Секси дед или Ищу свою бабулю
Шрифт:
– Можешь орать. Мы проснулись.
– Я догадалась по жующему смородину Сереже.
– Ага. Лена, блин! – тут же вскрикивает Демьян.
– Что?
– Убери Филейку с грядки. Обоссыт сейчас клубнику, а мне потом в рот ее кидать. Супер.
– А это тебе наука – мыть ягоды.
– Никто не моет ягоды. Только дебилы. Ну и ты. Не дебилка в смысле, – тут же добавляет Царев. – Не злись, – прикладывает руку к моему животу. – А то получится вредная и злая девка. Фу. Такие никому не по нраву. Потом замуж не выдадим.
– Девочка, а не девка.
– Да один хрен.
– Демьян!
– Ой, все. И вообще иди встречай рабочих и рули ими.
– Бегу и падаю.
– Как каравай жрать целиком, так пожалуйста, а как глава семьи – сразу в кусты.
– Сколько тебе раз сказать, что это вышло случайно?
– Случайно откусить всю косу? Не знаю, не знаю, – цокает Демьян. – Ладно, что с тебя взять, женщина. Будем считать, что ты была голодна. На тебе стульчик, пришвартовывай сюда свою попу и общипай этот кустик до конца. Серый тебе если что поможет ее поесть.
– Больше ста грамм нельзя.
– Не нуди, а? Он сам знает сколько ему надо.
– Не знает.
– Позавчера я дал ему больше ста грамм. Жив, здоров.
– Сколько ты ему дал?!
– Сто десять, – целует меня в лоб.
– Дурак.
– Ага.
***
Это же надо было родиться таким красавчиком. Самый-самый. И умненький. Осталось всего несколько деталей дабы построить пирамиду. Ты ж мой мальчик.
– Да, вот так, мой хороший, – киваю в ответ на действия сына, а потом обалдеваю от того, что слышу из его уст. – Ты… ты что сейчас сказал, Сережа? – словно издеваясь надо мной, он повторяет это слово снова!
Сижу в шоке, не зная, что сказать и сделать. Ну разве что только одно.
– Демьян! – громко окрикиваю его, приподнимаясь с коврика.
– Боже, зачем так орать? Ты чего?
– Я тебе сейчас устрою. Вот чего.
– Так, тихо. Что случилось? Верни вообще свои ноздри в исходное положение. Чего ты так их надула?
– Ты знаешь, что я сейчас сделаю?
– Не знаю, что именно, но что-то нехорошее. Возможно, поглотишь меня своими ноздрями, как некогда каравай ртом. Ладно, ладно, не злись, тебе нельзя. Дай угадаю, – переводит взгляд на холодильник. – Я нарушил товарное соседство? Положил селедку рядом с сосисками?
– А ты и это сделал?! Сколько раз я просила класть рыбу на отдельную полку?
– Я поклал, наклал, наложил и положил куда нужно, Леночек. Это была шутка.
– Провокатор.
– Ну разве что чуть-чуть, но ты же от этого прешься, вот я и даю тебе пищу для развлечения. Так за что ты на меня орешь?
– Сережа только что сказал…йух.
– Ммм… ну йух и йух, что не так?
– Это не совсем йух.
– Ммм… полуйух?
– Ты издеваешься?
– Вообще-то нет. Я серьезно. Что не так?
– Йух. Он сказал йух. Это плохое слово.
– Не вижу ничего плохого, – совершенно серьезно произносит Демьян.
– Переставь буквы в этом слове и получишь нужное плохое слово.
– Уйх. И что? – кажется, сейчас я совершу реальное убийство.
– Помнишь ты учил меня нехорошим выражениям типа «папе сделали ботинки»?
– И?
– Ну вот первое слово, если его быстро сказать – это плохое слово женского рода, а его аналог мужского рода был произнесен только что твоим сыном – йух. Только первая «х», а последняя «й».
– Ясно. Может, тебе показалось.
– Нет, он произнес это дважды, – синхронно поворачиваемся на голос Сережи. – Нет, уже как слышишь трижды. Твоих рук дело? Точнее языка?
– Сто пудов нет, собакой твоей клянусь.
– Знаешь что?!
– Знаю. Я тебя тоже люблю. Отучим. Членом клянусь.