Саммари книги «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)»

Быть родителем – это работа. Порой она отнимает все силы, заставляет сомневаться в себе и приводит в отчаяние. Но в то же время она становится источником радости и любви, несравнимым ни с чем другим.

Самое важное в родительстве – отношения взрослого и ребёнка. Они могут стать почвой для роста, питающей и поддерживающей, или же препятствовать развитию. Секретов или лайфхаков, которые помогли бы наладить и поддерживать связь с ребёнком, не существует. И всё же можно учиться на ошибках родителей и своих собственных.

«Я написала книгу, которую сама была бы рада прочесть, когда была молодой мамой. А ещё мне очень хотелось бы, чтобы мои родители в своё время тоже прочитали её», – Филиппа Перри.

За каждым человеком стоят поколения его предшественников. И подобно тому, как предки передали опыт нам, мы передаем свой, каким бы он ни был, нашим детям. Если мы не будем вспоминать о том, как нас растили и что мы из этого вынесли, прошлое обязательно настигнет. Именно оно зачастую встаёт между родителем и ребёнком.

Негативным наследством могут стать:

 усвоенный в детстве способ защищаться от чувств,

 воспоминание о поведении, за которое наказывали,

 внутренний критик,

 стереотипы о родительстве.

Прошлое, а не настоящее может быть источником сильных чувств (страха, зависти, отвращения, паники и т. д.) в ответ на слова или поведение ребёнка. Часто эта реакция – всего лишь освоенный в детстве способ защиты от собственных эмоций. Случается и так, что чувства передаются через поколения.

Филиппа Перри заметила, что её беспокоит, когда дочь шумит во время игр с друзьями, даже если дети никому не мешают. Мать автора тоже раздражали громкие крики на детской площадке. Оказалось, дедушка Филиппы Перри страдал головными болями, а потому в детстве маме автора приходилось вести себя очень тихо, чтобы его не беспокоить.

Конечно, в прошлом не всегда удаётся отыскать точное объяснение нынешних реакций, но это не означает, что его нет. Принимая существование сложных эмоций и давая им выход, мы перестаём перекладывать на детей ответственность за свою злость или раздражение.

Порой поведение ребёнка может напомнить о том, как родители были разочарованы вами, когда вы казались им надоедливым или глупым. Прошлое навевает негативные эмоции, и вы сами не замечаете, как срываетесь.

Вспомните, как вы чувствовали себя, когда были в возрасте своего ребёнка. Это поможет вам почувствовать эмпатию, стать ближе к нему, понять и разделить его эмоции, когда вас будут переполнят свои собственные.

Оскар испытывал ярость, когда его маленький сын бросал еду на пол или не доедал свою порцию. На сеансе психотерапии он вспомнил, что его самого в детстве за такое поведение били и выгоняли из комнаты. Вновь пережив старые чувства и испытав жалость к себе-ребёнку, Оскар стал более терпеливым со своим сыном.

В следующий раз, когда вы испытаете злость или другую негативную эмоцию по отношению к своему ребёнку, попробуйте выполнить одно упражнение. Остановитесь и спросите себя: это чувство относится к ситуации и моему ребёнку здесь и сейчас? Могу ли я посмотреть на происходящее его глазами? Даже если в этот момент ребёнку нужно ваше руководство, лучше сначала остановиться и проанализировать собственную реакцию.

Конец ознакомительного фрагмента.