Сайт знакомств, или Будьте осторожны! Однажды в вашу жизнь может постучаться «генерал» Евгений!
Шрифт:
«Ты очень переживаешь?»
«Я мужчина. Не люблю кукситься».
«И это правильно. Может, еще помиритесь, а может, и “клин клином” поможет».
«Вот про “клин клином” ты правильно заметила, но мне очень сложно найти партнершу. В сексе я не встречал лучше».
«И чем же твоя девушка была так хороша?»
«Она умела подчиняться. Принимала боль, которую я ей доставлял. Ведь за любое непослушание я ее порол между ног».
«Ну, вот. А говоришь, дело в сыне.
«Ты не права. У нас одинаковые предпочтения в сексе, и ей это нравилось. Каждый новый удар приносил новую вспышку боли и облегчения одновременно. Стоило мне ударить ее двадцать раз ремнем, как она тут же шла подмываться, потому что текла. Она от этого кончала. Иногда на двадцатом ударе, иногда на тридцатом. Она была очень хорошей девочкой, очень терпеливой. Я ею очень гордился. Я любил, когда у нее болела и кровоточила попка. Я всегда смазывал ее кремом и жалел. В воскресенье я давал ее попке и “киске” выходной».
Не успела я разделаться с этой анкетой, как тут же появился Павел, на фотографии очень похожий на нашего премьер-министра, бывшего и будущего президента.
«Как ты похож на наше всё!»
«Мне все об этом говорят. Очень хочется походить не внешне, а по должности».
«А по должности ты у нас кто?»
«Пока что клерк в правительстве Москвы».
«Оклад какой?»
«Зачем тебе?»
«Я из налоговой. Хотелось, чтобы подобные тебе ничего не утаивали от государства».
«К сожалению, приходится».
«Ну, я очень милый и закрывающий на всё глаза налоговый инспектор».
«Да ты чинуша!»
«Что из недвижимости есть?»
«Да ниче, по меркам совка — зачет! Квартира там, машина, дача! А еще че интересует из благосостояния?»
«Марка машины, квартира, район. Дача, направление, этажность. И желательно всё-таки размер заработной платы».
«Марка — “японец”! Квартиры две: сорок и семьдесят квадратных метров. Дача — направление Рублевка. Зарплата — десять тысяч рублей. Я чиновник».
«Ну как чиновник с окладом в десять тысяч рублей может иметь дачу на Рублевке? Значит, взятки берешь? Дача на Рублевке большая?»
«Дача не совсем на Рублевке. Так, на второй Рублевке, и то у друга».
«А зачем мне имущество твоего друга? Мне нужно то, что ты нажил непосильным трудом».
«Не очень понял. Ну, нету дачи на Рублевке, нету, пропил, блин».
«Ах, ты еще и пьешь? Машины, квартиры тоже нет? Куда жену приведешь?»
«Есть куда».
«Как ты представляешь наше первое свидание? Павел, ну пофантазируй».
«Ни фига себе! Пока не представляю! Это не стеб? Это прикольно, верится с трудом,
«По-простому — это как?»
«Как бы ты хотела?»
«Хотелось бы узнать именно твои фантазии. Где, как и с какой пользой проведем вместе время?»
«По-грубому — здесь и сейчас! Вежливо — не знаю твоих предпочтений! Пока романтики не обещаю! Готов тупо встретиться, правда, я задутый».
«У тебя какой-то сленг непонятный. Что значит “задутый”? Я не понимаю твоего языка».
«Да нет никакого сленга! Погорячился, был не прав! “Задутый” — значит пьяный, ну вот так! Что-то размечтался! Виноват!»
«Извини. Давай спишемся, когда проспишься. Хорошего вечера. В честь чего набрался? Надеюсь, пьешь не один?»
«Нет, один не пил, сейчас так просто вырубаюсь».
«Вот мужчины пошли! Вместо того чтобы сексом заняться, они пьют и идут на покой».
«Да, мы такие, если не с кем».
«Вот так и спиваетесь».
«Ни фига! Потом, после разгрузки, мы втрое моложе!»
«“Алкозельцер” не забудь утром выпить».
«Не-а, фигня, не вставляет! Не спится. Не уходи. Задай любой вопрос. Отвечу честно».
«Дачу на Рублевке пропил. Машину разбил. Квартиру оставил жене и вообще встал на учет на биржу труда. Так?»
«Про дачу всё написал! Машину, слава богу, не разбил (пять аварий — три серьезных), квартиру жена бывшая забрала, так тоже бывает, на биржу пока не вставал. Ну, как-то так».
«А сейчас где живешь?»
«На Сходне пока».
«У кого?»
«У себя. Тута тоже хатка имеется!»
«Кого хочешь встретить на этом сайте?»
«Если серьезно, свою судьбу, а если так, хрен его знает!»
«Встречался уже кем-то с сайта? Созванивался?»
«Да как-то не получалось, все стремничают, и я их не разумею».
«А как это — “стремничают”? Я не очень твои слова понимаю».
«Ну, хорошо! Я тебя приглашаю на свиданку! Ты согласна?»
«А как это будет выглядеть? Опиши».
«Я не знаю. Давай встретимся».
«Давай. А что будем делать?»
«Разговаривать. А может, напьемся. Или будем держаться за руки и читать стихи! Да хрен его знает! Может, мы при встрече настолько не понравимся друг другу, что начнем материться издалека».
«Прости, но мне это не подходит. Кажется, у нас с тобой разное воспитание».
«Не понял: что не подходит? При чем тут воспитание?»
«Всего доброго. Сиди на лавочке и щелкай семечки с кем-нибудь другим».
Только я спускаю анкету в игнор, как мне тут же приходит сообщение от какого-то Игоря.