Саммари книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Нам часто кажется, что мы отлично знаем, как правильно воспитывать детей. Даже если у нас их нет. И тем более если они у нас есть.

Адель Фабер и Элейн Мазлиш – всемирно известные специалисты в области детско-родительских отношений. Бестселлер «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» – руководство о том, как прийти к взаимопониманию со своим ребенком и избежать конфликта поколений.

В книге авторы затрагивают различные аспекты воспитания

и взросления ребенка, рассматривают ситуации, в которых родители допускают распространенные ошибки, а также предлагают практические упражнения. Чтобы эффективно работать с содержанием, удержитесь от соблазна пропустить все задания. Только ваша вовлеченность и желание справиться с проблемой приведут к успешному результату.

Для начала запомните три правила:

1. Чувства детей напрямую связаны с их поведением.

2. Если детям хорошо, то они и ведут себя хорошо.

3. Если родитель принимает и пытается понять чувства своего ребенка, то ребенку хорошо, а если отрицает – ему плохо.

Спросите себя, пытаетесь ли вы убедить ребенка в том, что он не чувствует то, о чем говорит, или в том, что его чувства не важны так, как ребенок пытается показать? Существует автоматическое отрицание чувств, которое ярко проявляется в ситуациях, тревожных для самих родителей.

Выпишите собственные возможные негативные реакции на подобные заявления детей:

• «Я ненавижу своего брата»,

• «Я больше не буду есть фрукты, мне всё равно на то, что это полезно!»,

• «Мне не понравился праздник»,

• «Меня бесит, что мой учитель часто меня ругает»

Вероятно, в голову приходят такие фразы:

• «Это не так. В глубине души ты любишь его»,

• «Но ведь мы так старались сделать всё для тебя»,

• «Ты сам виноват, учитель не будет кричать без причины»

Чтобы лучше понять, как сильно ранит обесценивание чувств, сделайте следующее: вспомните или представьте ситуацию, в которой на вас незаслуженно накричали, не дав оправдаться. Например, начальник отчитал вас при коллегах за то, что вы не сделали нужный отчет, хотя у вас не было времени из-за других неотложных дел. Вы можете осознавать свою ошибку, но это не меняет того, что вы также можете чувствовать обиду или злость за то, что начальник поставил вас в неловкое положение. Вряд ли вы почувствуете себя лучше, если вам скажут такие фразы, как: «Ты преувеличиваешь, не может быть всё так плохо», «Жизнь – сложная штука, но нужно учиться всё принимать спокойно и легко», «Тебе стоит извиниться, если ты хочешь остаться на этой работе», «Твой начальник прав, его тоже можно понять».

В

этом случае поможет сопереживание: «Ты, должно быть, плохо себя чувствуешь после этой ситуации. Критика перед другими людьми после тяжелого дня – это нелегко». Подобное проявление сочувствия позволит вам ощутить, что кто-то разделил с вами боль, дал возможность рассказать о ваших волнениях и помог почувствовать себя менее расстроенным и обиженным. То же самое с детьми.

Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах:

1. Выслушайте его внимательно.

2. Вербально разделите его чувства (подойдут и такие слова, как «да…», «хм…», «понятно»).

3. Назовите его чувства. Да, это тяжело, потому что ребенок может беспорядочно высказывать свои мысли, но практика и сосредоточенность внимания помогут. Потренируйтесь. Определите следующие эмоции и напишите, как бы вы могли передать это ребенку:

– Я хотел ударить его!

– Я не хочу ехать на эту экскурсию, мы постоянно ездим в один и тот же музей!

4. Не давайте советы. Вместо: «Ты говоришь мне, что устал, тогда иди и отдохни», скажите: «Кажется, последнее время ты много трудишься», чтобы дать возможность ребенку рассказать вам больше и найти возможные решения во время разговора самостоятельно.

Иногда лучше сначала потренироваться в собственных реакциях на высказывания ребенка отдельно от него – с другом или второй половинкой, принимая на себя то роль ребенка, то роль родителя.

5. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии: «Я бы хотела стать волшебницей и наколдовать тебе гору чипсов!».

Задание:

Хотя бы раз в неделю принимайте чувства вашего ребенка. Обязательно запишите состоявшийся диалог.

Памятка:

1. Не спрашивайте: «Почему ты так себя чувствуешь?», для ребенка этот вопрос может оказаться сложным и запутанным.

2. Дело не в том, чтобы согласиться с чувствами ребенка, а в том, чтобы показать, что вы их принимаете. Важно показать ребенку, что его чувства важны, но при этом дать возможность справиться с ними. Вместо фразы: «Да, эта учительница подлая и злая, раз накричала на тебя при всех!», скажите: «Должно быть, ты чувствуешь себя неловко и раздраженно». Такой ответ, вероятнее всего, приведет к тому, что ваш ребенок проанализирует ситуацию, поймет, что привело к ней и как он может решить задачу.

3. Не говорите: «Я понимаю тебя». Придайте переживаниям ребенка особенность: «Первый день в школе, должно быть, пугает – произошло столько всего!».

Конец ознакомительного фрагмента.