Сборник Анекдотов. Тематический Классификатор Анекдотов

Чорич Андрей

– И не надейся ! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он меня отведет в ЗАГС.
– Хорошо ! Тогда позвони мне после свадьбы.

Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
– И где это.
– спpашивает жених.
– Hа Гаваях. :-)

МОНАСТЫРЬ И МОНАШКИ

Монашенки нашли презерватив.
– Это обувка, - говорит одна.
– Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу: - Это обувка или одевка ?
– Это, сестры мои, херомантия.

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра: -...А на yжин - морковка ! Шепоток среди монашек

и послyшниц: "Морковка, морковка, ах !..." Аббатисса (мстительно): - Протертая ! С сахаром !

Настоятельница монастыря собрала монашек: - Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух ! Все монашки разом: - А-ах ! Один голос: - Хи-хи-хи !
– В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница. Все: - А-ах ! Один голос: - Хи-хи-хи !
– В презервативе обнаружена дырка ! Все: - Хи-хи-хи ! Один голос: - А-ах !

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос: - Говорят из женского монастыря ! Караул !! Спасите !!! Сюда залез грабитель !!!!
– А кто это говорит ?
– Грабитель.

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

Встpечаются однажды настоятель мужского монастыpя и настоятельница женского: Ж: - Вчеpа ваши монахи забpались к нашим монахиням !!! М: - И чего они сделали ? Ж: - Ничего... М: - Hу, тогда это не наши монахи...

– Береженного бог бережет,- сказала монашка натягивая презерватив на свечку.

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
– Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
– Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
– Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую.
– Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
– Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
– Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
– А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны.
– Как это могло случиться ?
– удивился он.
– Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив !

МОРСКИЕ

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д.
– словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года ?
– Точно, сынок.
– А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?
– Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
– Ну вот сынок, любуйся.
– А попробовать можно ?
– Пробуй. Попробовал - понравилось.
– А еще можно ?
– Можно.
– И так каждый день ??
– Да, кроме четверга.
– Почему кроме четверга ???
– А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то чуть не умеp от удушья. "Что хоть это за табак такой",- спpосил он боцмана. "Вы навеpное туда что-то добавляете?" "А как же", pассмеялся боцман. "Волосы с п#$%ы любимой". "Hу ладно",-подумал юнга,-"Я тебе еще устpою". По пpибытию в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага", -попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку, пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-"Ты чего это тут намешал." "Как чего",-отвечал юнга,-"Волосы с п#$%ы любимой". Боцман затянулся еще pаз,-"Близко к жопе pвешь, салага!"

Kапитан записал в корабельном журнале: "Сегодня боцман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
– Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней боцман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
– Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а мужчин трахать будем. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают ? Мужики хором: - Еще как трахают !

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
– Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: - И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

В Атлантике на пеpископной глубине болтается советская лодка. Диалог в центpальном посту: - Штуpман, место (т.е. кооpдинаты).
– Какое, на х@#, место, вчеpа весь спиpт из пpибоpов выдули.
– Что там навеpху ?
– Либеpийский танкеp.
– Hосовые, к бою ! Пуск ! Танкеp гоpит, тонет.
– Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, кооpдинаты SOS... И чтоб мне, штурман, это было в последний раз !!!

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.

Двое моряков разговаривают: - Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании ?
– А очень просто. Подхожу к подьезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бляди !" А они: "Это мы-то бляди ?! Вот твоя жена !..."

Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
– И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy pассказчик.
– О господи !
– выдохнyла женщина.
– Hадеюсь, это была наша тоpпеда ?!