Следуй за кроликом
Шрифт:
Какая-то бесконечная тоска… У тебя бывало так: только проснулась, а в глазах уже слезы? Ничего не произошло, чудесный новый день за окном. Ощущение злобы и раздражения, пытаешься найти виновного и непременно наказать. Сказанные в твой адрес слова становится колкими, обидными, и ты находишь в них другой смысл, подтверждая свои мысли и ощущения. Бесконечная вязкая тоска!
Чувствуешь себя машиной, выполняющей поставленные кем-то задачи: обеспечиваешь семью едой, чистой одеждой, знаниями, создаешь комфорт.
Все важно, все, что ты делаешь, жизненно важно для
Дыра внутри тебя. Ты похожа на рыбу, которую давно убили, но она продолжает стучать хвостом по разделочной доске!
И снова прорыв – и слезы…
А может, еще не все потеряно? Если есть слёзы, значит, есть еще чувства, может, эта рыба ещё не умерла совсем? Я редко делюсь неприятными вещами с мамой, но тут не выдержала и рассказала.
«Доченька, это уныние! Это смертный грех. Нельзя так…» Ну и там дальше по тексту успокоение, утешение, подбадривание.
Значит, уныние… Интересное слово, даже не слышала такого, не задумывалась о его смысле. Интернет нам в помощь. Загуглила: уныние – смертный грех.
Тем, кто верит в Бога, легче найти успокоение. Можно найти много интересного, ответы на вопросы жизни. Своего рода прикладная психология. В общем, что выяснилось про уныние: да, смертный грех, да, он не входил в семерку изначально зафиксированных смертных грехов, да, его добавили немного позже – некий Папа Григорий Великий.
Уныние – это равнодушие ко всему. Вот это слово – равнодушие.
Первый шаг на пути выздоровления от алкоголизма – признать, что ты алкоголик. Первый мой шаг – признать это все сильнее заполняющее меня равнодушие и сказать ему стоп! Начну искусственно создавать моменты радости и просить создавать их для меня.
Посмотрим, что будет дальше…
Неделя искусственных стараний обернулась крахом.
Откуда берутся слезы? Бывают дни, когда они стоят часами в глазах, а потом прорываются потоком. Такой день сегодня.
Супруг недоумевает, обнимает меня, спрашивает: «Что не так? Чем я тебя обидел?».
Как объяснить ему, чем он меня обидел? Он просто превратил мою жизнь в ад. Конечно, он не хотел, он любит меня и желает мне добра. Пусть это банально, но мы – две половинки одного целого. И когда его половину точит уже целый год червь злости и ненависти к нашему новому городу и всему, что нас окружает, это не может не отражаться на моей половине яблока.
Решение переехать было нашим общим решением. Для него это просто решение, для меня было все остальное. Выбрать район, найти жилье, сделать ремонт, устроить троих детей в школы, секции, кружки, садик. Он согласился на новую жизнь, а я все это организовала. Как думаешь, просто? Капец как непросто. А теперь я оказалась виновата во всем. Теперь оказалось, что он этого не так уж и хотел, просто не говорил мне об этом, пока я год металась между двух городов. Встречалась с риэлторами, оформляла недвижимость, ругалась со строителями, покупала все от плинтусов до унитаза.
«Но я же работал и зарабатывал на это!» – говорит он. Справедливо. Но
Что дальше? Я как циркач выполняю акробатические номера, как клоун в течение этого года пытаюсь поднять дух мужа, все оставшиеся силы направила на организацию его новой клиники. И в итоге: «Я всего этого не хочу. Верни мне мою прежнюю жизнь в старом городе!».
Представляешь? Вот я и сломалась. Я очень стойкая, очень сильная, но меня доломали.
И теперь мы имеем, что имеем – меня в глубокой депрессии рядом с человеком в еще большей депрессии. И еще одна новость: никто не знает, как мне помочь, потому что никто и никогда не видел меня в таком состоянии. Сама в шоке и непонимании, что делать.
Мне очень жаль, я не могу контролировать это. Понимаю – мои слёзы причиняют боль родным. Я пытаюсь разобраться и не нахожу вразумительного ответа. Это ведь не скупая слеза, которая скатилась по щеке, это ревущий поток!
Всю неделю я сдерживала эмоции. И чем все это закончилось? Очередным потоком слёз. Что делать? Что-то серьезное сломалась во мне, что-то жизненно важное. Я совсем заблудилась. Словно проснулась, открыла глаза и не понимаю, где и что со мной происходит. Как я очутилась здесь и зачем?
А что муж? Его депрессия, злоба и обида остались, и к ним прибавилось состояние тревоги за меня. Он вроде бы делает попытки мне помочь, но не может. Как утопающий поможет утопающему?
Не люблю себя такой, не хочу быть такой. Но я не знаю, как мне сейчас вернуть свое прежнее состояние. Вкус и радость жизни – это мое. Даже нет, это все – я. Сейчас я даже не чувствую вкуса еды. Что же делать? Что делать…
Чего я хочу?
Я хочу, чтобы время остановилось для всех, кроме меня. И пока все на паузе, постараться разобраться. Хочу остаться одна. Хочу полной тишины. Хочу полного отсутствия постороннего вмешательства. Никаких советов, никаких упрёков, никаких сожалений, ничего. Мне нужно найти ответ. Мне нужно найти себя…
Ну вот, опять слезы. Проклятые слезы!!!
Аж больно в горле.
Интересно, сколько может плакать человек без остановки? Может, стоит выплакать все слёзы до конца своей жизни?
Сегодня взяла детей в спорт-клуб, отправила их на детские тренировки, а сама – на BodyPump. Суперинтенсив, отфигачила целый час, жестко, с хорошим весом и в хорошем темпе. Решила, что мало, и взяла ещё час.
А потом собрала детей, закупила продукты, приехала домой, убралась, погуляла с собакой…
И чё? А ничё!!! По телику – «Сбежавшая невеста» и Ричард Гир рассказывает, какой мужчина нужен Джулии Робертс: чтоб за руку взял и повёл по пляжу… Пришлось уйти из комнаты, чтоб не рыдать прям в экран.
Вот думаю – не дура ли я?
И много ли ещё таких дур на планете? Дур, у которых есть семья, любящий, хоть и депрессивный, муж, дом, собака, а они сидят и рыдают.
Дура, не дура, а реальность такова. И надо как-то выбираться из этого замкнутого пустого круга. Вопрос, как и куда.