Сборник анекдотов на все случаи жизни

Сборник

* * *

Ролик всем известной рекламы по телевизору. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает, пивко попивает. Вдруг – хлоп! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – тыдыц! – с мужика вся одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Опочки! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее...

Голос за кадром торжествующе

вещает:

– Стиральные машины Самсунг. Всего лишь 5 килограммов загрузки. Hе фиг было начинать с занавесок!

* * *

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих новогодних лохов никак елка не хочет зажигаться.

* * *

В аэропорту переполох. Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер спрашивает по радио:

– Борт 53, ответьте, первый пилот!

– Первый пилот пьян – ик.

– Второй пилот, ответьте!

– Второй пилот пьян – ик.

– Штурман, ответьте!

– Штурман пьян – ик.

– А кто говорит?

– Автопилот – ик.

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:

– Ты знаешь, оказывается, самая умная птица на свете – попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого попугая из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку, билась головой о прутья клетки и пыталась передолбить клювом дно клетки. И все сто лет, сколько себя помню, кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..»

Второй, с любопытством:

– Ну и чем же все закончилось? Вроде бы не такая уж и умная птичка...

– Да вот, сдохла птичка недавно.

– И что?

– Да так, ничего. Просто в днище клетки действительно оказались пиастры...

* * *

Объявление на пляже:

«Девушка в красном купальнике! Вы оставили свой купальник у лодочной станции!».

* * *

Беседуют два милиционера.

– Ты слышал, заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке?

– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

* * *

Разговаривают два приятеля:

– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

Вася, подумав:

– Здравствуй, мама...

* * *

Лесной суд за совершенное зайцем преступление – поедание урожая морковки, способного обеспечить весь лес морковкой на ближайшую

пятилетку, – приговорил зайца к смертной казни через съедение стаей волков.

Непосредственно перед исполнением приговора судья – старый сыч – спросил сочувственно:

– Может, у тебя, заяц, есть последнее желание?

Заяц покосился на облизывающуюся стаю волков и ответил:

– Да, конечно, есть. Я могу пообедать перед смертью?

– Разумеется! Что будешь кушать?

– Дайте мне, пожалуйста, килограмм дыни, литр молока, а на десерт – килограмм пургена!

* * *

Сын, обучающийся в другом городе, звонит маме:

– Мама, привет! Как ты себя чувствуешь?

Мама отвечает убитым голосом:

– Ужасно, сынок! Я уже сорок пять дней ничего не ела.

– А почему же ты голодаешь? На диету, что ли, какую села?

– Да все ждала, что ты позвонишь. Ну не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

* * *

Поймали как-то злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот и жив останется.

Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул – разбился.

Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся по-любому.

Программист подумал, подумал и решил:

– Ну, раз математик все сосчитал и на тент попал, я сейчас так же сделаю.

Все просчитал, разбежался, прыгнул и с воплем «Блин, как всегда перепутал знак!» улетел в небо...

* * *

Приходит домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес:

– Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых восьми дней!!!

На это жена хладнокровно замечает:

– Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига не делать.

* * *

В первом классе в продленке дети наигрались во все возможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии.

Вася говорит:

– Когда я вырасту, я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.

Маша:

– А я, когда вырасту, буду врачом. У меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить.

Вовочка:

– А я буду олигархом, когда вырасту!!!

Все, наперебой:

– А что это такое, неужели у тебя что-то такое есть???

Вовочка, гордо:

– Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и как начну вам газ продавать!!!

* * *

Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:

– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет и нет.

– Да вот замучилась совсем, детей вот недавно в зоопарк водила.

– Ну и как, каких животных видели?