Рука и сердце Кинг-Конга
Шрифт:
– Ладно, уговорила, я с тобой!
Хотя, прошу заметить, я ее вовсе не уговаривала!
Мы на пять минут заскочили домой к Алке, и, пока она одевалась и обувалась, я успела вызвать такси. Когда мы спустились во двор, машина уже ждала, и к нашему офисному зданию мы подкатили всего через двадцать пять минут после моего сумбурного телефонного разговора с Максом. Таким образом, я поставила личный рекорд скорости прибытия на неожиданно назначенное свидание! А Трошкиной этот маленький женский подвиг не удался, поскольку ее собственный рекорд составляет всего две минуты: этого времени подружке хватает, чтобы по свистку Зямы горной козочкой через ступеньку прискакать со своего пятого этажа на наш седьмой.
– Пал Сергеич, мы в «МБС», откройте! – позвала я в переговорное устройство на входе.
Замок щелкнул, мы с Трошкиной в четыре руки толкнули тяжелую дверь и вошли в подъезд, где витали запахи борща, мятного чая, алкоголя и табака, а также клубился мощный храп. Ночной вахтер Павел Сергеевич ел, пил, курил и спал на рабочем месте, во сне реагируя на правильный пароль автоматическим нажатием нужной кнопки.
– Рекламное дело – процесс неостановимый, как варка стали, – пояснила я Трошкиной, начиная подъем по лестнице. – Работа у нас ненормированная, иной раз и по ночам клиентов принимать приходится…
– Ты только Кулебякину этого не говори, – съехидничала Алка.
Офис наш стоял нараспашку, кабинет Бронича – тоже, так что еще из коридора открывался прекрасный вид на диван, подаренный шефу благодарным клиентом из «Мира мебели». Мир этот, не в последнюю очередь – нашими рекламными стараниями, является вполне благополучным и процветающим, что подтверждает высокая стоимость презентованного шефу дивана. Мы с коллегами любим тешить себя надеждой, что в суровую годину финансовых испытаний дорогущий кожаный диван, отданный на заклание в комиссионку, сможет продолжительное время кормить весь наш коллектив.
В настоящий момент на противоположных краях дивана в одинаково неуютных позах восседали два человека, одного из которых я без труда опознала по рыжим волосам, подстриженным «под горшок», – это был Андрюха Сушкин, наш видеодизайнер. Компанию ему составлял седой как лунь старик с богатой шевелюрой и пышными усами – если не сам Альберт Эйнштейн, то его двойник. Именно так я подумала бы, если бы не узнала постижерные изделия из гримерной телестудии Максима Смеловского. В полном комплекте, помнится, были еще длинная седая борода, красный тулуп на вате и узловатый посох Дедушки Мороза, но их при седоусом джентльмене не имелось.
– Тук-тук! – сказала я, символически поцарапав дверную филенку ногтем.
Замаскированный под дедушку Эйнштейна Макс и узнаваемый Эндрю синхронно вскочили с дивана и одновременно воскликнули:
– Инка! Ну наконец-то!
Поставленный мною рекорд скорости явно никого тут не впечатлил, но я не стала обижаться, а бодро сказала:
– Всем здрасте! – после чего поманила Максима Эйнштейна пальчиком и коротко скомандовала: – Ко мне!
А Сушкину так же лаконично велела:
– Сидеть!
– Инка, ты должна мне помочь, я просто не знаю, куда бежать! – зашептал мне на ухо Макс, боязливо оглядываясь то на Эндрю, то на Трошкину.
Алка из деликатности отошла в уголок и притворилась, будто с интересом рассматривает украшающие стену дипломы и благодарственные письма в рамочках.
– Ты не знаешь, куда бежать, и поэтому сидишь на диване нашего шефа? – съязвила я.
– Я хотел на нем лежать! – признался Макс, покаянно тряхнув седыми лохмами парика. – Надеялся перекантоваться здесь до утра, а тут этот малый… Что он делает в вашем офисе среди ночи?!
– А что делаешь в нашем офисе среди ночи ты?! – начала сердиться я.
– Спасаюсь от тюрьмы! – вздохнул Смеловский и ловко распушил накладные усы, закрыв ими большую часть лица. – Если коротко, дело вот в чем…
Дело оказалось не какое-нибудь, а уголовное! Мой давний друг и поклонник попал под подозрение в совершении убийства по неосторожности!
– Машину мою нашли, – болезненно поморщившись, объяснил Макс. – За городом, на трассе! Точнее, в кювете. Она слетела с дороги, предварительно врезавшись в другую, та перевернулась, разбилась и сгорела.
– Кто-то погиб? – догадалась я.
– Оба погибли, – вздохнул Макс. – И мой угонщик, и тот бедняга во второй машине.
– Макс, но тебя же нельзя обвинять в их смерти!
– Как посмотреть. – Смеловский снова вздохнул и застенчиво накрутил на палец локон парика. – Видишь ли, этот гад – угонщик… Он ведь не просто так под откос усвистел, он уснул за рулем.
– А ты-то при чем?
– А я, Инка, в щель между сиденьем и спинкой водительского кресла противоугонный шприц со снотворным пристроил! – признался Макс. – Дозу вроде слабеньку подобрал, но, видно, перестарался.
– Та-ак… Что еще? – Я нахмурилась.
– Еще я противоугонную косу над педалями повесил, только в спешке как-то неправильно ее закрепил, потому что она не упала и ноги угонщику не отрезала! – Слабая улыбка едва родилась и тут же бесследно заблудилась в дебрях седых усов. – Но радости от этого мало, потому что мужик все равно весь переломался. А второго погибшего вообще придется хоронить в закрытом гробу: говорят, труп сгорел почти до костей и выглядит просто жутко.
– Кто это говорит? – поежившись, машинально спросила я.
– Да Саня, наш оператор! Это он по тревоге выезжал на экстренную съемку для «Вестника ГИБДД», – так же машинально ответил Макс.
– Минутку! – Я крепко ухватила старого друга за пуговку на пальто и притянула поближе. – Что-то ты, Максик, недоговариваешь! Даже если твой оператор подоспел на место ДТП одновременно с опергруппой, ни один эксперт прямо там, сразу, только по виду тела, не определил бы, что покойник уснул за рулем после дозы снотворного!
– Но они это как-нибудь определят, я в экспертов верю! – невесело хмыкнул Макс. – Тем более что один из них – наш общий знакомый, твой жених, замечательный парень, по понятным причинам не питающий особой симпатии к одному из здесь присутствующих. А Саня, оператор мой, такой балбес, опознал машину по номерам и успел сболтнуть милицейским товарищам, что знает хозяина помятой «Ауди»! Так что мне сразу же позвонили и обрадовали «хорошей» новостью, что моя тачка нашлась. И еще наши в новостях сочувственно объявили: мол, у телезвезды Смеловского такое несчастье… Можно не сомневаться: как только менты узнают про снотворный укольчик, за мной сразу же придут!