Секреты семейного счастья

Лазарев Сергей Николаевич

У такого человека может быть семья, но только в том случае, если есть какой-то внешний скрепляющий фактор, – например, деньги, положение в обществе. Его семья существует до тех пор, пока ему это выгодно. Как только этот фактор исчезает, семья тут же разваливается.

Семейная жизнь требует жертвенности. Когда рождается ребенок, родителям приходится жертвовать своим временем, силами, здоровьем. Человек, не умеющий жертвовать, подсознательно не хочет иметь семью и детей.

Жадные, корыстные, завистливые люди, для которых интересы тела и духа находятся на первом месте, мало приспособлены

для жизни в семье. Таким людям бесполезно давать советы, как сохранить семью, как улучшить отношения в семье. Если человек не хочет меняться в лучшую сторону, если не стремится совершенствовать свой характер, – в этом случае никакие советы ему не помогут.

Вера без жертвы невозможна. Тот, кто не умеет жертвовать, не может быть реально верующим человеком. Он может называть себя верующим, посещать храм, молиться, – но верующим такой человек не является.

Вспомним Каина и Авеля. Бог принял жертву Авеля, потому что Авель жертвовал с радостью. С радостью жертвует тот, для кого на первом месте Бог, а все остальное – на втором. А если для человека на первом месте его жизнь, интересы его тела, жизненные блага, материальные и духовные, – такой человек, жертвуя, всегда будет испытывать сожаление.

Многие считают, что жертвовать можно только деньгами, силами, здоровьем. Одна из самых тяжелых жертв – это жертва справедливостью. Как выглядит такая жертва? Человек, считая себя правым, тем не менее, прощает того, кто неправильно себя повел, идет на компромисс с ним, и вместе они находят взаимно приемлемое решение.

Человек, абсолютно уверенный в своей правоте, постоянно осуждает окружающих, сожалеет о прошлом, не способен прощать. Считать себя абсолютно правым – это серьезное заблуждение. Такой человек не сможет измениться. Ведь тому, кто прав, нет нужды меняться, улучшать свой характер. А когда у человека нет желания меняться, – он не способен адаптироваться к ситуации, к окружающим, идти на компромисс. Значит, с близкими он говорит на языке ультиматума, а это путь к распаду семейных отношений, да и вообще любых отношений с людьми. Человек, считающий себя абсолютно правым, непригоден для семейной жизни.

Есть правда, а есть истина. Правда у каждого своя. Человек, который поклоняется своей правде, своей правоте, своим идеалам, всегда агрессивен. Сначала он агрессивен снаружи, а потом – и внутри. А внутренняя, подсознательная агрессия незаметно подтачивает семейные отношения и уничтожает семью.

Умение жертвовать своими идеалами, своей правотой, справедливостью – это умение поставить любовь выше человеческих ценностей. По сути дела, это и есть вера в Бога. Тот, кто умеет жертвовать и сохранять любовь в любой ситуации, – именно такой человек пригоден для жизни в семье.

Несколько историй

Салат

Муж и жена вместе работали в магазине. Во время обеденного перерыва женщина по просьбе мужа сделала ему салат. Муж подошел, посмотрел на этот салат – и вдруг бросился на жену с кулаками. Позже он объяснил, что послужило поводом к избиению: ему не понравилось, что жена заправила салат подсолнечным маслом, а не сметаной.

Женщина обратилась ко мне за помощью. Она считала, что мужу следует отправиться к врачу, поскольку у него проблемы с психикой. Она кипела негодованием и была уверена, что дело идет к разводу.

Я стал разбираться, что же произошло. Как выяснилось, эта женщина часто разговаривала с мужем пренебрежительно, свысока. В тот день она несколько раз обратилась к мужу достаточно грубо и неуважительно, причем при посторонних людях, которые зашли в магазин. Он сдержался один раз, второй, третий, а потом взорвался из-за пустяка. Причиной случившегося оказалась вовсе не заправка к салату, а то унижение, на которое он вроде бы не реагировал и которое как бы принимал. Но накопившаяся обида рано или поздно должна была выплеснуться.

Наше подсознание – это копилка. Подсознание никогда ничего не забывает. Если мы впускаем внутрь обиду, осуждение, недовольство, – эти эмоции накапливаются и спустя какое-то время выходят либо как взрыв внешней агрессии, либо как болезнь, либо как-то еще. Причем этот внутренний протест, эта накопленная агрессия может передаваться детям.

Я объяснил женщине, что она нарушила один из главных принципов семьи. Дело в том, что семья держится вовсе не на материальных аспектах. Благополучие, жилплощадь, деньги, сексуальные удовольствия – все это, конечно, важно. Но основой семьи является такое понятие, как душа.

Между супругами должно быть душевное общение. А для того чтобы душе было комфортно, для того чтобы укреплять территорию души, нужно относиться друг к другу бережно. Благородство по отношению друг к другу – это сохранение единства на высшем, душевном уровне.

Единство можно разрушить одной фразой, одним оскорбительным словом, иногда даже одним жестом. А потом очень трудно будет его восстановить. Когда супруги спорят, когда обижаются друг на друга, – в эти моменты не следует допускать никаких оскорбительных слов.

Нельзя относиться друг к другу пренебрежительно. Нельзя оскорблять друг друга, недопустимо унижать друг друга при посторонних людях, нельзя постоянно обращаться к супругу командным тоном.

Супружеская любовь подразумевает единение и определенное внутреннее равенство, а если кто-то из супругов постоянно подчеркивает свое превосходство, то у другого возникает внутренний протест, который накапливается и приводит к проблемам.

Умение сдерживать себя, приносить в жертву собственные амбиции, умение во время конфликта не плевать в душу другому человеку, не оскорблять его, не унижать – это умение сохранить семью. Основа семьи – это душевные отношения.

Правила сексуального общения

Эту историю я услышал когда-то давным-давно. Муж подошел к жене и начал оказывать ей определенные знаки внимания. А она в тот момент была чем-то раздражена и произнесла одну фразу: «Ну что ты, как петух, на меня наскакиваешь!..» Муж обиделся, ухаживания прекратились, несколько дней супруги не разговаривали.

Через неделю они помирились, легли в постель, – а у него ничего не получается. Попробовали раз, другой, – не получается. Подождали неделю, – ничего не изменилось.