Штучки
Шрифт:
• Подсознание руководит сознанием – это ясно. А вот кто – начальник подсознания? И почему, если я его назначил, не могу его снять?!.
• Ваши сокращения очень полезны бесконечности.
• Инаугурация президента прошла успешно. На тридцати каналах это слово сумели выговорить шестеро дикторов, что втрое больше, чем на прошлой инаугурации.
• Все нынче думают, что «Культурную революцию» придумал Швыдкой. Да не Швыдкой, а Мао Цзэдун…
• Очень хочется убить всех. Но всё время что-то мешает.
• Жить
• Пошел к знакомому скульптору.
Заказал свою посмертную маску.
Объяснил близким:
– Всё надо делать заблаговременно!
• Воткните в пирожное эклер красный флажок, и вы получите сладкое и идейное произведение соцреализма. Намажьте то же пирожное дерьмом – и это будет уже вполне съедобный постмодернизм.
Нашпигуйте крем иголками и кнопками – и вот вы уже гений концептуализма.
• Три богатыря, а слезли с лошади – и сразу началась дедовщина.
• Конечно, воруют не все, но все подворовывают.
• Когда мы уйдём от вас, сразу начинайте нас догонять.
• Однажды по моему телу прополз муравей, и я почувствовал себя великим.
• Поскольку всё повторяется, меня интересуют только устаревшие новости.
• Клоака радует одним – своей образной силой.
• – Чему вы улыбаетесь?
– Да так. Очень хочется на эти похороны пойти!
• Нажатие на курок было для него одним из самых сильных сексуальных наслаждений.
• Всю жизнь посвятил тому, чтобы сгинуть как можно более заметно.
• – Категорически возражаю. А впрочем, да.
• Ничто так не мешает нам лучше всех играть в футбол, как чемпионаты мира.
• Идущие вместе разбежались кто куда.
• Поздняя осень. Ветер. Дождь. Хмарь. Сырь. Профессор Овчинников на станции Балабаново одиноко прохаживается в ожидании электрички. А её все нет и нет. Опаздывает уже на час, а объявили, что на полтора.
Откуда ни возьмись, появляется какая-то баба в платке, в сапогах, длинной рваной юбке.
– Мужик! Выпить хочешь? – спрашивает она профессора.
– Н-ну… давай… – говорит профессор и добавляет —…те! Давайте!
Они идут вниз по лесенкам, под перрон, там баба достает два стакана' и чекушку, разливает… Долго стоят молча, смотрят друг на друга. Водка закоченела в озябших руках.
– Вы бы… ты бы… – снова путается профессор, – хоть бы… тост сказали!
– Тост? – удивленно вскидывает брови щедрая баба, нашедшая в профессоре случайного собутыльника.
– Тост.
– Отъебись, плохая жизнь! Приходи, хорошая! – весело говорит баба. Они выпивают, и через минуту появляется электричка.
• Я не пьющий, я закусывающий.
Разница принципиальная. Другая философия. Два способа жить и умереть.
• Наступивший конец света назвали «временными трудностями».
• У Иисуса Христа он работает охранником. И у Иуды на полставки.
• Нам не нужна управляемая демократия.
Нам необходимо демократическое управление.
• Поцелуй в щёчку – это первый шаг на пути к поцелую в губы.
• – Кем ты хочешь быть, мальчик?
– Спонсором.
Это он постеснялся сказать – олигархом.
• В будущем про нас скажут, что мы проклятое прошлое.
• Знай дозу, но не знай меры.
• Не бывают ковры-самолёты.
Бывают самолёты в коврах.
• – Не люблю вегетарианцев. Они едят не то, что я.
• Уважаемый Господь Бог!
Примите наши извинения за опечатки в молитвенниках.
• Не смотрю свои сны исключительно из цензурных соображений.
• Мы никогда не покаемся, потому что всегда правы.
Ни в чём.
• Если бы все люди умели петь, наша жизнь на земле стала бы оперой.
• В известном смысле пушки пердят.
• – А что из новинок вы хотели бы почитать?
– Свое досье в КГБ.
• Мы делаем своё дело чистыми руками с грязными ногтями.
• Жить можно. Но изредка.
• Господа артисты, не считайте слова в своих ролях, лучше взвешивайте!
• – Все люди братья! – сказал Христос.
– Ну, ты демагог! – сказал Пилат.
• Не каждая индивидуальность – личность, но каждая личность – индивидуальность.
• Лично мне непонятно, от какого слова происходит «героин».
• Иду на репетицию, как дезертир на фронт.
• – Практически я с женой, а теоретически с любовницами. Но бывает и наоборот.
• Наше кино на подъёме. На спуске кинозрители.
• Неужто жуть – суть?!
• Дайте ему соответствующие полномочия, и он устроит беспредел.
• Поэт Р. в пьяном виде бросал зажжённые спички в женщину, избил и изнасиловал её. Она в ответ его задушила, её посадили. А его провозгласили классиком. «Наш новый Есенин» – говорят о нём.
• Народ – это я во множественном числе.
Толпа – это народ без меня. И против меня.
• Каждый день я вижу конец света. По телевизору.
• Власть может всё. Но больше она ничего не может.
• «Я умываю руки», сказал не Пилат, а Мойдодыр.
• Эта семья приватизировала патриотизм и продаёт Родину на законных основаниях.
• В связи с тем, что в расписание поездов вкралась опечатка, ответственность за катастрофу на железной дороге взяла на себя типография.
• – Я готов работать бесплатно, при условии, если мне за это хорошо заплатят.