Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат
Шрифт:
Лицо фельдмаршала Монтгомери покраснело, и он гневно выкрикнул:
— «Да» что?!
Компьютер приступил к работе тотчас же, однако прошло не менее получаса, прежде чем появился следующий ответ. На этот раз он был: «Да, сэр».
«Ценность многих советов равна их стоимости — нулю», — сказал Дейл Карнеги. В определенной степени совет — это та же критика, только несколько завуалированная, спрятанная под маской доброжелательства. Отсюда и наше правило: слушайте советы других, но сами никому не дарите секреты и выводы своего житейского опыта, пока вас об этом не попросят. И даже когда
Как учит пословица индейцев сиу, «не осуждай никого, пока не походишь две недели в его мокасинах». Люди сами хотят принимать решения без какого-либо давления. Как пошутил Жюль Ренар, «не напоминайте мне о моих долгах, если только вы не собираетесь их оплатить». Современная поговорка не менее остроумно замечает: «Не говорите, что мне, по-вашему, надо делать, ия не скажу, куда вам, по-моему, следует пойти».
Вы еще не устали, читатель, от моих советов? Нет? Тогда, чтобы, как говорят моряки, немного «омыть наши морские разговоры речной водой», позвольте познакомить вас с еще дюжиной коротких «жизненных советов». Их авторы — шотландские школьники.
• Никогда не поручай собаке охранять твою еду (Патрик, 10 лет).
• Спи в одежде, чтобы утром не одеваться (Стефани, 8 лет).
• Если твой папа сердится и спрашивает: «Я что, похож на дурака?», не отвечай (Хизер, 16 лет).
• Когда кормишь чаек, надевай шляпу (Рокки, 9 лет).
• Никогда не подмигивай учителю, у которого дергаются уши и глаза (Эндрю, 9 лет).
• Никогда не издевайся над сестрой, когда у нее в руках бейсбольная бита (Джоэл, 12 лет).
• Никогда не пытайся окрестить кота (Лаура, 13 лет).
• Если тебе нужно что-то дорогое, попроси у дедушки с бабушкой (Мэтью, 12 лет).
• Никогда не подговаривай своего младшего брата покрасить семейную машину (Филипп, 13 лет).
• Никогда не говори своему младшему брату, что ты не собираешься сделать то, что тебе велела мама (Хэнк, 12 лет).
• Если получил в школе плохую отметку, покажи ее маме, когда она разговаривает по телефону (Айша, 13 лет).
• Прислушивайся к своим мозгам — там много информации (Челси, 7 лет).
К каким разговорам прислушиваются женщины?
Однажды, во времена Наполеона, некий французский солдат стал упрекать солдата-наемника (как правило, это были швейцарцы):
— Вы, швейцарцы, воюете ради денег, а мы, французы, — ради славы!
На это швейцарец ответил:
— Каждый воюет за то, чего ему не хватает.
Один из секретов эффективного общения можно сформулировать так: слушая человека, задайте себе вопрос: «Чего ему не хватает?» Или: «Чего хочет этот человек?» Ответив на эти вопросы, вам будет значительно легче подобрать ключик к его сердцу.
Почти у каждого из нас есть свой конек — то есть главный движущий мотив нашего поведения: и вообще, и в частном, конкретном случае. Такие мотивы можно условно озаглавить так: «Хочу вам понравиться», «Посмотрите, какой я умный!», «Что-то не нравится мне все это.», «Ну-ну, и что же дальше?..», «Не учите меня жить!» и т. п. За этими мотивами стоит какое-то чувство или желание: любовь, страх, презрение, восхищение, уважение, скептицизм, желание удивить или понравиться, заткнуть кого-то за пояс и пр. Разгадав мотив и желание человека, вы поймете, что он хочет получить от вас. Не жадничайте — дайте ему то, чего он хочет, и вы сделаете его счастливым. И очень даже может быть, станете для него наилучшим другом (или просто приятным и желанным собеседником, который «так хорошо его понимает!»).
Как узнать основной движущий мотив человека? Достаточно внимательно его слушать и наблюдать за ним. Правда о человеке и его мотив прячутся не за его словами, а за его интонацией, взглядом, улыбкой, жестами, дыханием, паузами, движением зрачков и ресниц. Немногие люди умеют скрывать свои истинные чувства. Не зря говорят: «на лбу написано». Поэтому, чтобы понять человека, слушать его следует не разумом, а сердцем.
По мнению психологов, каждый человек нуждается в:
1. Безопасности.
2. Общении (чувстве принадлежности к группе).
3. Уважении.
4. Самореализации и самовыражении.
5. Удовлетворении любознательности (в новой информации).
6. Осмыслении (понимании) окружающего.
7. Гармонии, красоте, порядке всего, что его окружает.
8. Любви, заботе, понимании.
9. Сознании собственной значимости.
Человек, который сможет дать все это другому человеку, утверждают психологи, может быть назван идеальным собеседником.
Все это, конечно, и умно, и правильно, и. скучно. Всякая теория красива на бумаге, а на практике. На практике вряд ли возможно будет удовлетворить всем этим требованиям. Да и надо ли? Мне кажется, чтобы получить максимум пользы и удовольствия от общения самому, а также доставить их нашему собеседнику, важно настроить себя на установку: «Мне нравится этот человек». А затем, следуя древнему правилу «Для мудреца любой собеседник — учитель», спросить себя: «Чему я могу научиться, глядя на этого человека и слушая его?» Такая установка позволит больше слушать, чем говорить. А именно этого — быть выслушанным — желает каждый человек.
Джон Каленч в книге «17 секретов Мастера» рассказывает о любопытном эксперименте, который провел один американский психолог: «Он купил билет первого класса на самолет из Нью-Йорка в Лос-Анджелес. Эксперимент заключался в следующем: сев в самолет, он завязал беседу со своим соседом. Он установил для себя правило: за весь пятичасовой полет он не должен сказать ни единого слова о себе. Он должен только задавать своему соседу вопросы о нем. Он занял свое место рядом с каким-то джентльменом и, не представившись, начал разговор.
Этот психолог договорился с группой исследователей в Лос-Анджелесе, чтобы они встретили самолет по прибытии. Они увлекли за собой его попутчика и взяли у него краткое интервью. Они резюмировали его ответы в двух примечательных фактах:
1. Пассажир сказал исследователям, что его сосед (психолог, который только задавал ему вопросы) — безусловно, самый интересный человек из всех, кого ему доводилось встречать в жизни!
2. Он не знал, как его зовут!
Любопытно, не правда ли?»