Шаман-Кот
Шрифт:
Ладно, клин клином вышибают. Быстренько сопоставив ее рассказ со слегка истерическими криками мажора, просто предлагаю:
— Хочешь познакомиться с одним из участников этого самого "братства"? — Поинтересовался я, проглотив слова "в живую".
— И "сестринства"! — Заявила возмущенная таким пренебрежением к девушкам журналистка.
— И "сестринства". — Покладисто согласился я. — Но в данном случае все-таки братства.
"Вроде бы!", — про себя отметил я, старательно припоминая, в каких местоимениях
— Ну так я скидываю адрес! — Пообещал я.
— Жду! — Обрадованно взвизгнула взбалмошная девица, и сбросила вызов.
Я подумал немного. А нужно ли?.. Особенно движению мыслей способствовал насмешливый взгляд Кота.
Но тут же пересилил себя. Да, это будет жесткий крок из серии "бесплатный сыр — только в мышеловке". Но, увы, так нужно. Да и Мир вокруг отнюдь не возражает против такого испытания для девушки.
Выделить сообщение Стаса. Переслать. Готово. Сообщение тут же прочитано. Ну и прекрасно. Итак, за отсутствием более конкурентов, следующим был звонок Скоробогатому.
— Юра, день добрый! — Поприветствовал его. — Я стою рядом с трупом. Приезжай скорее.
"Ну а что, вдруг в этом действительно что-то есть?", — подумал я, пережидая забористые матюки собеседника. Мажор же так и сделал. Чего бы и мне не попытаться.
Вот и закономерность выявил заодно: при таких звонках один абонент всегда на взводе и матерится. В первом случае блажил во все горло Королев, а при нынешнем звонке — федерал.
— Да никого я не грохнул, — с досадой вклинился монолог я, едва ухо вычленило хоть один связный вопрос. — Это Стас...
Спустя еще несколько секунд и крепких конструкции, добавляю.
– ... И он тоже никого не грохнул, — продолжил я, переждав очередной "налет". — Он там выход на интересных ребят нашел, которые в одном... Ммм... Сообществе с Кировым состояли. Встретиться договорились. Приехал, а там уже остывает товарищ, ага!.. Не надо никого поднимать! Дай мне поработать с телом полчасика. Не убежит оно никуда. А Марку Семеновичу я потом сам позвоню. Лично. Чтобы тебе всякого разного не выслушивать.
Сотрудник конторы надолго прикусил язык. По сравнению с предыдущей "плотностью" его речи — это реально выдающийся результат. Обдумав что-то, он еще пару раз упомянул падшую женщину в разных вариациях и сказал:
— Я в республиканском управлении.
"То есть в столице", — перевел я про себя.
— Ты через сколько будешь на месте?
— Десять... — Я оглянулся на котика. — Тридцать минут!
Тело действительно уже никуда не убежит, а "рыбов" Бегемоту может уже и не хватить. Попросту магазин закроется. А если Кот не получает "кушац" вовремя, то он раздает проблем всем вокруг. Ближе всех, как правило, я. У меня свои методы воздействия тоже имеются, но зачем доводить
— Тогда ты прямо сейчас звонишь Марку Семеновичу, и мы будем через час. — Бросил он.
– Хватит тебе этого времени.
— Ага. — Спокойно прикидываю я.
Даже с запасом.
— И да, — попросил собеседник. — Как закончишь, дерни местную полицию через Смирнова. Тебя знают, под горячую руку упаковать не должны.
— Сделаем! — Пообещал я, нажимая на иконку отбоя.
Ну, вот и договорились!
— Девушка, день добрый! — Поприветствовал я консультанта.
Та с дежурной улыбкой рванула мне на помощь. А что, клиенты мы постоянные, тратим много. Так чего бы и не поулыбаться?
— Что сегодня берем? — Поинтересовалась она, тут же проявив учтивость. — Здравствуй, здравствуй, Бегемот!
"Показатель, однако!", — восхитился я. Мое имя молоденькая девочка помнить очень вряд ли. Хех, никогда бы не подумал, что эта рыжая туша будет пользоваться успехом у женщин больше чем я! И пусть с моей стороны совсем уж аеликих или массовых побед нет, но... Все равно обидно.
Подавив в себе желание задать провокационный вопрос "А как меня зовут?", я коротка попросил:
— Мышь, беспроводную, пожалуйста!
Девочка подвисла, как та самая штука, к которой подобная штука обычно цепляется.
— К-какую мышь?! — Не слегка удивилась сотрудница зоомагазина.
— Да вот эту! — Ткнул я пальцем в одну из клеток.
Продавщица легко и звонко рассмеялась, демонстрируя ровненькие ряды белых зубок.
— Это ж хомяк! — "Объяснила" она.
— Вот видишь, Кот, не мышь! — С укоризной уставился я на рыжего. — Не куплю. Давай другой корм выбирать!
Бегемот уставился на меня как на дебила.
— Так, можно нам развесных вот этого, этого, этого и вот этого. Все по полкило.
Кот как-то солидно коротко мявкнул.
— Не борзей! — Попросил я уже всерьез. — Нас еще труп ждет...
Девочка округлила глаза. До меня же не сразу дошло, как это прозвучало.
— Оп, вы не подумайте! Нам просто поработать с трупом надо... Кормлю я кота нормально!
Теперь на меня как на дебила уставился не только кот, но и девочка. Стало неуютно.
Поднял руки в сдающемся жесте.
— Кажется, если я продолжу, то все будет звучать еще глупее, верно? — Поинтересовался я.
Консультант согласно покивала. Кот тоже. Но никто кроме меня этого не заметил.
— Просто посчитайте, пожалуйста! — Попросил я.
Возражать мне не стали. Судя по тому, что пакет мне все-таки приобрести предложили и товары по акции, всерьез меня не восприняли и избавиться не спешили.
Гордо продемонстрировав свой пакет я вежливо поблагодарил девицу и уже скорым шагом пошел к машине. Время уже поджимало.