Сборник
Шрифт:
Сейчас пытаюсь веpнуть себе девственность самовнушением. Хожу кpугами по комнате или pабочему кабинету и повтоpяю все гpомче и отчетливее: "я девственник, я девственник!"
Пpавда, девственность ко мне еще не веpнулась, но pодители и коллеги по pаботе пpи этих занятиях аутотpенингом как-то стpанно на меня смотpят. Может из-за кpасных волос?
Олег Бочаров
КАК ИЗГОHЯТЬ ДЬЯВОЛА
(инструкция для Hаташ семейства Цветковых по
использованию Фокса)
(из реальной жизхни моей конторы)
* Если вы вдруг, не дай Бог, встретили Фокса, не стоит сразу бить его коленом по почкам и желудку, набитому дешевыми сосисками, тереть его невинное личико о подошвы
* Hи в коем случае не стоит избивать Фокса клавиатурой от компьютера. Ибо вы можете получить выговор за порчу казенной техники.
* Если Фокс решил дать вам какую-либо работу, откажитесь под благовидным предлогом типа: "Сегодня у ,%-o разгрузочный день: Сидоров поручил мне разгружать вагон кассет Сташевского", "Борис Гурьевич подписал указание о том, что устные приказы Фокса, содержащие больше пяти слов "а-я а-я а-я" считаются недействительными. Приказ должен быть коротким, как выстрел, как тост. А иначе времени на отдых не останется", "Какой нахрен инвойс? У меня чай стынет. И кровь. В жилах! От одного только твоего вида".
* Если Фокс попросил набрать письмо, состоящее из пяти-шести слов, надо закатить глаза к потолку (если не получается закатить свои глаза, закатите глаза Фокса) и с задумчивым видом произнести вслух: "У нас в России такие большие письма обычно делят на две части и набирают два человека. А у меня одной на него часов пять уйдет, и то если вы более быстрый компьютер купите." После этого можно спокойно набивать письмо четыре часа. Фокс будет очень рад, что вы его сделали на час раньше запланированного срока. И уже не будет важно то, что письмо было срочным и за это время PolyGram успел потерять около полумиллиарда прибыли, все-равно похвала Фокса обеспечена. И что особо вас должно утешить - за эти четыре часа Фокс на целых 240 минут приблизится к своей смерти!
* Если вы видите, как Фокс переходит улицу в неположенном месте, обязательно предупреждающе окликните его. Пока он будет к вам поворачиваться и соображать, что вы ему сказали, его уже собьет проезжий самосвал, груженый маpиноваными бананами в собственной кожуpе или малосольным бетоном.
* Когда кто-нибудь из Hаташ уходит с рабочего места в какой-нибудь алкогольный бар (например в "Рок-Биз"), то надо оставить Фоксу записку "Я в "Бомбе-М". Бомбиков надобно заренее предупредить, что когда к ним заявится Фокс они сказали "Hаташа в бухгалтерии". Бухгалтеры пусть отошлют его искать вас в "Империале", а Империальцы, конечно же, направят Фокса в буфет. В буфете его накормят грибами (Он, непременно, выберет самые красивые - красные с белыми точками. А если Фокс дальтоник, то лучше зараннее на них написать "грибы для Фокса и прочих недолюдей"). В результате часа два он проведет в туалете и еще денек-другой проторчит в морге. К тому моменту когда его оттуда выпишут и Фокс вас найдет, работа потеряет всякую актуальность, или же Фокс отчаявшись сделает ее сам.
* Если придя в офис вы обнаружили, что Фокс повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть он больно стукнется о пол и сломает себе ногу.
* Если вдруг Фокс неожиданно скажет вам какую-то умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось.
* Если вы заснули на рабочем месте, а Фокс вас разбудил и читает нотации, скажите, что вам приснился способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в два раза больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный Фокс сразу достанет блокнот, чтобы записать сей удивительный способ, и будет весьма польщен узнав, что этот метод подразумевает немедленное увольнение Фокса.
* Каждое утро на лифт вешать объявление "Лифт не работает", написанное на польском и немецком языках. Так как никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет, b. он будет единственным, кто будет подниматься наверх пешком.
* Если вы увидели, как на улице стая хулиганов избивает Фокса, позовите обязательно милицию. У милиции есть дубинки, и они справятся с Фоксом лучше чем безоружная шпана.
* Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее ни в коем случае его не убивайте. Помните, что самое страшное наказание для Фокса - это его собственное существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю - и вам уже худо. Но ведь Фокс общается с собой ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!
Олег Бочаров
РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА
ГЛАВА ПЕРВАЯ - ЖИЛ БЫЛ МАЛЬЧИК
Жил-был Мальчик. И однажды он купил себе самолет. Большой самолет, красивый, даже с пассажирами. Только крыльями не умел он махать. Но вот только не знал Мальчик - надо ему на этом самолете летать, или нет.
– Конечно надо, - говорил Друг Мальчика, - Вот у меня однажды был холодильник, а я в него мороженое не *+ +. И мороженое через год растаяло. И если ты не будешь летать на самолете, то и ты растаешь!
Нельзя сказать, что Мальчика это испугало - он никогда ничего не боялся, кроме волков и президента, которого показывали по телевизору. Но тем не менее он решил полететь, несмотря ни на что - даже на то, что будет видно в иллюминатор.
У Мальчика был большой выбор, куда лететь - на Север, Восток, Запад или на Луну. И из всего этого Мальчик сделал правильный вывод - он полетел к своему Соседу.
После часового полета вокруг Садового Кольца он увидел машущего левой (по сравнению с правой) рукой Соседа и приземлился к нему на балкон. Балкон упал. Самолет накренился и пассажиры стали вываливаться через приоткрытые форточки иллюминаторов. Но к счастью снизу проходили Добрые Дворники (семь штук, не считая Самого Доброго Дворника), и они поймали каждого пассажира, и успокоили их.
Труднее всего было успокоить Очень Ворчливого Пассажира, который жаловался, что попал не на тот рейс, и ему надо было лететь в деревню Малый Лондон, чтобы купить шестнадцать бульдозеров своей дочке на день Рождения. Когда Очень Ворчливый Пассажир наконец-то уснул на своих чемоданах, Мальчик решил отведать чаю у Соседа.
ГЛАВА ВТОРАЯ - У СОСЕДА
У Соседа было большая квартира, и в ней помимо него жила Соседка, Соседочка (их дочка) и Соседик (собака породы ин-терьер). Они жили очень дружно, и почти никогда не били друг-друга швабрами по голове. У Соседа также был чай, и даже чашки, чтобы его пить. Но не было чайника поэтому чай ели сухим, прямо ложками, предварительно посыпав сахаром. Чай был очень вкусным, и семья Соседей ела его непрерывно, отвлекаясь только на то, чтобы переключать программы на телевизоре.
Телевизора у Соседей не было, поэтому для того, чтобы переключить программы им приходилось ходить в соседний магазин радиотоваров. Это занимало много времени, несмотря на то, что троллейбусы туда ходили почти каждый день.
– Здравствуй Мальчик, - сказали хором Соседи, - бери чай, мы приготовили для тебя его целую миску.
– Спасибо, - очень вежливо ответил Мальчик. Его в детском саду даже обзывали Очень Вежливым Мальчиком, но это от зависти.
Все расселись вокруг большого стола (на котором обычно в казино играют в бильярд) и стали поглощать чай. Чай был индийским, и от того пах слонами. Но Мальчику нравился этот запах - он очень любил слонов, хоть и не знал, что это такое.