S.W.A.L.K.E.R. Похитители артефактов
Шрифт:
— Да ты что? А как же сочный шашлычок из свежей свининки? Неужели не пробовал? Можешь, конечно, отбрехаться, мол, мусульманин или правоверный еврей, вот только местную радиацию твоё вранье вряд ли развеет.
— Свиньи?! — удивлению сталкера не было предела.
— Свиньи, свиньи, — с вызовом подтвердил многометровый прямоходящий кабан, совершенно непохожий на своих сгинувших предков. — Нам радиация, что мать родна. Наделила нешуточным размером, таким же интеллектом, а прожорливых людей загнала в недра планеты. Очень удачно
— Милый, — в мужскую беседу вмешалась мутировавшая свиноматка. Внешне она мало отличалась от верзилы кабана, однако чуть менее басовитый голос выдал её половую принадлежность. — Будь паинькой, отдай крошку уродца мне. Дети его быстро сломают и выбросят, а я бы немного покрасовалась экзотичным зверьком перед соседями. Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
Не похоже, что глава семейства собирался противиться самкиной воле, но всё же, больше для порядка, принялся торговаться:
— А что мне за это будет?
Шашлык женского пола кокетливо чмокнул люля-кебаб мужицкого рода в предполагаемую щеку и что-то быстро-быстро зашептал в оттопыренное свиное ухо. Оба мясных блюда довольно захихикали и обменялись поцелуем, от которого Луку чуть не вывернуло наизнанку.
Похоже, ритуал отчуждения человеческого существа был окончен, и миссис Пигги постапокалиптического мира безраздельно завладела несчастным сталкером. Она долго вертела новоявленную игрушку, брезгливо обнюхивала и осматривала со всех сторон. Свиноте явно что-то не нравилось, и Лука по обыкновению не смолчал.
— Свинобарышня, вы что-то потеряли? Я в вашу кормушку не заглядывал и комбикорм не трогал, честное человеческое!
— Малыш, будешь хамить — прихлопну, — вяло пообещала хрюшка. Затем озадаченно протянула: — Какой-то ты не прикольный совсем. Хотела форсануть перед подругами, да форсу с тебя… Страшненький гном с лысым лицом. Может, умеешь чего по творческой части? Жонглировать, например? А может эквилибру обучен или фокусам? Клоунаде?
— Иди ты в собственную филейную часть, мутантише швайне! Нашла, блин, клоуна!
— Не хочешь искусствами поражать, пойдешь в стилисты. Будешь мне растительность в носу подстригать.
— Я не могу в стилисты! — отчаянно возопил Лука. — Я неизлечимо болен гетеросексуализмом!
— Быстро хватайся за секатор, хамло гуманоидное, и за работу! А будешь упрямиться, мигом обряд посвящения в аутентичные стилисты произведу. Черенком от того же секатора! Понял, хоббит недоделанный? Я в угольное ушко с трудом попадаю, так что нежности не жди — точно всё развальцую…
И Лука ждать не стал. Мигом оценив характер угрозы, он торопливо схватился за валявшиеся на земле садовые ножницы, прозываемые по-свински секатором.
— Не надо посвящения, подстригу в лучшем виде!
Ноздря у свинодевушки хоть и поражала воображение своим размером, однако, к великому Лукину сожалению, человека во весь рост принять не могла — приходилось вползать в поганое отверстие на карачках. Впрочем, страшная угроза продолжала звучать в сознании измученного человека, и он покладисто, несмотря на все ужасы и мерзости рабочего места, исполнял веленное. Стриг волосяные заросли великанши.
Его рвало каждый раз, как он давал волю воображению и в подробностях представлял физиологические особенности этой занятной спелеологии. Постоянно ждал, что подопечная вот-вот чихнет и смоет его стремительным потоком чертовой слизи, обитающей в данной части организма. И он захлебнется в ней еще на полпути от свинского пятачка к родной земле. Чудовищная смерть, разве он заслужил такое?!
Весь бесконечный день ожил в сознании сталкера. Унижение, предательство, изгнание, новое унижение… всё из-за гадского диагноза, будь он трижды неладен. Синдром Тубера, драть его в левую ноздрю!
Стоп. Стоп-стоп-стоп! Лука замер, боясь упустить мысль. Синдром Тубера. Неизлечим без антибиотиков. Передается воздушно-капельным путем…
— Передается воздушно-капельным путем! — сталкер не сдержал радости, победно вознес секатор над головой и случайно воткнул его во внутреннюю стенку пяточка.
— Су-ка! — тут же послышалось в ответ. — Я тебя сейчас к едреням высморкаю и…
— Госпожа свинья, не извольте гневаться! — Лука импровизировал на ходу. — Я врач, доктор. У вас здесь отёк… выглядит не очень хорошо, нужно срочно вскрыть его… У людей была эпидемия с подобным симптомом, многие умерли.
— Что?!
— Организм свиньи и человека очень похож, и у вас может быть предрасположенность к людским болячкам. Но если вовремя купировать источник заражения — отёк, то высока вероятность излечения.
Самка больше ничего не говорила и не спрашивала, лишь тяжело дышала, отчего волоски в пятачке противно колыхались.
— Госпожа, я делаю надрез?
— Д-да, человек, д-давай.
Лука хищно ухмыльнулся, ухватил садовые ножницы поудобнее и со всей дури вонзил в плоть. Свинья, как ей и полагается, завизжала.
— Еще не всё, госпожа! — Сталкер с нескрываемым удовольствием еще трижды повторил процедуру. Повторил бы еще, но капающая сверху кровь изрядно портила веселье, а заодно и защитный костюм весельчака.
— А теперь, мои милые воздушные капельки, ваш выход! — Лука понизил голос до шепота. Набрал полные легкие воздуха и от всей души закашлял, щедро разбрызгивая слюну в разные стороны. — Давай, дружище Тубер, порезвись здесь на славу!
Закончив садистско-диверсантную деятельность, Лука с трудом выполз из ноздри, театральным жестом смахнул несуществующий пот со лба и срывающимся от мнимой усталости голосом процедил:
— Всё, сударушка, операция прошла успешно. Будем ждать результатов. Хочется верить, что обойдется без метастазов.