Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Вовочка папе: - Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
– Нет, только твоя...
Учительница: - Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
– Не знаю...
– Ну как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!
– На полу.
– ?!!... А под голову что кладешь ?
– Валенок.
– ?!?!!... А родители на чем спят ?!
– На полу.
– А под головы что кладут ?
– Валенки.
– О, господи !.. А бабушка на чем спит ?
– На печке.
– А под голову что кладет ?
– Подушку.
– Ну вот ! А в подушке то что ?!
– Валенок...
Вовочка трахает подружку.
Вовочка: - Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан !
Вовочка учит басню: - "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра"... Пап, а пап ! А ты же говорил что Бога нет ?
– Глупенький, сыра ведь тоже нет ! Это же басня...
Учительница ведет экскурсию по стройке и рассказывает технику безопасности: - Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадет - убить может. Один мальчик шел около строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. Тут одна девочка была - хорошая девочка - все правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла... Вовочка вылазит: - А я знаю эту девочку ! Она до сих пор ходит в каске и смеется.
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка ! Ты что лепишь ?
– Мента леплю.
– У-у ! Я т-тебе покажу мента !.. А из чего ?
– Из гамна.
– Ах ты сопляк ! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас же ! Буду идти назад - проверю !.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь ?!
– Пожарника.
– А-а-а... А из чего ?
– Из глины.
– Тю, дурак ! Из гамна надо !
– Не могу - из гамна мент получается...
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребенке !
– А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: - Вот здесь будет сервант стоять.
– А вот сюда софу поставим.
– Пианино к той стенке придвинем ... Вовочка с деловым видом: - А на эту стенку ковер при@#з%$чим ! Отец тут же ему - бац !
– затрещину: - Понял, за что ? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: - Понял: не х#й ему тут делать - и на полу полежит.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся ?
– Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру: - Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет ?
Вовочка приходит к отцу: - Пап, а что такое "теоретически" и "фактически" ?
– Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить ... Пойдем твою мать спросим.
– Жена, ты бы Президенту за миллион дала ?
– Ха, конечно дала бы.
– А теперь давай у сестры твоей узнаем.
– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала ?
– Ну не знаю.
– А за два миллиона ?
– За два бы дала.
– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл#$%ми живем !
Вовочка дергает за плащ прохожего: - Дяденька, не Вы тут червонец обронили ? Тот хлопает себя по карманам: - Да, должно быть я. Ну давай его сюда !
– У меня нет, я просто так спросил.
– А зачем ?
– Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч !
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось ?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
– Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться ! Вовочка хлюпая: - Я так и сделал ...
В классе учительница русского языка рассказывает: - Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?" Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка тянет руку: - Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: - У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит, дай ! Учительница строго: - Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ? Вовочка тяжело вздыхает: - Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !
Отец распекает сына за двойки: - Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как ... и постучал костяшками пальцев по столу. Вовочка дернувшись: - Пап, стучат !
– Сиди, я сам открою.
Вовочка прибегает домой: - Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил ! Мама сидит, плачет.
– Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !
– Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ? Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит: - Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша стрелял в царя.
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
– А разве это не один х...?
– Я так и сказал.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
Учительница: - Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Hу давай, Леночка, начинай. Лена: - П и H Учительница: - .... ну не знаю Лена: - Пушкин Учительница: - Мне нравится ход твоих мыслей. Hу, Таня, твоя очередь. Таня: - Л и В Учительница: - .... ну не знаю Таня: - Лермонтов Учительница: - Садись, Таня, мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка, теперь твоя очередь. Вовочка: - Х и Й Учительница: - Hу, Вовочка, зачем так пошло. Вон из класса Вовочка (выходя из класса): - Вообще-то, это был Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....