Сама уверенность. Как преодолеть внутренние барьеры и реализовать себя

Кей Кети

Джейн Вурванд, основательница компании Dermalogica, откровенно признается, что слишком уж баловала обоих своих детей. Она опасается, что тем самым сослужила им плохую службу. Но, в конце концов, измениться к лучшему никогда не поздно. Она решила, что ей поможет простое правило: начинай с малого!

«Не обязательно отдавать ребенка в балетную школу или заставлять его учить китайский, – говорит она. – Можно обойтись куда более простыми вещами. Мои дети ходили в хорошие частные школы, но так и не научились самостоятельно чистить туфли. Я совершила упущение, не научив их тому, что они обязаны делать сами. Стоит составить список из 20 вещей, которые наши дети должны уметь делать, чтобы справляться с жизненными трудностями».

Мы предлагаем вам познакомиться с некоторыми пунктами из списка Джейн. Вы увидите: составить собственный список не так уж и трудно.

Звонить

друзьям (а не писать им сообщения)

Стирать свою одежду

Пользоваться автобусом

Жарить яичницу

Подшивать одежду

Пришивать пуговицы

Высказывать несогласие другу в лицо,

а не писать ему комментарии в Facebook

Попробуйте использовать этот метод в развлекательной форме или даже в виде игры (только, чур, без призов). Неважно, каковы будут ее правила. К примеру, одно яйцо, одна пуговица и она поездка на автобусе за раз. Так или иначе, научите детей тому, что непременно пригодится им в жизни. Ваша главная задача – не злиться и не бросаться на помощь, если ребенок провалил контрольную, спалил обед или пропустил свой автобус. Чтобы освоить тот или иной навык, человек должен уметь спокойно пережить разочарование. Если же вы слишком быстро протянете руку помощи или придете в ярость, ребенок не научится такому отношению. Выдохните и позвольте детям самим во всем разобраться. Позвольте им потерпеть неудачу.

Это не про вас

Не так давно ирландский Департамент по делам здравоохранения и защиты детей попытался разработать критерии количественной оценки влияния родителей на психическое здоровье ребенка. В качестве определяющих признаков психического здоровья были взяты «уверенное осознание себя» и «способность справляться с поставленными задачами» – два основных компонента уверенности. В ходе исследования юных ирландцев спрашивали о том, что, по их мнению, вредит их психическому здоровью. В список вредных факторов попали: люди, которые судят их по внешнему виду, стресс от уроков и экзаменов, а также семейные проблемы. Какую же из проблем, возникающих в кругу семьи, дети считают наиболее разрушительной? «То, что родители считают нас обязанными соответствовать их ожиданиям и пытаются реализовать через нас свои мечты». Когда мы убеждаем детей попробовать что-то новое или пойти на риск, мы должны помнить, что делаем это ради них, а не ради себя.

Мы постоянно встречаем родителей, чья самооценка всецело зависит от успехов юного Генри или маленькой Ханны. Это они вгоняют детей в краску, вступая в визгливые перепалки с судьей на футбольном поле. Или заставляют ребенка зубрить всю ночь перед важным экзаменом (конечно, исходя исключительно из добрых побуждений!), но в итоге это только вредит ребенку. Конечно, родители убеждают себя, что лишь воспитывают свое чадо. Однако истина в том, что они просто не способны смириться с тем, что их ребенок не войдет в число победителей. Ну и, конечно, все мы читали леденящие душу истории о том, как родители приходили вместе со своим чадом на его первое в жизни собеседование.

От вас зависит, чему учится ребенок на вашем примере. Наблюдая, как вы боретесь и побеждаете или просто много и тяжело работаете, ребенок это впитывает. Таня Коук, наша подруга и опытный юрист, считает, что многие афроамериканки учились уверенности на примере матерей.

«Чернокожие женщины моего поколения с детства привыкли не тратить время зря, – говорит она. – У нас просто не было другого выхода. Многие из нас выросли в семьях, где мать целыми днями пропадала на работе. У меня нет ни одной подруги, чья мама сидела бы дома с детьми. Так что мы с детства четко усваивали одну мысль: мы должны помогать семье материально. Если для этого необходимо идти вперед или даже становиться лидерами – значит, так тому и быть. Впрочем, никто не говорит, что это давалось нам легко».

Воспитание уверенной дочери

Многое из того, что нам удалось узнать о воспитании уверенности, полезно для всех детей, но кое-что касается исключительно дочерей. Девочек необходимо научить настойчивости и независимости. А для этого придется объяснить им, что быть хорошей – не всегда благо.

Все начинается довольно невинно. Кто из взрослых, замученных жизнью людей, – родителей или учителей – не придет в восторг от тихого и примерного ребенка, всегда готового помочь? Нужно признать, что с нетребовательными детьми проще иметь дело. Нет, мы вовсе не внушаем девочкам, что они должны быть послушными. Просто в раннем возрасте девочки более склонны к послушанию. Как мы уже говорили в главе 4, со временем они (сознательно или нет) приходят к тому, что подобным поведением можно легко заслужить похвалу взрослых. Этот порочный круг нелегко разорвать. И в результате

мы бессознательно учим дочерей не высовываться, не требовать внимания, да и вообще – ничего не требовать. К тому времени, когда мы видим в этом проблему, подобные привычки уже трудно перебороть.

Нет, мы не призываем воспитывать в девочках агрессивность! Но постоянное давление и похвалы за хорошее поведение не внушат им уверенности, необходимой в деловом мире, где подчас играют не по правилам. Между тем, силы, которые заставляют мальчишек игнорировать родительские замечания, приходить домой позже назначенного часа и отказываться принимать душ, во взрослой жизни становятся тем, что позволяет им не бояться начальника (и мужчины легко просят прибавки к зарплате или повышения). Парни не боятся прогневать начальство, поскольку их, в отличие от сестер, никогда не учили подчиняться. Их мозг не запрограммирован на чувствительность к критике.

Если вам приходится много работать, то хорошая дочь, на которую всегда можно рассчитывать, сильно облегчит вам жизнь. Но если вы хотите, чтобы впоследствии ваша дочь была уверена в себе и могла противостоять системе и защищать себя, вам придется научить ее быть «немного плохой».

Это двухступенчатый процесс. Во-первых, не ругайте ребенка за плохое поведение слишком яростно. Когда ваша милая девочка перебивает вас, визжит, рыдает в истерике или рвет новое платье, удержитесь от желания устроить ей выволочку. Не обвиняйте ее в том, что она ведет себя совсем не так, как полагается милым девочкам. Необходимо отказаться от фраз вроде: «Мэри, я очень разочарована! Ты не должна заставлять меня нервничать», «Ты не должна быть такой плохой» или «Ты должна помогать мне».

Во-вторых, не перехваливайте дочку за послушание. Это звучит нелогично и кажется ошибочным. Но это – неизбежная плата, если мы не хотим привить девочкам мысль, что они всегда должны соответствовать идеалу. Если вы будете постоянно хвалить дочерей за помощь, послушание и аккуратность, вы воспитаете в них психологическую зависимость от поощрения, которое следует за хорошим поведением.

Помните, невозможно предугадать, насколько независимыми они вырастут. Давайте прислушаемся к мнению Мишель Ри, бывшего советника по школьному обучению федерального округа Колумбия. Эта женщина в одиночку работала над реформами для самых проблемных школ страны. Мишель Ри сражалась с профсоюзами, раздражала родителей, но ее это абсолютно не волновало. Это лишь придало ей сил. «Мне наплевать, нравлюсь я людям или нет, и, похоже, так было всегда», – со смехом говорит Ри. Во время преобразований, которые она проводила в вашингтонских школах, ее каждый день в пух и прах разносила пресса. И мама приехала ее поддержать. Однажды мама включила телевизор и увидела сюжет, в котором на ее дочь кричали какие-то люди на заседании школьного совета. Она выключила телевизор, открыла свежий номер Washington Post и обнаружила статью на развороте, в которой родители и учителя отзывались о ее дочери в не менее резких выражениях. Когда в тот вечер Мишель вернулась домой, взволнованная мать пришла к ней на кухню, где та делала себе бутерброд с арахисовым маслом. «Она прошептала: “С тобой все в порядке?” “Да, все отлично”, – ответила я. И тогда мама сказала: “Знаешь, тебя еще в детстве совершенно не волновало, что люди о тебе думают. Я боялась, что из-за этого ты вырастешь угрюмой и необщительной. Но сейчас я понимаю, что это пошло тебе на пользу”».

Помимо прочего, со временем мы смогли понять, что у всех детей уверенность проявляется по-своему. Две дочки Кэтти, Майя и Поппи, – живое доказательство того, насколько по-разному может выглядеть вера в себя.

Майя – девочка-подросток, ответственная и всегда готовая помочь, но при этом настойчивая до упрямства. Она настоящий лидер, и хотя стремится избегать конфронтаций, склонить ее к чему бы то ни было против ее воли не в силах ни родители, ни сверстники. Неважно, идет речь о свиданиях или о наркотиках, – она прекрасно знает, что ей нужно, и никогда не идет на поводу у остальных. Уверенность Майи – тихая, но твердая. Ее младшая сестра Поппи демонстрирует уверенность совсем иначе – резко, с вызовом. «До рождения Поппи я и не предполагала, что ребенок может настолько решительно говорить “нет”, – признается Кэтти. – Остальные трое были полегче в общении. Но Поппи всегда было плевать, что о ней думают – и я, и учителя, и старшие братья, и сестра. Ей неинтересно угождать другим. Если ты выведешь ее из себя, она тебе об этом тут же сообщит. Если кто-то ей не нравится, она этого не скрывает. Если предложить план, который ей не нравится, она просто скажет “нет”. Она без проблем выражает любые эмоции в любой момент. Иногда это мучительно и всегда отнимает массу сил, но это, без сомнения, – поведение уверенного в себе человека».