Самая важная книга для родителей (сборник)
Шрифт:
«Ты знаешь, мне очень трудно найти решение, которое устроит нас обоих. Я по-разному пыталась на тебя повлиять, но меньше всего мне хочется, чтобы в своем доме ты не мог делать то, что тебе нравится. Я не хочу также запрещать тебе что-либо или ставить ультиматумы. В то же время мне очень хочется дышать свежим, здоровым воздухом, именно поэтому я бросила курить. Получается, нам нужно искать
Муж внимательно слушал и менялся в лице, хмурил лоб и брови, а потом сказал: «На это невозможно не среагировать». Только теперь я поняла, что он меня услышал.
В результате мы договорились, что он выкуривает одну сигарету после ужина на диване, а остальные уходит курить в другую комнату. Кажется, очень простой выход, но пришлось проделать внутреннюю работу, чтобы он стал естественным, а не заученным. Мои слова произвели такой эффект именно потому, что они шли от самого сердца. Они перестали быть формальными, мне удалось избежать «Ты-сообщения» и искренне выразить мою трудность.
Давайте посмотрим, что в этом «послании» участницы было такого, что помогло ей быть по-настоящему услышанной мужем.
Во-первых, в нем встречаются несколько простых «Я-сообщений»:
– Я хочу дышать чистым воздухом. Поэтому я бросила курить.
– Хочу разрешить эту проблему.
– Не могу сама.
Во-вторых, есть то, что можно назвать мета-«Я-сообщением», то есть «сообщением о сообщении». Здесь – слова:
– Хочу с тобой поговорить.
– Долгое время пыталась объяснить.
Такие вводные фразы настраивают на спокойное обсуждение и одновременно передают дух вашей искренности и доверия.
В-третьих, мы находим очень важные позитивные «Я-» и «Ты-сообщения», то есть высказывания «в пользу партнера» – такие, которые ему приятно услышать:
– Я не хочу ставить тебе ультиматумы.
– Меньше всего я хочу, чтобы ты не мог делать в своем доме то, что тебе хочется.
– Могу решить только с твоей помощью.
Позитивные высказывания – далеко не просто «техника». За ними стоит общее положительное отношение к вашему собеседнику, несмотря на отдельные противоречия и споры. Когда собеседник видит ваше доброжелательное отношение к нему, то больше готов искать решение, которое устроит вас обоих.
Не будем забывать победную силу доброжелательности, которую хорошо иллюстрирует известная легенда о Ветре и Солнце.
Ветер и Солнце поспорили, кто
«А теперь моя очередь», – сказало Солнце. Оно вышло из-за тучки, пригрело все вокруг, Человеку стало уютно, тепло – и он разделся!
Путь к согласию
Родители часто спрашивают: Можно ли уступать ребенку? Все сказанное до сих пор приводит к выводу, что этот вопрос не имеет однозначного ответа. Ясно, что жесткий принцип «всегда стоять на своем» не годится. Но и постоянные уступки тоже не годятся. Разумнее всего выглядит мнение, согласно которому
отдельные уступки ребенку вполне возможны, а иногда и даже необходимы!
Следуя такому правилу, нужно учитывать многие разные вещи: состояние ребенка, силу и обоснованность его желания или страдания, того, с каким именно неудобством или ущербом для родителя это связано, от чего тому приходится отказаться.
Ниже на примерах мы увидим, что каждый случай индивидуален. Тем не менее общим в поведении родителей остается способность понять, проявить гибкость и найти разумное решение.
Мать пятилетней девочки учится по вечерам и несколько раз в неделю уходит на занятия. Каждый раз девочка переживает, но бабушке удается уговорить ее и чем-то занять. Но однажды девочка сильно расплакалась, и, цепко держась за маму, не отпускала ее. Никакие доводы и увещевания не действовали, ребенок плакал только сильнее.
Мать рассказывает: «Конечно, в моей душе шла внутренняя борьба: жалко ребенка – и в то же время так нужно идти (как всем нам это знакомо)! Чувства к ребенку перевесили, и я осталась. Я сказала себе: «В конце концов, можно же пойти ей навстречу, она ведь столько раз меня отпускала, хотя ей это было совсем не просто!»
Дочка сразу успокоилась, весь вечер не отходила от меня, придумывала разные игры и занятия. В какой-то момент спросила: «А это ничего, что ты не пошла на учебу? Тебе «двойку» за это не поставят?» – и потом добавила: «Знаешь, я не буду каждый раз так плакать. Тебе же тоже надо учиться!» В общем, я совсем не жалею, что осталась. Мы почувствовали себя с дочкой как-то особенно близкими.
Следующий пример относится к более серьезным жизненным случаям, когда желания ребенка вполне оправданны, но трудно исполнимы, так как противоречат интересам или жизненной ситуации родителей. Ничего не поделаешь, таких случаев немало!
Например, ребенок хочет быть с мамой как можно больше – но маме надо ходить на работу. Ребенок не хочет ходить в сад, он даже умоляет: «Я лучше буду сидеть дома совсем один!», но его не с кем оставить. Ребенок хочет жить с мамой и папой, он любит их обоих, но родители разводятся…