Сборник юмористических произведений
Шрифт:
Значит так. Все будет в стиле Жан Поль Бельмондо. Зайду у нам в элегантном костюме. Через плечо автомат "Узи". На лице Веры и этого хлюпика застывает выражение смертельного ужаса. Вдоволь насладившись этой картиной, изящным движением тушу дорогую сигару о его физиономию и...та-та-та - в упор расстреливаю обольстителя. Затем разворачиваюсь и с криком "Умри, изменница!" - кормлю и ее свинцовой кашей. Уходя из комнаты, заодно длинной очередью убираю лишних свидетелей, в том числе коммунального кота Ваську.
Посмаковав подробности душещипательной сцены, я глубоко вздохнул. ННе такой
Значит, все будет, как в "Пиратах XX века". Босиком и в пижаме вместо кимоно захожу к нему в комнату. Кийя! Один удар ноги и соперник оказывается под кроватью со сломанной рукой, ногой и головой. Она, конечно, с криком о помощи бросается к двери и... Ки-йя!
– вместе с ней вылетает в коридор. Затем заодно двумя-тремя ударами превращаю стол в табурет, табурет в дрова, а толстый том "Курса физики Лифшица" в "Программки для поступающих на физфак" и ухожу легкой суперменовской походкой.
Я почесал затылок и опять посмотрел на настырного таракана. Придуманное так и просилось для сценария какого-нибудь иностранного боевика. Нет, разбираться надо просто, по-русски. Дам ему по морде, чтоб неповадно было девчонок уводить, а ей скажу, мол, на кого ты меня поменяла. А бить ее не стоит. Если у них будет что-нибудь серьезное, он сам это рано или поздно сделает - уж я-то эту змею знаю. Так что еще не понятно, кто наказан судьбой. И вообще, что за пережиток - если у тебя отбили девушку, ты должен кому-то отбить почки? Наоборот, я ему даже благодарен за это. Пусть покупается в ее взгляде, а когда начнет тонуть, будет уже поздно.
Я мстительно улыбнулся и достал открытку. Добив ею таракана, написал: "С благодарностью Вере и ее новому другу".
1985 г.
ВСТРЕЧА
Будущее. Возможно, не очень отдаленное. Перед университетом встречаются два старых друга.
– Как жизнь?
– Зачет. А у тебя?
– Пора сдавать!
– Не понял. Ну-ка, подробней.
– По языку мне зачет уже не сдать.
– А что?
– Нужно пересказать десяток книг, минимум день готовиться. А сейчас только что с физкультуры. Метнул ядро в тренера, который стоял на стометровой отметке, и в панике добежал до него за 7.5 секунды. А он очнулся и говорит, что это - детские нормативы.
– Да, сразу видно, что спортом ты не занимаешься.
– Сегодня была анатомия. Я сказал, что чип К-61 рассчитан на 10 вольт.
– И что преподаватель?
– Сказал испытать на себе. Смотри. (Закатывает рукав. Рука конвульсивно подергивается).
– Садист. А что это за пятна ржавчины?
– Это другая история. В четверг в лаборатории у меня установка взорвалась. Да так неудачно, что от бедного препода только чудный трафаретик на стене остался. А он в отместку пол заставил серной кислотой драить - замучился тряпки менять.
– Так зачет!
– Пролет! Хоть и подсказывали мне на ультразвуке - бесполезно! Сам знаешь - у него не уши, а локаторы.
– Так списал бы.
– Что бы меня самого потом списали? Да и шпаргалки мои - вольтметр, счетчик Гейгера, РН-метр отобрали. "Прискорбно, - говорит, - молодой человек, что вы за целый год не научились измерять эти величины вручную". Какой я ему человек! Самопрограммирование тоже отпадает - видишь, даже на учебу себя настроить не могу. И кто только меня такого сделал!
– Деканат нас такими делает. Пойдешь на разборки?
– Еще чего не хватало - чтоб меня разбирали. Лучше заново жить начинать или подамся в трубочисты-вулканологи.
– Может шеф поможет?
– Куда там! Он же на целое поколение от меня отстал. Я к нему по-человечески, а он ко мне, как к бездушной машине. Ладно. Слышал, у тебя жена на работе сгорела?
– Сама виновата. Не могла себе фигуру покруглее сделать. Вот и зацепилась углом. Давно бы ее выбросил, да детей все ждал.
– Поэтому снова женишься?
– Зачем? Теперь я этот процесс изучил. Понадобиться - сделаю!
– Ну, ладно. Контакт!
– Есть контакт!
– От винта!
И два робота, помигивая габаритами, полетели в разные стороны.
1985 г.
ПОЖАР
Действующие лица: Р - редактор журнала. А - молодой автор.
Р: Что у вас?
А: Вот заметка в ваш журнал.
Р: Читайте.
А: Рассказ называется "Благородный поступок студента". Было три часа ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Было темно и тихо. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался кровавый язык пламени. Раздался крик: "Караул, горим!" Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка метались по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в коридоре студент Смирнов - высокий парень с большими черными усами. Он подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: "Молодец, студент, правильно действуете". А потом заметил: "У вас ус тлеет". Смирнов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.
Р: Ну что ж, для начала неплохо. И название у вас хорошее: "Благородный поступок студента". Такие рассказа нам нужны. Но кое-какие детали необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается?
А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали.
Р: Нехорошо получается: это значит и руководство Института спит и милиция и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это нужно исправить. Ну... скажем... Был третий час ночи. Никто в городке не спал.
А: Так ведь ночь! Спят все.
Р: Да? Ну тогда так: Э-э-э... все в городке спали, но находились на своих постах.
А: Спали на постах?!
Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше!
А: Не горела ни одна лампочка.
Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?
А: Ночь! Они все погашены.
Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом писать.
А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. "Караул! Горим!"
Р: Это что - паника? Вы считаете необходимым писать о панике?