С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

Неизвестен Автор

– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.

Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

– Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

– Скажите, почему вы убежали?

– Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец «Острый глаз»

заметил, что одной стены нет.

Судья подсудимому:

– Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло.

– Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

– И так три раза подряд?

Судья:

– Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

– Да, господин судья.

– Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

– А что можно сказать при таких ограничениях?

– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь… и раз, раз…

– Как же вы его били, если держали обеими руками?

– А бил он.

На судебном заседании.

– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.

Говорите суду всю правду, только правду, – предупреждает судья.

– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.

– Когда был этот случай изнасилования?

– Этот? Он был все лето!

Судья говорит:

– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?

– Чистая правда.

– Тогда на что же вы жалуетесь?

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:

– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»

– Я остановилась, тут он на меня и наехал.

– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?

– Ничего, гражданин судья.

– Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

На суде.

– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках?

– Его жена.

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме.

Судья:

– Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???

Грузин:

– А чиво они в миня писком кидали?

– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?

– А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.

– Каким же образом? – спросил адвокат.

– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:

– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

– ¬ ¦АЗАРТНЫЕ ИГРЫ¦ L-

Мари (в раздумье):

– Не знаю, право, на какой номер мне поставить…

Пьер:

– Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

«32»!

Пьер:

– Браво, Мари, ты выиграла!

– Увы, я поставила на 26…

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

Игра в покер затянулась до утра.

– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.

– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.

– И так неплохо получилось.

– Мужик, в очко долбишься?

– Ага!

– А в преферанс?

– Это еще куда?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков – шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.