Шмордонские игры
Шрифт:
Вспомнив, что он находится на Дубаре, где существуют свои понятия о вежливости и потому получить в лоб повторно можно очень легко, Морс бросил на стойку солидную денежную купюру и с криком: «Сдачи не надо!» вылетел из кафе.
Оглянувшись, он понял, что погони не будет и потому перевел дух. Боль в голове исчезла совершенно, с чем Премьер-министр себя и поздравил. Он расправил плечи, а ноги сами понесли его в сторону толпы, участвующей в презентации.
В центре площади стояли три новеньких джамовоза. О том, что они совершенно не похожи на шморовозы, Морс, естественно, наврал Крокозяблу. Были эти машины точными копиями своих шмордонских аналогов,
Морс, которому с каждой минутой становилось все лучше и лучше (врач все-таки дал хорошие таблетки и они начали взаимодействовать с коньяком), невежливо растолкав плечами зевак, подошел к Дотации и потребовал строгим голосом:
– Ну, вкладывайте… тьфу, то есть – докладывайте, что изменилось в конструкции с прошлого раза!
Дотация, внимательно посмотрев на Премьер-министра, спросила:
– А вы спали сегодня ночью или так и продолжали пить коньяк до утра?
– Не путайте меня с Квасом! – рявкнул Морс. – Слушаю вас!
Дотация, фыркнув, начала ему рассказывать:
– Стекла теперь открываются, как положено. Где нажмешь, там и опустится. Топливо расходуется экономно и запасной бак уже не нужен, так как джамовоз может преодолевать без заправки целых сто пятьдесят километров! Подушки безопасности убрали из машины прочь, учитывая вред, который они наносят при срабатывании. Если соблюдать правила движения, никаких аварий не будет! В связи с этим новая модель стала дешевле предыдущей. И главное – механическая коробка передач заменена на автоматическую! Всего две педали у водителя: тормоз и акселератор. Выставляешь на дисплее нужную скорость, нажимаешь на тормоз, заводишь мотор. Потом отпускаешь педаль тормоза, и машина начинает ехать сама, постепенно ускоряясь до заявленного предела. Если нажать педаль акселератора – джамовоз ускоряется как ракета! Теперь им сможет управлять даже человек со сломанной ногой: – и Дотация кивнула головой в сторону Застоя, рассматривавшего приборную доску.
Морс, которому стало совсем хорошо, открыл заднюю дверь, уселся в салон, захлопнулся и приказал:
– Господин Застой, ну-ка, провезите меня вокруг площади.
Министра спорта и комфорта уговаривать не пришлось. Он тоже себя неплохо чувствовал, так как уже успел с утра налюбоваться видом лыжной трассы, сидя за столиком своего любимого кафе. Поэтому Застой по совету Дотации нажал загипсованной ногой на тормоз, повернул ключ зажигания и двигатель джамовоза заурчал.
Морс захотел пристегнуться, но ремня безопасности не нашел. Он опустил стекло вниз и спросил у Дотации:
– Пристегиваться чем?
– Ремнями никто в Джаппурии не пристегивается, – ответила она. – Зачем их ставить, если никому они не нужны. Во-первых, джамовоз стал дешевле. Во-вторых – при соблюдении правил аварий не бывает.
Морс, подняв стекло, сказал Застою:
– Поехали!
Застой убрал ногу с тормоза и джамовоз, плавно набирая скорость, покатил вокруг площади. Морс, прислушивавшийся к звукам, издаваемым подвеской, вдруг заметил, что скорость стала уже небезопасной, так как машина, двигаясь по кругу, начала характерно взвизгивать покрышками на поворотах.
– И долго скорость будет возрастать? – поинтересовался Морс.
– Ах! Я забыл выставить ограничение на дисплее, – сообщил Застой, с трудом удерживая руль. – Но ничего
Он со всей неконтролируемой силой вжал загипсованную ногу в педаль тормоза, но та почему-то попала на акселератор. Джамовоз, взревев двигателем, рванулся вперед еще быстрей! Застой вскрикнул:
– Мама!
И джамовоз врезался в бетонный столб электрического освещения, стоявший рядом с кафе «Кондрашкин приют». Застой ударился грудью об руль, а Морс, повинуясь неодолимой силе инерции, вылетел головой вперед через осыпавшееся от удара ветровое стекло, пробил своей шапкой оконный блок кафе и подобно мешку с картошкой рухнул перед барной стойкой.
Придя в себя через несколько секунд, Премьер-министр стянул шапку с головы и, ощупав лоб руками, обнаружил на нем уже не один рог, а целых два. И здесь Морс увидел перед своим носом руку, державшую бокал с коричневой жидкостью, издававшей запах, ставший на Дубаре таким знакомым для него.
Откуда-то сверху прозвучал знакомый голос бармена:
– Пей. Это сдача. А за выбитое окно и снесенный столб пусть платит старая дура, рекламировавшая эти ведра с гайками…
ШМОРДОН
Шмореныш, глядя в блеклые рыбьи глаза Филера, кричал:
– Где узурпатор?! Почему его до сих пор не поймали?!
Глаза барона оставались холодными и потому прыть нового императора быстро пропала. Он сбавил обороты и заявил:
– Не хочу в роли секретаря видеть эту толстую пьяную свинью!
– Маркиза Шухера? – спросил Филер.
– Да. Неужели все секретари должны быть алкоголиками? Что Вискерс, что этот… Звоню ему, звоню – не берет трубку. Выхожу в приемную – а он взасос целуется с пропистором Инквизитом! Весь секретарский стол завален объедками и заставлен стаканами с выпивкой. На диване в своей обычной позе сидит мой дедушка (то есть – дрыхнет, уткнувшись носом в брюхо), а Шухер с Инквизитом танцуют под орущий шморнитофон. И это в двенадцать часов ночи! А я никого не отпускал! Сегодня великий день. Точнее – ночь… Ну, короче – великие сутки! Я собрал Государственный Совет на срочное заседание!
– Правильно, – одобрительно кивнул головой Филер. – Это я о маркизе. Предлагаю вернуть его в дворники. Там ему самое место. Только вместо метлы надо выдать ему зубную щетку.
– Нет! – твердо сказал Шмореныш. – Маркиз приходится другом моему дедушке. Поэтому Шухеру надо подыскать более достойное место. Ну, например, командующего Звездным Флотом.
– Гм, – усомнился барон. – Ваше величество, дружба с императорским дедом не является поводом для назначения алкоголика на столь ответственный пост. В прошлую войну он по-пьянке угробил крейсер, а теперь сможет грохнуть весь флот.
– А куда же его деть?
– Пусть командует Генеральным Штабом, – предложил Филер. – Планы, разработанные этим органом, в боевой обстановке все равно летят к бесу и приходится действовать соответственно изменившимся обстоятельствам. Поэтому вся работа начальника генштаба заключается в следующем: наливай да пей над картой.
– Хорошо, – согласился Шмореныш. – А кто сейчас командует Звездным Флотом?
– Вице-адмирал Кернер, – ответил Филер. – Он даже не дворянин. Его отец – владелец крупной коммунальной компании. Поэтому Кернер, с детства разбирающийся в сантехнике, умеет так хорошо содержать боевые корабли, постоянно ремонтируя их. Его надо назначить на должность заместителя командующего флотом по тылу.