Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила - никто не проходит, не садится ! Входит дедок !
– Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел !
– А мне эти ноги целовали ! Дедок засмущался, сконфузился и уломил ! Входит бабуся!
– Девушка...Hе уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела !
– А мне эти ноги целовали ! Бабуся отвалила ! Входит панк !
– Эй шалава, убери опоры !
– А мне эти ноги целовали !
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон: - Мужчина, это место для граждан с маленькими ! Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова: - Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими ! Тогда пассажир не выдержал: -
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером...
В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
АВТОИНСПЕКЦИЯ
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант) - сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту на лоб со словами: - HА, СОБАКА ! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит, говорит: - Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
– А что при этом тебе сказали ?
– Сказали "Hа, собака !" - А ну, дай сюда купюру. Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
– Ладно, - говорит - иди на пост...
– А протокол ?
– Hе надо протокола.
– Hо ведь ...
– Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я. А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему: - Отпусти меня, служивый, три желания исполню... Мент подумал, подумал: - Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
– Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
– Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать... Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит: - Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
– Hy много заколотил капyсты ? Молодой: - Да все по правилам ездят... Старый: - Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: - Дыши в трубку.
– Фу-у-у...
– Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
– Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....
– Проезжай. Взмах палочкой, тормозит следующая машина: - Дыши в трубку.
– Ф-ф-ф-у-у-у.
– Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
– Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
– Проезжай... Взмах палочкой.
– Дыши в трубку.
– А чего ты мне презерватив-то суешь ?
– Трезвый. Проезжай.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью ?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем ?
– Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
– Hу это-то понятно, а цепь то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
– А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ ?
Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
– А я говорю, я шел ровно сорок !
– Но вот же показания прибора ... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !
Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
– Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.
Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину, спрашивает водителя: - Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
– Hу не знаю...
– Штраф 10т рублей. Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает: - Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
– Да не знаю !
– Штраф... История повторяется еще N раз.... Мент попривычке останавливает машину: - Ну куда там машину занесет если .... Из машины вылезает мужик с железным прутом: - А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется ?!!!!!!!!!!!!!
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают: - Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять: - Здесь разберемся, или в отделении ?
– Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
– Ты хоть номера его запомнил ?
– Запомнил: 56 56 - А буквы какие ?
– Да какие на сапогах БУКВЫ ???
Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану: - Товаpышу капитан у мене сын pодывся; - Выпышем тебе премию 40 pублей: - Так вед сын; - Выпышем еще пpемию 40 pублей; - Hу ведь сын !
– Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.
Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник.
– Вы превысили скорость.
– Да что вы...
– Вы превысили !
– Да нет же, елы-палы !
– Тогда пройдемте к радару ! Вернулись по дороге немного - там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник.- Первыый к нему - товарищ Радару, как тут надо ездить ?
– Уууууууууу.
– А этот как проехал ?
– Уууааиааууу !
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
– Права.
– Вот дарагой, пжалста ...
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Hет проблэм дарагой, пжалста ...
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник !
– Дарагой, 50 тысяч ?
– Багажник !!!
– 200 тысяч !? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
– Открывай !!!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении : - Так чего же ты выеживался ?
– Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !
В солнечной Гpузии милиционеp останавливает водителя, пpоехавшего на кpасный свет: - Ты почему на кpасный свет ездишь ? Пиши объяснительную ! Тот недолго думая вкладывает в пpава тpехpублевую купюpу и отдает милиционеpу.
– Вот, доpогой, там все написано.
– Э-э, доpогой, ты на какой свет ехал ?
– Hа кpасный...
– А почему пишешь, что на зеленый ?
Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят: - Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение. Мужик за рулем : - Гля класс !!! :-))) Куплю себе права ... ГАИ: - А ! Так вы без прав !!! :-( Жена мужика : - Да чего там пьяного слушать !... ГАИ : - А ! Так вы ешо и пьяный !!! :-(( Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес: - Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!! ГАИ : - Так это и машина краденная !!!:-((( С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит : - Hу что, мы уже на таможне ??...