С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…
Шрифт:
Эти вопросы порой имели поразительный эффект, когда я задавала их клиентам. Внезапно оказывалось, что кроме слов мужчины “я люблю тебя” – любовь больше никак не проявляется. А в отношениях, кроме собственного чувства “любви” к партнеру, есть еще много тревоги, ненависти, вины, различных страхов и других неприятных переживаний.
Для меня самой эти вопросы тоже были важны. В какой-то момент я обнаружила, что я ощущаю усиление собственного чувства “любви”, когда делаю много всего для партнера. Но получаю ли я что-то в ответ?
Ответив на эти вопросы сейчас, вы сможете больше взять из книги, т.к. сможете больше внимания обращать на себя, свои чувства и мысли.
“Я думаю, что я люблю…”
В этой главе речь пойдет о некоторых наших мыслях и переживаниях, которые мы принимаем за любовь, хотя они не связаны с любовью, а являются искажениями.
“При встрече я сразу почувствовала, что это он…”
Как часто со мной это бывало. Только познакомились, а уже бабочки в животе и планы на совместное будущее.
В какой-то момент я поняла, что было уже несколько десятков таких “судьбоносных” встреч, но ни одна еще не имела хэппи энда.
Мы как бы переносим на человека образ идеального партнера, свои ожидания и надежды, еще не познав самого человека.
Опасность здесь в том, что “против нас” могут работать одновременно и сознание, и бессознательное.
Мы можем сознательно выбирать людей, обладающих важными для нас позитивными чертами. Но бессознательное будет вести нас к тем, у кого кроме этих черт есть еще и то, что будет делать нам больно – например, зависимость или неспособность быть в близости.
Когда-то я определила для себя, что буду выбирать умных мужчин, которые дружат с психологией и духовными практиками. Я встретила такого мужчину. Мое сознание его “одобрило”. Казалось бы – выбор верный. Но я “закрыла глаза” на то, что у него был очевидный алкоголизм.
Чтобы выбрать человека – его нужно хорошо узнать. Не только с “хорошей стороны”, но и с “плохой”. Открываться люди начинают обычно через пару месяцев. То есть через пару месяцев мы только-только начинаем узнавать друг друга. И если кажется, что возникли сильные чувства еще в первый месяц, то это, скорее всего, иллюзия. Это может быть “химия”, но еще не любовь.
Бывает ощущение, будто мы знакомы уже сто лет, общение идет легко и есть ощущение глубокой близости – с первой встречи как родные. Может быть, мы родственные души или встречались в “прошлых жизнях”? Все может быть. Но если это уже двадцатое знакомство с таким ощущением, и все предыдущие 19 закончились разбитым сердцем, то стоит задуматься: возможно, это “глюк” – это эффект “слияния” с партнером, который бывает при созависимости и некоторых других “болячках”.
“Я не могу без него…”
“При расставании мне очень не хочется его отпускать”, “В
Как-то бывший бойфренд помогал мне с переездом: мы собирали коробки, а потом он отвез меня в новую квартиру. По дороге мы непринужденно болтали, хотя в общении наблюдались те же самые проблемы, какие были раньше. Особого удовольствия от общения я не получала. Но вот провожать его было тааак больно… Как будто я его безумно люблю. Хотя любовных чувств к нему у меня уже не было.
Я задумалась. Такое было при каждой разлуке со всеми моими мужчинами. Я думала, что это любовь. Но это было и сейчас – с человеком, которого я уже не любила. Значит, дело не в любви.
Такой “глюк” бывает при созависимости и других особенностях психики, которые делают нас склонными к слиянию с партнером, вообще с людьми.
В разлуке с партнером я все время нервничала, не исчезнет ли он, не пропадет ли. Напишет ли, позвонит ли. Все мои мысли были о нем. Сложно было сконцентрироваться на своих делах.
Позже, когда я научилась строить отношения другого типа, я узнала, что такая тревога – из-за отсутствия надежной привязанности. А нестабильность в привязанности усиливает эффект зависимости от партнера.
Когда отношения ощущаются как прочные, надежные, стабильные, тогда нет такой тревоги, таких страданий между встречами. Есть твердое знание, что встреча или разговор – будет. Время между встречами не искажается до “бесконечности”, а воспринимается адекватно. И личное время легко и приятно использовать для себя, не отвлекаясь на тревогу.
Если мысль о завершении отношений вызывает ощущение, что “я без него не выживу”, то это тоже эффект от слияния с партнером. Это не про любовь, это про зависимость.
Да, расставание в любом случае причиняет боль. Но когда мы не находимся в слиянии и зависимости от партнера, мы знаем, что сможем пережить расставание, хотя это и будет больно. А слияние дает ощущение, что вместе с уходом партнера уйдет и наша жизнь.
“Я хочу проводить с ним как можно больше времени…”
Само по себе желание проводить время вместе – нормально. А баланс совместного и личного времени – одна из самых сложных задач в любых отношениях.
Искаженная любовь проявляется, если происходит что-то из этого:
1. Партнер проявляет активное нежелание проводить время вместе. То есть отношения не взаимны. Один партнер заинтересован в отношениях гораздо больше, чем другой. Либо люди не совпадают по потребностям в совместности, и тогда отношения выстроить сложно. Либо это отношения по принципу “пытаюсь заполучить недоступного партнера, пытаюсь добиться любви того, кто меня не любит”, а это уже болезненная история.