Сексуальные проблемы. Письма и комментарии

Дубовсков Михаил Иванович

Вот именно — отговорки! А значит должны быть какие-то причины, о которых он не говорит. Хотя можно не говорить и потому, что и сам не знаешь, что тебе нужно. Или в конкретном случае у мужчины нет сексуального желания, но он от этого и не страдает. В самом деле, как можно страдать от того, что чего-то не хочешь? Страдать можно, когда не можешь получить того, чего хочешь. Вот женщина хочет секса, но не может добиться его от мужа. Поэтому у неё есть повод для страдания. А ему-то что страдать? У него есть другие проблемы. Хотя данная ситуация больше характерна для женщин, и поэтому, казалось бы, женщина должна легче понять эту ситуацию. Почему женщины ссылаются на подобные причины для отказа мужу в сексе? — Потому, что они не удовлетворены тем сексом, который может предложить им муж. Им просто не нравится ТАКОЙ секс, который им предлагают, а не потому, что им не нравится секс в принципе.

«Когда мы занимаемся любовью, это похоже на взрыв. У нас нет комплексов в постели, и мы доставляем друг другу все мыслимые удовольствия. Супруг

после этого тоже ходит, как и я, под впечатлением. Но ведь это бывает так редко!

Пыталась поговорить с ним, но бесполезно: он уходит от разговора. И вот однажды моё терпение лопнуло, и я высказала ему всё, что думаю. После этого мы стали заниматься любовью два раза в неделю ( в принципе, мне этого достаточно). Но счастье длилось месяца три. (Надавила, так сказать, на чувство долга: ты мужчина, ты обязан… Но разве от чувства долга возникает состояние сексуального желания? Это просто удивительно, что у него хотя бы на три месяца что-то изменилось) Сейчас же всё свелось к одному разу в неделю. Я ему как-то пригрозила, что скоро не выдержу и заведу любовника. Он ответил:

— Заводи. Но только, чтобы я не знал.

Но я не хочу любовника. Я хочу мужа! Не знаю почему, но я зациклилась на этой проблеме. Мысль, что меня отвергают, не даёт мне покоя. (Меня несколько удивляет такая фраза. Как будто, речь идёт не о самом близком и родном человеке, а просто о каком-то знакомом. И чуть дальше мы увидим подтверждение такого отношения) Чувствуешь себя какой-то ущербной и униженной. Вчера, например, он мне заявил: „Не хочу я тебя! Отстань. Достала уже!“ (Интересно, что же такое вы ему сказали? А может быть, вы, в самом деле, его достали?)

И как после этого себя чувствовать? Я привлекательная, интересная девушка, постоянно слежу за собой, по дому ни в коем случае не хожу в халате».

(Вы полагаете, что этого вполне достаточно, чтобы у мужа часто возникало сексуальное желание по отношению к вам? Замечательно, что у вас в постели нет комплексов, это можно сравнить с сухими дровами, которые быстро разгорятся, когда к ним поднесешь зажженную спичку. Вся проблема только в маленькой зажженной спичке. Вы хотите, чтобы дрова загорелись сами собой, или всю ответственность перекладываете на своего партнера. Но это совсем не логично — в сексе в большей мере нуждаетесь вы, а ответственность за возжигание костра любви вы перекладываете на своего партнера. Как же не сказать — достала уже. Вы, сударыня, являетесь заложницей распространенного общественного стереотипа, что инициатива в сексе, если не в полной мере, то в значительной степени, должна исходить от мужчины. А мысль о том, что мужа нужно соблазнять и нужно уметь это делать, приходит в голову мало кому из женщин. И даже такая мысль является только первым маленьким шажком на пути к сексуальной гармонии. Нужно ведь суметь это сделать. Часто те женщины, которые поняли необходимость соблазнения мужа, исходят из общих представлений о мужской сексуальности, но не из знаний своего собственного мужа. Еще одна женщина на эту же тему пишет, как она пыталась создавать интимную обстановку: ужин при свечах, музыка. Такими приёмами соблазняют чужого мужа, но только не собственного. Чтобы соблазнять своего мужа, нужно знать, что у него сидит в голове, какие сексуальные желания, фантазии)

«Кто-то скажет: гуляет. Не знаю, не ловила. Но с работы он приходит вовремя, зарплату несет в дом. Я не знаю, что и думать. А тут еще проблема секса, вернее, его отсутствия, начала сказываться уже и на другом: я плохо себя чувствую, стала нервной, вспыльчивой. Посещают мысли о разводе. А муж считает, что у нас все нормально. Дорогие наши мужчины! Что с вами случилось?

(С кем — с вами? Вас интересует ваш собственный муж, или все мужчины. Вы ведь не хотите заводить любовника. Так откуда же эти претензии ко всем мужчинам? Как раз другие мужчины вас бы и не отвергли. С вашей стороны достаточно было только многозначительно посмотреть на мужчину или пригласить на чашечку чая. То же самое с вашим мужем могла бы сделать и другая привлекательная женщина, если бы только его не сдерживало чувство долга)

Я понимаю: стрессы, радиация… Что там еще на вас влияет? Консерванты, эмульгаторы, кариес, перхоть? Вы же у нас такие нежные, ранимые создания. А мы, женщины, не устаем и не подвергаемся никакому негативному влиянию. Только почему-то, когда прибегаешь с работы, устала не устала — несешься быстрее к плите, что-нибудь вкусненькое состряпать, а вы, ранимые наши, направляетесь к телевизору или компьютеру. А потом заявляете: „Устал. Не трогай меня!“»

А вот другая женщина считает, что всем мужчинам только одного и нужно. Из газеты «Моя семья».

«Честно говоря, я бы всем мужчинам поотрезала их отростки под корешок. Ненавижу мужчин за их отростки! Самые лучшие мужчины — которые не могут этим заниматься. Это моя мечта. Но я таких не встречала. Мужчина-импотент — это такая редкость. Моя подруга говорит: как хорошо, когда мужчине это не требуется! Она тоже не здорова. Да, многие женщины (вероятно, нездоровые женщины) любят импотентов. Такие мужчины, наверно, нарасхват!»

А вот отклик на это письмо.

«Хочется ответить автору: милая О.И., по мне — так и не вылезать бы из кровати с любимым человеком! Мне, в отличие от вас, не попадаются такие мужчины, которые разделили бы со мной мою страсть к сексу. Вы сетуете, что вашему мужчине нужна только постель, а вы такая замечательная

хозяйка и, к примеру, хорошо готовите баклажаны. Но это же смешно! Их сейчас можно купить в любом магазине, и ваше умение никому не нужно.

А какие страшные слова вы пишите: „Отрезать все мужские отростки под корешок“. Ужас какой-то! Не может женщина обходиться без секса, тем более, что у женщины после 30-35 лет наступает пик половой активности, я это по себе знаю. После 35 лет меня как будто подменили. Когда я была моложе и жила с мужем, такого желания не испытывала, а после развода — так хочется, что невозможно. Прямо закон подлости! Хоть на площадь выходи и кричи: „Ау! Мужчины! Молодая, красивая пропадает без вашего внимания!“

Меня муж удовлетворял в постели, но после 11 лет совместной жизни я поняла, что это мало. В его душевных качествах я тоже разочаровалась, поэтому и ушла.

А вам, милая О.И., хочется сказать, что с такими взглядами на мужчин вы останетесь старой девой. Ни ваши баклажаны, ни игра на пианино в семейной жизни не нужны, если вы не владеете искусством секса. Сначала проявите себя в постели, а уж потом вкусно его кормите!»

Последнюю фразу выделил я. Мудрые слова. И не беда, что в данный момент женщина осталась без мужчины. Когда кто-то появится у неё на горизонте, она будет знать, с какого конца начинать строить с ним отношения. И поскольку она знает роль сексуальных отношений в семье, она не выберет себе несексуального мужчину. Проблема только в том, что сексуальных мужчин, действительно меньше, чем слабо сексуальных. Точнее, многие мужчины просто не могут проявлять свою сексуальность или проявляют ее таким образом, что у некоторых женщин появляется подобное желание: поотрезать им всем их отростки.

А с какой стати мужчины должны уметь выражать свою сексуальность? Кто и где их этому учил? Эта наука представляет сложность даже для людей более или менее продвинутых, без особых комплексов, с достаточным опытом и желанием совершенствоваться в этом отношении. Вот следующее письмо.

32-летняя женщина, мать двоих детей, наконец-то встретила мужчину, который понравился ей во всех отношениях. Но…

«Но есть проблема. В постели ничего у нас не получается. В жизни у меня такого не было! Поначалу я как-то под него подстраивалась, даже нравилась его неопытность. Но теперь я каждый вечер ищу предлог отказаться от близости. Не могу себя заставить.

Книжек специальных накупила, читаю, изучаю — с моим-то опытом! У меня со всеми было по-другому. Один из бывших говорил мне: „Светка, я когда-нибудь умру на тебе. Что ты со мной делаешь?“ А я ничего не делаю, просто получаю удовольствие от того, что мужик меня хочет!

Дима тоже меня хочет, каждый вечер, всегда. Но это ведь не секс, это тягомотина! Начинается все вроде бы хорошо. Я возбуждаюсь, он тоже. Испытать удовольствие для меня никогда не было проблемой. Но стоит мне пошевелиться — у него ничего не получается. (Интересно, а что должно получиться? И самое интересное, что это довольно распространенная фраза — не получается, — а значит существует и соответствующее отношение. У каждого есть свое понимание того, как должно быть, какой должен быть сексуальный сценарий. И если действия партнера вписываются в эти представления, то, значит, у него получается)

Пробовали другую позу, но он слишком неопытен. Акробатику демонстрировать — зачем? Смысла нет. Я с ним на всё согласна. Ласкаем друг друга, я завожусь, но как увижу, что нет у него страсти, нет полета, и у меня возбуждение улетучивается. Всё проходит примитивно, как у школьников. Я уже давно испытала оргазм, уже уснула и проснулась, а он всё туда-сюда и ни на миллиметр в сторону. Чувствую себя резиновой куклой. А я хочу страсти! Я хочу улетать! Я хочу быть бессловесной овечкой, с которой сгорают от нетерпения.

(Вот и рассказала нам женщина свой сексуальный сценарий. И какой бы опытной женщина не была, а привязана она к своему сценарию и пытается привязать к нему и своего партнера. А он, такой-сякой, не привязывается.

Но ведь он другой!!! И у него в свою очередь свой сексуальный сценарий.

Чтобы строить гармоничные сексуальные отношения, нужно понимать, что же такое сексуальный сценарий и что с ним делать)

Что мне делать? Я не хочу его терять! Он самый лучший. Таких больше нет!»

Несмотря на большой сексуальный опыт, женщина так и не может построить гармоничные сексуальные отношения с любимым человеком. Что, впрочем, и не удивительно, поскольку в её жизни не попадались такие неопытные мужчины. В конкретной ситуации её опытность только ухудшает ситуацию. Если хотя бы интуитивно мужчина будет ощущать её превосходство, и если он нормальный мужчина, то это не может не задевать его самолюбие со всеми вытекающими отсюда проблемами. Вопросы самолюбия, чести, достоинства, стыда в сексуальной сфере абсолютно не приемлемы и ведут только к проблемам.

Источник проблем данной пары совсем не в том, что она слишком опытная в сексе женщина, а он дилетант. А в том, что они слишком серьёзно относятся к сексу, и поэтому не могут легко и непринужденно общаться на эту тему. Какая беда, что у тебя нет опыта? Это не стыдно и не зазорно. Но общественные установки внушают нам, что именно мужчина должен играть первую скрипку в сексе, он должен быть более опытным и инициативным в сексе. И когда мы понимаем, что не соответствуем этим установкам, мы чувствуем себя ущербными даже с самым близким человеком. ДАЖЕ В ПОСТЕЛИ С САМЫМ БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ МЫ НАХОДИМСЯ В ПОЛНОЙ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ОБЩЕСТВЕННЫХ СТЕРЕОТИПОВ И ДУМАЕМ О ТОМ, КАК МЫ ВЫГЛЯДИМ И ВСЁ ЛИ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕМ.