Счастливы круглые сутки. Гармония в семье днем и ночью

Суркова Лариса

Пессимисты скажут, что это невозможно. А что ответим мы? Все в наших руках! Какие ошибки совершают жены на своем пути?

• Называют этот процесс воспитанием. Но это неправильно! Вы не мама, а жена – любимая, родная, самая лучшая на свете!

• Забывают, что полюбили человека именно таким, какой он есть! Лишь 10 % жалуются на проблемы, которые возникли со временем. Остальные хотят поменять то, что было всегда!

• Не видят бревна в своем глазу, не считая нужным меняться самой.

• Начитавшись дедушки Фрейда, а чаще – отдельных цитат

или свободного пересказа его трудов в женских журналах и блогах, делят семейные отношения по ролям: мать, сын, дочь и т. д.

• Постоянно ставят отношениям диагнозы.

• Перехваливают мужчин, даже там, где это не нужно.

• Наоборот, общаются с позиции строгой учительницы, раздражая мужа своими нравоучениями.

• Не считают нужным использовать слова «спасибо», «пожалуйста» и «прости».

• Думают, что муж должен, обязан меняться.

Все ситуации индивидуальны, но есть несколько общих рекомендаций.

• Изучите информацию о детском кризисе трех лет. Я серьезно! Многие хитрости и приемы, которые работают в отношениях с любимым, применяются и на детях. И это совсем не оскорбление – главное, чтобы работало.

• Если вы хотите, чтобы муж вам помог, предложите ему выбор, а точнее, видимость выбора. Например: «Любимый, тебе удобнее повесить полку сегодня утром или вечером?»

• Цель – то, о чем надо помнить всегда! Спрашивайте себя: люблю ли, уважаю ли, ценю ли? Ответы на эти вопросы помогут вам не совершать ошибок.

• Вам нравится быть обязанной, когда говорят со всех сторон: «Должна то, должна это»? Вряд ли. Почему вы думаете, что нести этот груз захочется вашему мужу?

• Нужен диалог, а не ваш монолог. О детях, быте, работе, сексе, политике – главное говорить!

Прекратите «работать» над отношениями. Любите, уважайте супруга, не считайте себя лучше. Помните, что вы полюбили и приняли этого человека таким! И будет вам счастье.

Мы разные люди…

«Мы с тобой – два берега у одной реки…» Эти строки часто всплывают в моей памяти во время семейных консультаций. Река из песни – это семья. И люди, которые ее создали, могут быть совершенно разными. Многое имеет значение: родительская семья и ее устои; религиозная принадлежность; темперамент; несовпадающие представления о материальных ценностях… Список различий можно продолжать до бесконечности.

Сложность в том, что не меньше половины семей создается по принципу «противоположности притягиваются». И как показывает практика, проблемы в парах возникают не в начале отношений, а немного позже. Сначала супругов охватывает страсть, любовь, желание вместе преодолевать сложности. Но вот страсти поутихли, прошло 3–4 года – и возникают проблемы.

Супруги припоминают друг другу: «Мы из разных конфессий»; «Твои родители тебя вырастили повернутой на деньгах»; «Ты не приучен к самостоятельной жизни». Более 10 % пар, столкнувшись с такими

проблемами, разбегаются и даже не пытаются ничего решать. Но есть те, у кого хватает сил обратиться к родным и друзьям, и брак спасают «всем миром». Ну а самые «продвинутые» идут к психологу. Что он может посоветовать людям, столкнувшимся с проблемой «двух разных берегов»?

Первая и уже традиционная для нашей книги рекомендация – надо разговаривать друг с другом. В тишине вы не разрешите конфликта.

• За годы в браке люди, как правило, перестают нормально общаться, все разговоры ведутся на уровне «Как дела? – Хорошо». От этого и начинаются проблемы. Партнеры испытывают эмоциональный дискомфорт, не понимают причину недомолвок и валят все на то, что они «разные люди и не сошлись характерами».

• Надо научиться прощать, чтобы не накапливались обиды. Некоторые начинают даже испытывать некое удовольствие от роли обиженного, манипулировать ею. Поругались и бурно помирились или поругались и потом живут с ощущением несчастной жертвы. Это тупик. Надо отпускать обиды, которые тянут нас на дно!

• Нередко в споре или ссоре можно наговорить лишнего. Договоритесь об особенном слове-ограничителе, которое будет означать «дай мне время прийти в себя». Слово может быть любое, от «мандарин» до «синхрофазотрон».

• Ставьте себя на место партнера. Прежде чем начать обвинять, задумайтесь! Возможно, есть веские причины того, что супруг, например, задержался на работе. Не нужно сразу представлять, что он вам изменяет!

• Если вы знаете, что у вас разные точки зрения по политическим или религиозным вопросам, не заводите разговоров на эти темы. Зачем они? Чтобы самоутвердиться? Возможно, вам это и удастся, но ценой вашей семьи.

• Заведите себе «уголок для спасения». Договоритесь (вне ссоры и конфликта), что, когда у кого-то из вас есть желание сбежать, он может уйти в этот уголок и побыть в одиночестве.

• Старайтесь понять точку зрения партнера. Например, он вегетарианец. Подойдите к теме серьезно: найдите соответствующую литературу, изучите все «за» и «против». Ведь совсем не обязательно придерживаться принципа «существует два мнения – мое и неверное».

• Когда сложно говорить – пишите! И в этой, и во многих других ситуациях письменное общение очень помогает избежать конфликта.

И самое главное – помните, можно многое преодолеть, если вы будете действовать сообща!

Диалог в семье

В своих постах, на страницах книг и при консультациях я призываю людей больше разговаривать друг с другом. Но как же выстраивать этот диалог?

Сразу отмечу, что эти советы адресованы не только женщинам, ведь инициатором изменений может быть и мужчина. Увы, психологи не используют волшебных таблеток. Иначе я бы раздала их всем для счастливого брака! Но все придется делать самим! Итак, по порядку: