Слезы исцеляют. Как слушать детей
Шрифт:
Я решила взять это препятствие, каковым мне оно показалось. Перед дневным и ночным сном я прекратила прикладывать дочь к груди, укачивать ее, укладывать спать в слинге или коляске. Я не оставляла ее успокаиваться в одиночестве при помощи сосания пустышки или пальца. Вместо этого я просто брала ее на руки и была с ней. Она несколько раз сильно плакала – сильнее, чем раньше, потому что теперь я никак не отвлекала ее от проживания чувств.
Вначале я постоянно думала, действительно ли это нормально – просто давать ей плакать? Обсудить это было не с кем, но мне уже не казалось правильным продолжать прекращать плач дочери, после того как я ощутила преимущества исцеления слезами на собственном опыте.
Затем я увидела, как она выглядит после плача. Малышка была умиротворенной, как
Я начала слушать дочь по ночам, постепенно сокращая количество кормлений. Она стала лучше спать и реже просыпаться от малейшего шороха. (Прим. ред. – иногда это может быть признаком психологических проблем. Младенцы могут проваливаться в глубокий сон из-за непереносимой уязвимости.) Казалось, она действительно почувствовала себя в безопасности, спала крепко и глубоко. Моя дочь дала выход своим эмоциям, смогла расслабиться в уверенности, что я рядом с ней и готова всегда прийти на помощь.
Когда я только стала мамой и проводила все время, читая книги и статьи о воспитании в интернете, то не могла найти ответа на один вопрос: как я смогу управлять поведением ребенка? Как добиться, чтобы моя дочь что-то сделала или, наоборот, перестала что-то делать?
Если я буду все время ласковой и доброй, как мне устанавливать для нее границы?
В блоге «Родительства рука об руку» я прочитала историю о годовалом ребенке, который стал бояться вечерних купаний. Его мама не знала, что делать: игнорировать чувства? Купать насильно? Вообще прекратить этот вечерний ритуал?.. Однажды она поняла, что стоит выслушать его чувства, ласково сказала малышу, что нужно принять ванну. Он заплакал. Мать обнимала его и слушала некоторое время, ласково напоминая, что купание необходимо. Вскоре он успокоился. Женщина положила его игрушки для купания в ванну, и, увидев, как плавает игрушечный краб, мальчик сам решил, что тоже хочет залезть в воду6. Вот как может работать воспитание, когда мы начинаем слушать детей. Когда ребенок не испытывает негативных эмоций, нам проще найти общее решение и способ сотрудничать с ним.
Слушание чувств помогло моей дочери стать счастливым младенцем, а потом подрасти и стать спокойной годовалой девочкой. Когда она стала старше, у нее чаще возникала раздражительность, нежелание делать что-то, например, менять подгузники или одеваться. Я поймала себя на мысли: «О, вот и “ужасная двухлетка”». Но потом я поняла, что моя дочь чувствовала стресс из-за поездок или других изменений в ее жизни. Я налаживала с ней контакт, мы проводили время вместе, смеясь и обнимаясь. После этого она давала выход чувствам, сильно плача, и трудное поведение исчезало. «Кризис двух лет» так и не настал. Бывают периоды, когда жизнь становится сложнее, но мы всегда возвращаемся в привычную, где дочь спокойна и весела целый день. Подруга моей свекрови (мать четверых уже взрослых детей) сказала мне: «Не представляю, как ты это делаешь, но просто поступай так же дальше!» Я лишний раз убедилась, что слушание плача наших детей позитивно влияет на их поведение и характер в целом.
Когда я увидела рекламу, что «Родительство рука об руку» набирает учеников на инструкторскую программу, я решила принять в ней участие. Я еще до конца не понимала, зачем мне это нужно, но точно знала, что их идеи замечательны и я хочу делиться ими с другими людьми.
Друзья и родственники иногда предполагали, что моя дочь никогда не плачет, потому что она обычно спокойная и веселая. Конечно, это не так. Как и любой ребенок, она плачет, но дело во мне: я научилась слушать ее. Слушать, не пытаясь успокоить дочь или исправить ее чувства; вместо этого она имела возможность полностью выразить огорчение каждый раз, когда это требовалось, чтобы опять стать жизнерадостной малышкой.
Обучаясь по программе «Родительства рука об руку», я начала понимать суть того, что называется партнерство по слушанию. Благодаря этому способу родители могут поделиться своими проблемами и достижениями в воспитании детей, разговаривая, смеясь и плача, лично или по телефону либо в скайпе. Таким образом и взрослые люди освобождаются от негативных эмоций.
Тогда я думала, что закончила свое исцеление еще до рождения дочери. Я была действительно счастлива в материнстве. Но когда я начала первый сеанс слушания с партнером, то поняла, что от многих эмоций, которые я считала неизбежной частью процесса воспитания: стресса, утомления, отчаянной нехватки свободного личного времени, – я могла избавиться, просто поговорив о них. Иногда я начинала диалог, чувствуя, что мне нужен перерыв от материнства на несколько часов, а то и дней. Затем, спустя десять минут разговора по скайпу, я приходила в норму и возвращалась в комнату к дочке, полностью восстановив энергию и снова чувствуя радость от ее присутствия рядом со мной.
Поначалу я не плакала. Я не думала, что смогу плакать перед кем-то, кроме мужа, или в одиночестве. Но через девять месяцев партнерства по слушанию я начала открываться перед собеседником и плакать о том, что было погребено далеко в прошлом. Именно тогда я поняла, что действительно возможно наверстать слезы, которые мы не выплакали в детстве, чтобы воспоминания больше не влияли на наше настоящее. Наш процесс исцеления продолжается постоянно: всегда есть истории, которые нужно рассказать, и слезы, которые нужно пролить для улучшения собственного состояния.
После этих занятий мне стало намного легче слушать свою дочь. Когда в голове перестали роиться чувства из моего собственного детства, появились терпение и ясность ума, чтобы слушать плач моего ребенка. Я научилась признавать, что, вероятно, существует более глубокая причина для расстройства, даже если поводом для слез стал какой-то пустяк вроде чашки не того цвета или сломанного печенья.
Исцеляя детей; исцеляя себя
Слушать слезы нелегко. Это подход, который начинается с «надевания кислородной маски» на себя: в инструкциях по безопасности в самолете родителям всегда рекомендуют сперва надеть маску самим, а потом помогать ребенку. Такая метафора подходит и к родительству. Прежде чем начать поддерживать детей, мы должны наверстать упущенное в слушании, которого были лишены в детстве сами. Когда мы были маленькими, редко кого взрослые действительно выслушивали. В младенчестве родители укачивали нас или оставляли плакать в одиночестве. Когда мы становились старше, нас могли аккуратно отвлекать, игнорировать, ругать, говоря: «Большие мальчики не плачут» или даже «Не плачь, а то ты у меня заплачешь еще сильнее!».
Почему мы часто не знаем, что делать, когда дети плачут? Скорее всего, таким образом пробуждаются наши собственные бессознательные воспоминания о реакции взрослых на наши слезы. Может быть, нас никогда не слушали до тех пор, пока мы не выплачем все слезы. Взрослые могли относиться к нам с добротой и сочувствием, но, вероятно, они активно пытались успокоить нас раньше, чем мы полностью излили свое огорчение.
Когда мы взаимодействуем с детьми, то часто поступаем точно так же, причем чаще всего неосознанно. Именно это делала и я, когда дочка была совсем маленькой, хотя уже знала, что слезы целительны.