Секс в новом веке: маленькая книга о больших возможностях
Шрифт:
Твистер
Эта игра и в базовом варианте достаточно весёлая и постоянно провоцирует участников приложиться друг к другу в самом неожиданном месте и в самой необычной позе. Но если этого мало, то за каждый «промах» можно наказывать игрока снятием одной вещи. Когда один или несколько участников полностью разденутся, игра станет еще более драйвовой.
Игры из детства, игры для праздников
Наконец, можно вспомнить свои юношеские годы и поиграть в «бутылочку» или «кис-мяу». Если это не подходит, зайдите в интернет: в сети
А это точно не измена?
Возможно, у вас, мой дорогой читатель, до сих пор в голове крутится вопрос «Ну зачем же допускать измену в браке?». Давайте попробуем разобраться, является ли предлагаемый формат отношений изменой и как оба явления влияют на брак. Я вижу много отличий между ними и считаю, что воздействие их противоположно. Если коротко, то когда супруги изменяют, то они отдаляются друг от друга, а когда они идут друг другу навстречу и умеют договариваться, то это их сближает.
Давайте рассмотрим подробнее черты, которые обычно присущи супружеским изменам.
1. Измена – односторонний акт. Это значит, что изменяющий партнёр обычно не ставит в известность того, кому изменяют. То есть, жертва (если узнает об измене) ставится перед уже свершившимся фактом. В результате сам факт секса с другим партнёром усугубляется ещё и обманом. Жертве остаётся выбор между вариантами «понять и простить» и «разорвать отношения с провинившимся». Единственная компенсация, которую обычно получает жертва – это выплеск негативных эмоций в пользу изменника (гнев, ненависть, укор). В подавляющем большинстве случаев ситуация разрешается через негативный сценарий.
2. Обычно изменяющий партнёр создаёт сферу новых отношений, из которой исключён тот партнёр, которому изменяют. Иногда это происходит как бегство от проблем в браке, а иногда процесс ухаживания выполняется как необходимое условие, предваряющее секс. В любом случае такая связь не может существовать как отдельное, ни на что не влияющее явление. Это новое образование почти всегда переключает внимание супруга от существующих отношений в пользу новых. Если в браке накопились напряженные моменты, то появление новой связи, как это ни парадоксально, может снизить конфликтность супругов. Но это происходит только из-за того, что изменяющий супруг эмоционально меньше вовлекается в свой брак. То есть из-за отношений на стороне конфликтность в браке хоть и может снизиться, но глубина чувств, любовь и взаимопонимание в любом случае будут тоже снижаться. Новая сфера отношений всегда отстраняет супруга от существующих связей.
Если же супруги совместно договариваются о каком-либо новом опыте, то картина сильно отличается.
1. Даже если один из партнёров не испытывает интереса к тому, что предлагает второй партнёр, его интересы всё равно будут учтены и он может договориться о компенсации. То есть ситуация развивается через положительный сценарий. Никто не будет обманут.
2. Желательно данный опыт воспринимать и оценивать как игру. Всё происходящее тогда будет иметь временнЫе и пространственные ограничения. Для этой игры не требуется ни ухаживаний, ни создания сильных эмоциональных привязанностей. Соответственно, такая игра не будет наносить ущерба имеющимся
Как видите, необычный сексуальный опыт, который партнёры переживают вместе, довольно сильно отличается от классической измены. В первом случае они вместе развиваются, пытаются прислушаться к своим глубинным желаниям и учатся слышать своего партнёра. Скорее всего, это ещё больше сблизит супругов. Во втором случае только изменяющий получает для себя выгоду, причем делает он это в ущерб интересов своего супруга и, если смотреть стратегически, то и в ущерб интересам семьи. Обман – это серьёзное предательство. После того, как один из супругов обманул второго, в лучшем случае, очень сложно будет восстановить прежний уровень доверия в семье, а в худшем – семья распадётся. На мой взгляд, будет здорово, если люди будут меньше друг друга обманывать.
Заключение
Всё, предложенное в этой книге – совершенно не панацея и не претендует на то, чтобы быть единственно верным решением. Кроме того, всё описанное несёт большой отпечаток моих личных склонностей и моего характера. Я не ставил задачу серьёзного исследования, которое дало бы инструмент, подходящий для всех. Я просто попытался показать, что современный брак – это не окончательная форма отношений и его правила могут гармонично развиваться и пересматриваться в соответствии с запросами супругов. Я считаю, что это должно происходить с учетом тех принципов, которые я озвучил вначале книги в разделе «Мои киты и черепахи».
Я желаю, чтобы вы, мой дорогой читатель, смогли честно, доверительно и доброжелательно исследовать свою собственную сексуальность и сексуальность своего партнёра. Какой бы путь вы не выбрали, пусть он будет выбран совместно с учетом интересов обоих партнёров. Даже если после прочтения этой книги вы решите оставаться в рамках традиционных понятий о браке, я надеюсь, что ваши отношения будут максимально открытыми, доверительными и гармоничными.
Любите друг друга!
И еще разок…
Эта книга совсем не велика. Но для лучшего понимания я хочу ещё раз кратко повторить основные тезисы, которые в ней содержатся.
1. Самое лучшее в нашей жизни – это любовь. Самая лучшая любовь – это полное принятие.
2. Современные взгляды на секс и брак унаследованы нами от ближайших поколений наших предков (родители и бабушки с дедушками). Эти взгляды были сформированы в условиях, сильно отличающихся от условий, в которых живём мы. Поэтому супруги при желании могут вместе пересмотреть брачное соглашение и адаптировать его для своих собственных нужд.
3. Современные средства контрацепции позволяют снизить риск нежелательной беременности и заражения БППП до минимума. Если пара готова нести эти риски, то может воспринимать секс как способ общения и отказаться от взаимной монополии в сексуальной жизни.
4. Мы склонны действовать по знакомым шаблонам. Если нам предстоит сделать что-то, чего мы никогда не делали и чего никогда не делают окружающие, то мы испытываем дискомфорт и некоторое сопротивление. Тем не менее, мы вполне можем осваивать «новые территории» в поведении, двигаясь постепенно или используя своё воображение.