Селфи на фоне дракона
Шрифт:
– А если не влезает в строчку?
– Переноси на следующую! - раздраженно ответил толстяк.
– Там уже другой вопрос…. – замялся писарь. Оказывается, он написал все вопросы заранее, а теперь решил просто вписывать ответы. Мой ответ не влезал, поэтому писарь мельчил и сопел от напряжения.
– Ваша мечта? – спросил толстяк, переходя к следующему вопросу.
И тут я стала вспоминать конкурсы красоты. Побеждала именно так красавица, которая говорила: «Мир во всем мире», хотя по не видно было, что она мечтает о «Ламборджини Диабло» и собственной яхте. Но если бы она озвучила свою настоящую мечту, то 100% пролетела бы. Так что будем говорить правду. Почему то я вспомнила фильм про террористов, которые торгуются с полицией. «Самолет, миллион долларов и выпустить из тюрьмы всех
Товарищей в местной тюрьме у меня не было, поэтому решила ограничиться первыми двумя пунктами. Краем глаза я посмотрела на то, что заносит в протокол собеседования писарь и немного обалдела. Вместо «Самолет» он пишет «Самогон», а вместо «миллиона долларов» - «миллион поцелуев». Молчать, разумеется, я не стала!
– Послушайте! Какую ерунду Вы пишете! Я такого не говорила! Откуда взялись «самогон и миллион поцелуев?» Вы меня совсем за дуру держите?
Я протянула пухлую ручку и отобрала листок с моими ответами.
– Давайте чистый бланк! Я сама все напишу, Вы пока посидите тихо, - сказала я, обмакивая перо в чернильницу.
Бланк мне дали, и я начала заполнять анкету. Если честно, то когда мне на собеседовании вручают анкету, то я сразу понимаю, что это – сетевой маркетинг. Нормальные фирмы, по моему опыту, не очень любят узнавать, на что бы я потратила «миллион долларов, если бы таковой у меня был», поскольку платить мне такую сумму никто не собирался. Когда я искала работу, то часто сталкивалась с подобными конторами, торгующими чудодейственными корешками, уникальными пылесосами, сковородками и прочими товарами, рассчитанными на доверчивых лохов. Раньше фирмы такие напрямую писали название и суть работы, но поскольку их репутация безнадежно испорчена, то они приловчились писать объявления о том, что требуется «дизайнер», «бухгалтер», «менеджер» и даже «программист». Ты звонишь, тебя приглашают на собеседование в «офис в центре города», где тут же вручают анкету с вопросами, которые к работе не имеют никакого отношения. Такие анкеты я заполняла быстро и весело. Разумеется, я всегда подходила. Даже если указала, что меня зовут Даздраперма Рашидовна Череззаборногузадерищенко. И что мое предыдущее место работы «Вытрезвитель», а пресловутый миллион я бы потратила на покупку коллайдера. Здесь все было примерно так же. Только номер телефона указывать не нужно было. Я, сохраняя серьезный вид, начала отвечать на нехитрые вопросы.
«Ваше имя?»
«Гадя Петрович Хренова» - написала я, вспоминая любимую команду КВН.
«Ваша мечта?»
«Самолет и миллион долларов по курсу нацбанка на дату выдачи»
«Ваше хобби?»
И тут я вспомнила, как Машка решила сменить свою сферу деятельности и стать менеджером. Однажды она прислала мне СМС-ку, мол, срочно напиши мне пару умных слов из курса менеджмента. Я долго думала и написала: «Лизинг, факторинг, форфейтинг, фистинг и фингеринг» И поставила большой смайл. Я пошутила… А посмеялся работодатель, ибо Маша в тот момент сидела на собеседовании и заполняла анкету. В итоге Машка на меня обиделась, хотя потом простила, решив остаться юристом.
И вот теперь на вопрос о моем хобби я перечислила все вышеупомянутые термины.
Дальше вопросы были скучные, типа есть судимости или нет? Я написала «будут!» На вопрос: «Были ли в семье бездетные?» я написала «да, моя родная мама».
Последний вопрос. Итак, согласна ли я стать супругой Императора?
Я написала лаконично: «Супругой – нет, вдовой – да», и отдала листочек писарю, который пробежав глазами мои ответы, стал медленно оседать под стол.
– Я справилась! Что дальше? – спросила я, наседая на толстячка.
– Отправляйтесь в свои покои и ждите результата… - промямлил он, указывая на дверь.
– Отлично! – я в приподнятом настроении отправилась в свою комнату.
Глава пятая. Над пропастью не ржи…
Глава пятая. Над пропастью не ржи…
Я развалилась на кровати, ожидая радостную новость о том, что я не прошла и теперь могу идти на все четыре стороны. Время тянулось медленно, но я не отчаивалась. Быстрее бы уже объявили результаты! Жду не дождусь! А еще я бы зуб дала, чтобы увидеть лицо Императора, когда он будет читать мою писанину!
От нечего делать я стала ходить по комнате, изучая ее интерьер. Уборная была за шторкой. Там стоял ушат с водой и очаровательный фаянсовый горшочек c цветочком. Просто прелесть, а не горшочек. Оглядевшись по сторонам, я решила им воспользоваться. Извините за интимные подробности, но делать свои дела, стоя, я не привыкла. Поэтому решила присесть над ним. Подобрав всю мешающую одежду и задрав ее повыше, я поняла, что долго в такой позе я не устою, ибо законы гравитации еще никто не отменял. Я осторожно села на него, чувствуя, что это уже гораздо удобнее. Но тут же я поняла, что мне перехотелось. Я решила попробовать стоя, но горшочек присосался к моей голой необъятной заднице. Сима, это позор! Я потянула его руками, но он даже и не подумал отлепиться. Зрелище было просто атас! В голове вертелась песенка из мультфильма «Винни Пух» про горшочек и шарик. Но мне было не смешно. После нескольких попыток, я отчаялась и выдохлась. Не разбивать же такую красоту? Рядом с горшочком висел колокольчик и я, сгорая от стыда, позвонила в него. Прибежала служанка, и мы совместными усилиями умудрились разорвать прочные узы моего попы и горшка. С характерным: «Чпок!» моя корма и этот балласт расстались навсегда. Вот тебе и средневековые удобства, мать их за ногу! Служанка исчезла за дверью и через пару минут принесла мне большое ведро с самодельным седельцем. Вот это сервис, я понимаю!
Как мне было стыдно! Вы себе не представляете. Я залезла под одеяло и закрылась им с головой. Получилась Медведь-Гора. Переживая собственную неудачу, я постепенно пришла к мысли, что все, что не делается, все к лучшему. Служанка обязательно расскажет об этом кому надо. и меня быстро вышвырнут отсюда. Немного успокоившись, я стала думать об этом инциденте, как о хорошо спланированной акции. Эта мысль мне понравилась, и я вылезла на свет Божий в приподнятом настроении.
От нечего делать, я решила подойти к зеркалу. Что там дальше было на шоу? Танцы с избранником? Представляю! «Дамы приглашают кавалеров, там, где брошка там пярод! Две шаги направо, две шаги налево, шаг назад, наоборот!» Это будет незабываемый танец, который может закончиться плачевно для потенциального кандидата. Нужно потренироваться наступать ему на ноги. В моем случае если не инвалидность, то вполне ощутимый дискомфорт гарантирован. Я стала вальсировать на месте, представляя, как прижимаю к себе щуплого монарха. Да! Пусть почувствует мою любовь всем хилым тельцем! Вот тебе и зимняя куртка... Прижмешься - перезимуешь.
В приоткрытую дверь заглянул слуга, который пригласил меня на выход. «С вещами на выход!» - вот что я мечтаю услышать, но пока что меня зовут на оглашение результатов «собеседования». Послав бедолаге воздушный поцелуй, от которого он задергался так, словно по нему открыли автоматную очередь, я медленно выплыла из комнаты, напевая: «Даже если вам немного за тридцать… Есть надежда выйти замуж за принца!».
Мы снова стояли в холе. Кто-то из красавиц заметно нервничал, теребя в руках подол платья, кто-то плакал навзрыд, закрыв лицо руками, кто-то просто бледнел и прикусывал губы. Одна я стояла спокойная как слон, зная, что еще немного, и меня ждет долгожданная свобода.
Я мысленно прикинула, где буду искать чародея, который займется решением моей проблемы, однако меня «терзали смутные сомнения». А вдруг никто не сможет мне помочь? Вдруг это проклятие навсегда? Можно было бы поговорить с Императором, но вряд ли он займется этим вопросом. У него ведь на носу такое важное событие – свадьба с одной из этих девушек. Так что тратить время на мою скромную, необъятную персону он точно не станет.
Трубачи протрубили что-то торжественное, и старичок с козлиной бородкой стал объявлять тех, кто останется в проекте. Тьфу ты, во дворце. Я нетерпеливо переминалась с ноги на ногу, в ожидании чуда, но последним прозвучало: «Гадя Петрович Хренова». Те, чьи имена не были названы, рыдали и бились в истерике. Одна красавица упала на пол и орала: «Ну, почему-у-у такая несправедливость? Я всю жизнь мечтала!» Я была с ней полностью согласна! Почему такая несправедливость? На ее месте должна была быть я!