Секс, путешествия и философия: как я искала себя в этом мире
Шрифт:
Я привыкла, что меня боготворят, что меня обожают, что мне поклоняются. А тут… он ждал
этого от меня. Я чувствовала себя мужчиной в самом начале, ощущала, что он ждёт моих
жестов. Потому что он сам – мыло. Он сам плавает. А во мне больше мужского, чем
тотально женского.
И это было… странно, столкнуться с этим в парне. Будто бы переспала с самой собой.
Будто бы…
Так странно.
Я чувствую выжатость. Я чувствую усталость и разбитость. В конечностях,
ногах. Но почему?
Поеду пить кофе. Аскеза на секс нарушена, жаль, что так. Лучше не стало. Почему-то
только хуже. Демоны – это не всегда хорошо.
Особенно когда сталкиваешься с ними лицом к лицу. Особенно когда с чужими.
Запись 7 “Размышления о Дэни. 3-4 Декабря”
Мысли, ситуации, выводы.
Окей, я поняла: люди могут быть безответственными и не держать своё слово. Особенно
это ужасно, когда так поступают мужчины. Но чаще всего это мужчины, в которых много
женского, и которых я почему-то выбираю.
Например, Дэни. Он – воплощение женской энергии в мужском теле.
Дэни – это апогей. Утром после встречи с ним я подумала: как классно быть мужчиной.
Смысл твоей жизни – работать, зарабатывать, обеспечивать семью, защищать. А
женская роль – это кайф, наслаждение и поддержка. С Дэни я была мужчиной на
энергетическом уровне, даже если внешне всё иначе.
На Бали у всех парней, которые меня окружают, что-то похожее. Они мягкие, как нуга.
Вчера ночью мы стояли с Дэни на пляже, смотрели на фейерверки, которые запускали с
обеих сторон. Это было как в сериале: он говорит, что это хороший момент, чтобы
поцеловаться. А я говорю: «Так чего ты ждёшь?» И он целует… И это было бы мило, если
бы мне этого хотелось. Если бы я хотела с ним целоваться. А мне хотелось, чтобы он
просто взял и сделал это сам, не спрашивая и не комментируя. Я злилась на него, пока
целовала.
Во мне полно злости, хоть вычерпывай ложечкой. Я злюсь на всех них, потому что вижу в
них себя. Но мне казалось, что я с этой частью себя уже рассталась. Я больше не она, не
нужно это во мне искать. Я действую постепенно, у меня есть энергия, силы и челлендж
на декабрь завершить все проекты.
Так что всё в порядке.
Наверное.
Запись 8 “5 декабря. Как разбиваются фантазии”
Пересматривала фотографии и видео с бывшим другом и вспомнила, каково это было.
Было прикольно и приятно, хотя в тот момент так не казалось. Я не ценила это.
Как здорово было ходить с ним в кафешки и есть что-то вместе… Или когда он возил меня
по городу – это было мило. Или как мы спали вместе: могли обниматься или лежать друг
на друге. Как он вздрагивал и его
нераскрытая чувствительность… И новые грани моей.
Сейчас фокус полностью на себе. Свидания не помогают, мужчины больше ничего не
решают в моей жизни.
Хочу куда-то – поеду сама. Даже звать уже некого и не за чем. Ну и что. Сама так сама.
Наедине с собой.
И почему-то это меня устраивает. С тех пор, как несколько дней назад я сама оплатила
себе коктейль, вино и ужин, а потом подумала о покупке абонемента в спортзал, когда
начала позволять себе больше. Страховка или иметь миллионы на счету – больше, чем я
позволяла себе раньше. И это приятно, это дает чувство безопасности, в отличие от денег, которые лежат только в крипте. И мне прекрасно.
Теперь я катаюсь на байке и справляюсь со всеми ситуациями. Ем вкусную еду, посещаю
новые места, читаю статьи об искусстве, написала песню вечером и немного поработала
над книгой. В общем, мне хорошо. Мне приятно так. И никакой Дэни мне не нужен или
кто-то еще, чтобы спасти меня от одиночества. Потому что мне с собой хорошо, стало
хорошо. Раньше так не было, я помню. Сейчас я свободнее в передвижениях, занятиях и
вообще.
Теперь я дарю себе алкоголь, когда хочу, везу себя куда хочу, покупаю еду, которую хочу, сама. Решаю эти мелочи, и все хорошо. Я свободнее, чем раньше, и ни от кого не завишу, и это прикольно и необычно.
И мне сейчас легко. А вчера было иначе. Вчера мы с подругой пили вино, и мне было
паршиво на душе. Из-за Дэни, из-за того, какой он оказался и как я странно себя
чувствовала. Он недавно приехал ко мне домой, мы стояли на балконе, и я жаловалась
ему на бывшего, который не выплачивает долг. В тот момент у него что-то перещелкнуло
внутри. Я почувствовала это всем телом.
Магия пропала. Между нами. Мне хотелось восхищаться им, хотелось здорового
взаимодействия, но не того, что началось между нами в последнее время. Мне хотелось, чтобы в мужчине было нечто большее, чем красота и тело. Мужественность, например.
Сегодня я поехала на завтрак в новое место, попробовала новое необычное блюдо, приехала домой и час-два смотрела аниме.
Взрослая жизнь – это, наверное, когда только ты можешь знать, чего хочешь в жизни, и
давать себе это. Давно хочу путешествовать, и решила: почему бы завтра не поехать? И
поеду. Возможно, схожу в сауну и ледяную воду тоже. И все, что я хочу, я даю себе сама.
Я могу.
Вот. Сегодня я впервые взглянула на Бали и поняла: боже, какое потрясающее место.