Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов
Шрифт:
Из дневника амеpиканского бизнесмена в России... 10-е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp... 11-е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа...
– Я уже сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться не позже десяти часов !
– Неужели ты так сказала ? Значит, я снова все перепутал...
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: - Опять напился ! Где зарплата, где деньги ?!
– В мешках.
– А где твои мешки?
– Под глазами.
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда
– А как я узнаю, когда ты захочешь ?
– Ты меня только разбуди...
– Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
– Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: - Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду !
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит: - Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу. Тут выходит его жена на балкон и кричит: - Кобелина, домой !
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
– Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ? Мужик открывает глаза: - Н-наливай...
Муж просыпается после пьянки и просит жену: - Почисти пиджак.
– Уже почистила.
– Почисти брюки !
– Почистила.
– Почисти туфли !
– А что, и в туфлях карманы есть ?..
Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил: - Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры ! С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит: - Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу !
– Ну, тогда пройдите вперед.
– Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
– Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
– Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
– Я кивал.
Жена мужу: - Решай: или я, или пиво !
– А сколько пива ?
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
– А вам не все равно ?
– Это вам все равно, а мне на стол ставить !
На улице пьяный спрашивает прохожих: - Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ? Ему показывают.
– С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...
Выходит пьяный из ресторана: - Швейцар, такси к подъезду !
– Я не швейцар, я - адмирал !
– Ну тогда катер к трапу !
– Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом ?
– Да.
– Он не захлебнулся ?
– Какое там ! Он два раза вылезал за закуской...
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает: - Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
– Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
– А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Двое пьяных читают газету. Один: - П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !.. тебе сколько лет ?
– Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
– Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос: - Степа, хочешь пивка холодненького ?
– Хочу... Бац - стоит бочка пива. Голос: - А бабу сюда хочешь ?
– Хочу !.. Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос: - А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
– Хочу, конечно хочу ! Смотрит - все появилось. Степа спрашивает: - Слушай, а может ты золотая рыбка ?
– Нет, Степа, я белая горячка...
Двое пьяных прут вечером по улице. Один: - Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
– Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
– А нам то за что ?!
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся. Первый: - Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю. Второй: - А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю ! Третий: - А я когда писаю так три раза кончаю ! Четвертый: - А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу !!!
Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж перешагивая: - Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями все вечно в последний момент !
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
– Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
– Второе мое желание...
– Думал старик, думал...
– Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
– Третье мое желание...
– Думал старик, думал, скреб голову.
– Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
– Дай кружку пива на опохмел ! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и таранька есть !
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
– Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
– Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.