что я приобретаю и собираю для себя в жизни. Весь этот безумный и тяжкий бег за материальными благами, устройство жилья и комфорта. Все эти ремонты, машины, работы, изматывающие бесконечные очереди… Какой смысл всего этого человеческого

муравейника, где я сталкиваюсь с людским равнодушием и холодом? С годами, я всё чётче вижу, что каждый человек, из тех, кто окружает меня, живёт исключительно только для самого себя. Мало кого интересует то, о чем я думаю, чем живу и что хотел бы изменить в этом мире. Тысячи холодных лиц мелькает каждый день передо мной. Тысячи масок, со своими заботами и делами, впрочем, как и у меня самого. Да, и я, тот же самый, из того же муравейника. Сам себе я говорю: зачем мне быть открытым для всех и думать, что там у кого в душе? И бегу, бегу, бегу, по своим делам и заботам.

Вот, дети. Это такое блаженное время! Одно удовольствие смотреть как они беззаботно играют сами себе на улице. Нет того багажа камней и разочарований на сердце. Нет безумного количества забот и работ. Нет взрослых обязанностей и различных мук в мыслях и теле. Чем старше я становлюсь, тем всё больше хочется вернуться назад, в это безоблачное время спокойствия и счастья. Но, это, к сожалению, невозможно.

Сегодня счастливый день. Выдался выходной. Я дома, в своей квартире один. И мне не хочется тратить это время на, телевизор или интернет. Я хочу побыть в тишине в тех мыслях и том мире, который сейчас живёт во мне. Что там сложилось, что во мне растёт и развивается? Я хочу увидеть и понять эти скрытые образы, желания, мечты. Это прекрасный день, за который я бесконечно благодарен моему Создателю! Я начну с разговора с Ним, с молитвы.

В моей комнате стоит у стены аналой, наклонный столик, высотой до груди, специально приспособленный под мои молитвословы. Когда-то по случаю мне посчастливилось его приобрести в церкви, как и иконы, подсвечники и лампадку. Да, как вы уже поняли, я верю в Бога и стараюсь стать христианином. Я мог бы сейчас описать себя, свою жизнь и всю автобиографию, но, думаю, что это всё же не та тема, которой я хотел бы посвятить этот роман. Вернёмся к моему выходному. На настенной полочке я зажег свечу, стоящую в ажурном керамическом подсвечнике. Рядом зажег фитилёк лампадки. Для меня, это не просто некий таинственный церковный обряд. Запах ладана и свет свечи, это мои духовные маяки. Своего рода то, что помогает уму оторваться от всего земного и отвлечься от моей суеты. Знаете, молиться мне не всегда получается одинаково, и тяжко, и легко. Раньше я думал: ну что тут такого. Встал, прочёл и пошёл дальше по своим делам. Но, только сейчас, только после 20 лет в храме. А, именно столько времени я потратил на то, чтобы прийти к вере. Но, стал ли я настоящим христианином и учеником Христа, стал ли я настоящим верующим человеком? Это очень большой вопрос. Я, понемногу приоткрываю для себя эту тайну – что есть молитва. Это не просто произнесение слов и звуков в пространстве и времени. В молитве, обязательно должно участвовать всё моё существо, всё, что составляет человека, его личность. Иначе, это будет бессмысленная пустота и рождение звуков в воздухе. Вы скажете: ну, тут ничего сложного нет. Для меня это, с некоторых пор, очень ошибочное мнение.

Только теперь, я начинаю ощущать на сколько сложна моя сущность. Как она невообразимо сложна физически и духовно! И, насколько громаден океан мирского многообразия, который мешает мне и не даёт возможности обратить своё внимание вглубь самого себя.

Я стою в тихой квартире. Смотрю на образы Христа и Богородицы, висящие на стене, вижу лежащее на аналое распятие. Я готовлюсь к молитве. Готовлюсь к разговору с Богом, Ангелами, Богородицей и святыми. На ум приходят мысли: а кто я такой, чтобы Они, меня слушали, или обратили Своё внимание на меня? Господь – великий и самый Могущественный Дух над всей вселенной и в ней самой. Тот, кто сотворил галактики, звёзды, все планеты и всю материю. Сотворил все законы мира, каждую клеточку, каждый атом, из которого и я сам состою. Каждая жизнь, и каждый дух живой сотворён Его рукой. Всё видимое мной и невидимое, всё познанное и непознанное. Воздух, вокруг меня, все Ангелы и злые духи. И, я, сейчас, стою перед Ним и собираюсь Ему что-то сказать? Я, просто какой-то миг во времени. Просто через секунду будущего я стану пыль и прах, не правда ли это страшно!

В этом очередном осознании и работе в мыслях, самое трудное остановить свои мысли на этом представлении действительности, которое постоянно убегает. Это для меня тяжкий мысленный труд, постоянно возвращать свои непослушные мысли и размышления в голове и сердце. Ведь, уже через мгновение ты видишь, что опять в уме дела, заботы, работа. Что купить

в магазине, как прикрутить ручку в двери, нужно заправить машину и купить щётки для лобового стекла… Но, это ещё не самое сложное, если вы конечно готовы на этот труд и никогда не забываете ежесекундно контролировать свои мысли во время молитвы. Возможно, вам со стороны покажутся мои размышления ничтожными или смешными. Но, я думаю в этом случае готов поспорить с вами на что угодно и утверждаю, что вы никогда не молились по-настоящему. Тот, кто на самом деле старается молиться, обязательно поймёт меня. Потому что он, точно так же, как и я проходит эту ежедневную борьбу в себе.

Я открываю знакомые листы молитвослова и, немного погодя, не спеша и обязательно в слух начинаю произносить слова молитвы. Здесь, очень важна не интонация не скорость и не правильное ударение. Хотя, всё это должно быть в молитве и, к правильным ударениям нужно обязательно быть старательным и прилежным. Я, чувствую, что мои сердце и ум, в самую первую свою очередь, должны представлять тот самый скрытый смысл молитвы и видеть образ произносимого слова. –«Господи!»– Обращаюсь я в молитве, и я пытаюсь представить Его, Дух невидимый. И, с верою в душе, снова и снова, напомнить себе, что это Тот Господи, что сейчас, как и всегда видит меня. Тот, кто дал мне жизнь и сотворил меня самого и всё вокруг. Тот, кто дал мне это день и перед Кем нет тайн, даже если они в самой потаённой комнате моей души. Тот, кто видит все мои дела и мысли и чувства. В конце концов, Тот, кто дал мне возможность думать и говорить. Это, конечно привносит некий трепет и страх в сердце. Но, и я понимаю, что ближе Него, нет для меня сейчас никого. И, нет того, кто бы понимал меня так, как понимает Он.

И, вот слово за словом, я стараюсь представить смысл каждого и образы появляющиеся и сменяющие друг друга, словно ароматный дым ладана наполняют комнату моей души. В следующий момент молитвы, обязательно появятся непрошенные, чуждые мысли. Эти навязчивые чёрные мухи, которые без сомнения будут мне мешать беспрепятственно молиться. Я говорю о мыслях бесовских, которые не принадлежат только мне и, которые не рождены моим умом. Свой ум я могу контролировать и возвращать в нужное мне направление. Но, каждый раз на молитве, обыкновенно приходят эти «не званные гости». И, снова, я могу утверждать вам, что меня поймут лишь те люди, которые молятся по-настоящему, а не машинально читающие по книжкам положенные строчки, не обременяя себя всем тем, о чём я сейчас пишу.

Не многие люди осознают кто такие бесы и зачем они внедряют свои лукавые мысли в душу человека. Многие просто не верят в их существование и в их влияние на человека. Многие просто не обременяют себя мыслями о душе, церкви и вере в Бога. Но, не зависимо от непонимания и неверия в их существования, самый ненавистный час для тёмных духов, когда человек молится. Я это понял тоже только сейчас, спустя много лет поисков и метаний духовных. Видя, какие мысли появляются в голове, во время молитвы, и с какой ненавистью и злобой можно их посылать к людям, мне даже страшно представить, что твориться в их тёмных душах. Но, попробую-ка, я всё вам описать и объяснить, все свои размышления.

И, вот он, наплыв непрошенных! Гляньте-ка на них: стоишь тут, свечу зажёг, тебя не слышит никто! Иди приляг, отдохни не трать своё время на пустоту и глупость! У тебя руки и ноги болят и отдых нужен! Смотри, сам себе хуже делаешь, сейчас разболится голова, давление поднимется, тебе нужно перекусить! Срочно звони маме, ты ей два дня не звонил и дела нужно все решить не тратить его на пустоту и глупость! Брось молитву, дурак, мы тебе только проблемы добавим, вспомни как тебе только хуже от них в жизни! Ты же сам знаешь, что ты только проигрываешь. Богу не до тебя! Лучше бы телевизор включил, на улицу выйди, купи себе лучше хороший коньяк, получи удовольствие! Ты, ничтожество, кто ты, а кто Бог, Богородица, Ангелы и святые! Ты грешник, забыл?! Смотри свои грехи, мы напомним тебе твои страсти и твои мысли и дела, ты весь в грехах и нет у тебя сил исправится! Зачем тебе тратить свои силы на бессмыслицу? Диван лучше этого труда. Ты знаешь, что мы тебе сейчас отяжелим руки, ноги, веки, ты захочешь спать! Забыл, что ты ленивый? Лень всё равно тебя победит, ты не сможешь молиться как положено!

Ох, ребята! Вы всегда появляетесь. Только не подумайте, что я психически нездоровый человек, который слышит какие-то голоса у себя в голове. Эти мысли совсем не голоса, слава Богу! Но, это, всё же, мысли. И, как учит нас церковное предание – все мысли нужно сортировать в голове. Это труд всей жизни – научиться отличать наши от пришлых, хорошие от дурных, вражеских. Вот, какое дело! И, только теперь я понимаю, как мне это умение жизненно необходимо, особенно в те минуты, которые посвящаю молитве, общению с высшим миром. Вспомнились слова из творения Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.