Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей
Шрифт:
Мама снова сказала Майе, что мороженого дома нет, но ей купят в магазине шоколадное мороженое (ее любимое), пока она будет в детском саду.
«Не-е-е-ет! – вопила Майя. – Мне надо розовое. Розовое мороженое сейчас же!» Мама очень огорчилась и чувствовала себя беспомощной, пытаясь натянуть пальто на все еще крутящуюся на полу девочку, чтобы наконец отправиться в детский сад.
«Что же случилось? – не могла понять мама. – Еще пять минут назад нам было так хорошо вместе, девочка сама оделась, и вот она снова превратилась в неразумную, капризную малышку».
Парадокс дошкольного возраста: что происходит у них внутри
Малыши: они нас любят, они нас ненавидят.
Они выглядят
Вот они разумно разговаривают и ведут себя и через мгновение визжат из-за того, что мы «неправильно» отрезали для них кусочек хлеба.
Они так и липнут к нам, кажутся беспомощными и полностью зависимыми от нас, но в один прекрасный момент они с остервенением отталкивают нас, желая быть самостоятельными и громко заявляя: «Я могу сделать это сам!»
Они ведут себя совсем как большие, самостоятельно едят, одеваются и даже умеют быть вежливыми, но затем внезапно превращаются в беспомощных младенцев и ничего не могут сделать без посторонней помощи.
Они смеются и радуются, но через минуту рыдают и совершенно выходят из себя просто из-за того, что им сказали «нет».
Вы понимаете, что я имею в виду. Поведение маленьких детей часто парадоксально: кажется, что они бросаются из крайности в крайность без всякой видимой причины (или по крайней мере так это представляется взрослым). Поступки малышей выглядят необъяснимыми, сбивают с толку и создают проблемы. Почему их настроение и действия кажутся такими бессмысленными и труднопредсказуемыми? Как мы можем любить их всем сердцем, но ощущать себя настолько беспомощными, когда их поведение выводит нас из себя? Мы найдем ответы на эти вопросы, если заглянем в их мозг и поймем, как устроены малыши.
Двухлетняя Таня была тихой и наблюдательной девочкой. Каждый день ей требовалось время на то, чтобы решить, чем она будет заниматься в нашем Центре, и она старалась держаться подальше от детей, которые играли в подвижные игры. Я работала с родителями девочки, чтобы они могли помочь ей приобрести уверенность в своих физических способностях и перестать бояться игр, требующих активных действий. К концу года она стала чувствовать себя гораздо увереннее.
Ее родители пришли ко мне через год, когда девочке было три с половиной. Они были озадачены и рассказали, что Таня «добрая и милая», но сейчас «стала грубить». И они не понимали почему. Они сообщили, что в детском саду Таня ведет себя более уверенно, она общительная и легко заводит новых друзей. Она стала делать многое самостоятельно и меньше боялась ошибиться. Родители гордились ее успехами. А потом они рассказали о неприятностях, которые начались недавно.
Мама объяснила: «Когда мы входим в лифт у нас в доме, с Таней иногда заговаривает одна женщина и спрашивает, как ее зовут. Вместо того чтобы ответить, Таня прячется за меня и громко говорит: “Ты мне не нравишься. Замолчи!” Иногда, выходя из лифта, она замечает эту женщину и, не дожидаясь, пока та к ней обратится, сразу же кричит ей: “Ты мне не нравишься!” Мне так неловко».
Считаете, что это грубое поведение? С точки зрения взрослых – да, но Таня вовсе не хотела грубить. Скорее всего, она вела себя подобным образом из-за того, что ощущала себя очень маленькой в лифте, заполненном людьми. Может быть, ее испугала женщина, с которой они были едва знакомы, либо она была не уверена в себе или чувствовала себя в ловушке. Все это может объяснить ее желание не вступать в контакт, а вместо этого выйти из создавшейся ситуации.
Я снова и снова наблюдала за тем, как в парадоксальных ситуациях подобного рода доброжелательно настроенные родители пытались установить контроль или как-то исправить «плохое» детское поведение, при этом не осознавая, какая потребность лежит в основе таких поступков ребенка. Я понимаю, почему это происходит. Настоящие нужды ребенка бывает довольно сложно определить. Дошкольники часто не сообщают о них напрямую.
То, что дети выражают через этот хаотичный, неспокойный образ действий, на самом деле достаточно прозрачно: иногда они чувствуют, что в состоянии контролировать этот огромный мир, частью которого они стали, стремятся изучить и понять его, а иногда он их совершенно подавляет и сбивает с толку, и потому они испытывают злость, беспокойство, страх или потребность в том, чтобы их утешили. Иногда они могут почистить зубы самостоятельно или отправиться спать, когда их об этом попросили мама или папа, а временами просьба оставить свои игрушки или выйти из комнаты, где мама и папа только что спокойно смотрели телевизор, воспринимается ими как жестокое отлучение от близких людей. Лечь в кровать и остаться одному в этой темной спальне без вас? Вы что, шутите?
Дети – это не взрослые в миниатюре. Они мыслят иначе, чем мы. Они по-другому смотрят на мир. Они не предвидят события. Они просто не могут этого делать. Они невероятно прочно привязаны к настоящему времени и думают лишь о себе, желая чувствовать себя в безопасности, чтобы их любили, заботились о них и при этом позволяли быть абсолютно независимыми.
И это происходит даже в тех случаях, когда кажется, что малыши ведут себя по-взрослому: когда они пререкаются либо когда они спокойно разворачиваются и уходят или вдруг высказывают очень своеобразное мнение о еде, которую им предлагают, об одежде, которую им нужно надеть. И опять такое поведение может сбить родителей с толку. Они пытаются удовлетворить ту потребность или требование ребенка, которые лежат на поверхности, но глубинные причины поступков могут быть совершенно иными, чем то, что поначалу бросается в глаза. И вот этим-то нам и следует заняться: научиться расшифровывать поведение дошкольников таким образом, чтобы суметь научить их управлять этим миром, не контролируя их поведение, а направляя в нужное русло.
Многие родители, которые приходят ко мне на консультацию, начинают разговор с вариаций одного и того же вопроса: «Что же случилось с моим дорогим малышом?»
Итак, что же происходит, когда младенец превращается в дошкольника?
Переходя из младенческого возраста в дошкольный, дети уже в состоянии сами передвигаться, они разговаривают и возражают, вдруг у них появляется собственное мнение, и они отказываются от пищи, не хотят ложиться спать или принимать ванну. У них есть свои желания, и когда они чего-то хотят, то должны получить это немедленно! Наши чудесные, милые малыши, которые зависели от нас, в одночасье куда-то исчезают, а вместо них появляются капризные, требовательные, но по-прежнему очаровательные самозванцы. Кто эти маленькие сорванцы, все так же прелестные, но одновременно и ужасные? Кто нуждается в нас, но не хочет этого? Кто не просто отвлекается на что-то, а живет, следуя постоянному внутреннему стремлению исследовать мир и все вокруг глазами, ногами, руками, носами, ушами и, да, иногда и языками тоже?
Когда они не ведут себя так, как надо, или разыгрывают нас, или, как мы думаем, игнорируют наши указания, мы прибегаем к определенной тактике: мы хотим, чтобы они следовали нашим правилам, были хорошими и поступали как подобает. Мы их уговариваем, упрашиваем, пытаемся чем-то соблазнить. Мы молимся и надеемся, что они возьмут с нас пример и будут копировать наше хорошее поведение. А иногда мы пытаемся им угрожать. Или кричим на них. Если нам повезет, то в тех случаях, когда малыш исчерпал границы нашего терпения, мы можем передать его няне, или педагогу, или другому из родителей и просто на какое-то время уйти. И тогда наши волевые, сильные духом малыши, которым еще минуту назад не было до нас никакого дела, вдруг наливаются гневом и впадают в отчаяние. Они хотят быть с нами! Мы им нужны! Верни-и-ись!
Наверное, эти ситуации вам знакомы. Быть родителем дошкольника иногда сродни участию в сражении, которое невозможно выиграть. Время от времени многие из нас ощущали полное бессилие, общаясь со своим малышом. Иногда это случается довольно часто. Но это необязательно должно происходить именно так. Бывает трудно в это поверить, но наша жизнь в обществе ребенка может быть спокойной, интересной и приятной. Проблема заключается в том, что мы не можем помочь нашим детям стать счастливыми или хорошо приспособиться к жизни, просто искренне желая этого. И этого не происходит, если мы пытаемся что-то вылепить из них или насильно превратить в тех, кем мы хотим их видеть. Не существует волшебных приемов, с помощью которых можно было бы принудить детей стать счастливыми и успешными взрослыми. Но когда мы учимся принимать то хорошее и то плохое, что выражают наши дети, и осознаем, почему стремительное развитие, растущее самосознание и взросление их мозга приводят к таким ярким изменениям в их поведении, все начинает проясняться. Вместо того чтобы немедленно выносить суждения о поведении своего ребенка, вы в конце концов можете догадаться, что именно он пытается вам сказать. А когда вы знаете, что дети стремятся донести до вас, их реакции становятся намного более понятными.