С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Шрифт:
– Да-а, а твоя, – отвечает жена, – словно голая реальность!
– Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
– Потуши свет и без юмора!
– Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет…
– Тот или этот? – спрашивает муж.
Жена спрашивает мужа:
– Что тебе подарить на день рождения?
– Минуту молчания.
Муж:
– Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Жена:
– Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла…
Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы.
– У тебя наперсток не на том пальце.
– Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идет…
Муж, не отрываясь от газеты:
– Скажи, что меня нет дома.
– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
– Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
Жена тяжело вздыхает:
– Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала…
– О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.
– Мой муж ужасно поздно приходит домой.
– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
– Каким же образом?
– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Карл?»
– Ну и что?
– А его зовут Макс.
Жена – мужу:
– Ты слышишь, в доме кто-то есть!
– Так что же я должен сделать?
– Как что? Иди и разбуди собаку!
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
– Ты бери пример с меня, – говорит ему приятель. – Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
– Понимаешь, – оправдывается он перед товарищем. – Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: «А на кой черт мне нужен этот футбол?»
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: «Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася».
Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: «Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша».
– А где ты проводишь вечера?
– Дома, вместе с женой.
– Вот это любовь!
– Черта с два! Это – радикулит…
Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
– Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
– Ты! – мрачно ответил супруг.
– Знаешь новость? Иван в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
– Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
– Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!
– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила… И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
– Ну давай…
Она засыпая:
– Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…
Раздосадованная жена выговаривает мужу:
– Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!»
– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину!
– Сколько? – спрашивает обеспокоенный муж.
– Да почти ничего, сто франков в месяц.
– В течение какого времени?
– Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель-ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
– Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать?