Собачьи радости (Избранное)
Шрифт:
– Тьфу, черт! Не могу без тебя жить ровно минуту! Ты часы видишь?!
– Ваши отстают. Сейчас без четверти.
– Господи! И зачем я с тобой связался! Вон роскошная блондинка лежит в обмороке, но я уже не добегу! Посмотри, что люди вокруг делают! Пьют! Раздеваются! Целуются! Берегут каждую секунду! Одни мы с тобой...
– И правда! Что делается! А те в проходе, что вытворяют! А до того сидели такие серьезные, как террористы! Неужели для того, чтобы люди почувствовали себя свободно, непременно надо попасть в авиакатастрофу? Ну ладно, милый. Так и быть. Поцелуй
– Сама себя целуй! Поздно!
– Сколько у нас еще времени?
– Девять секунд!
– Маловато! Успеем! Иди ко мне, дурачок! И запомни на всю оставшуюся жизнь: приличная женщина так сразу не может!
И тут самолет ударяется обо что-то твердое, бежит по земле и останавливается. Полуодетые, растрепанные пассажиры замерли. Стюардесса объявляет: "Наш самолет произвел вынужденную посадку. С чем вас и поздравляю!"
Женщина вздыхает: "А говорили "разобьемся"! Обманщик!"
Мужчина чертыхается: "Вот так всегда! Опять не успел!"
Главком
Отслужив за границей, генерал вышел в отставку и вернулся на родину. Родина была небольшая, вечнозеленая, мирная.
Явился генерал на прием к королю, преклонил колени и сказал:
– Ваше величество, я к вашим услугам.
– Ну вот и славно!
– обрадовался король.
– Я наслышен о ваших подвигах. Чем бы вы могли заняться у нас в королевстве?
– Я главком!
– сказал генерал.
– Могу командовать армией.
– А вот армии-то у нас и нет!
– расхохотался король.
– Мы же нейтральные. Тьфу-тьфу! Лет, поди, сто! А хотите возглавить министерство полезных ископаемых? Говорят, у нас чего только нет, если поискать хорошенько!
– Я могу искать только врага.
– Ну а министерство учета, статистики...
– Я привык считать только убитых и раненых, ваше величество.
– Но у нас нет убитых и раненых!
– перекрестился король.
– Прискорбно!
– вздохнул генерал.
– Но я хочу приносить пользу родине. Ваше величество, создайте армию, а я ее возглавлю, и будете спать спокойно!
– Мой друг! Думаю, ни один король не спит так спокойно, как я.
– Будете спать в полной безопасности!
– Генерал, уверяю вас, я и так в безопасности. Никто не угрожает. Люди спокойно ходят куда хотят, даже границы у нас, по-моему, нету.
Генерал вскочил:
– А что же тогда охраняют пограничники?!
– Нету никаких пограничников! Ведь границы-то нет! Ловко придумано, правда?
Генерал побледнел:
– Ваше величество подвергает себя смертельной опасности!
– Успокойтесь, - король потрепал генерала по плечу, - я понимаю, вы боевой офицер, устали. Что вам нужно для отдыха?
– Только одно, - генерал щелкнул каблуками, - армия!
– Мой друг, поймите, я не могу ради одного человека создать целую армию. Так и быть. Выделю вам заместителя.
Так в королевстве появился главком с заместителем. Вот, собственно, и вся армия.
На первом же заседании военного совета было решено вернуть стране исторические границы. Сменяя друг друга ночью и днем главком со своим заместителем устанавливали пограничные столбы. А для этого надо срубить дерево, обтесать, выкрасить, вбить в землю... И хоть государство на первый взгляд небольшое, но когда по периметру через каждые сто метров по столбику, понимаешь, какая огромная страна, черт бы ее побрал! Полгода ушло на этот беспримерный подвиг!
Раньше люди ходили туда-сюда, понятия не имея, где находятся. Теперь, миновав пограничные столбики, ощущали, что вернулись с чужбины домой. То есть народ, наконец, обрел чувство Родины.
Однако население дотого бестолковое, никакой благодарности. Наоборот, всячески потешались над генералом и заместителем. Два человека укрепляли границы державы, полгода беззаветно рубили деревья, сажали столбы, а народ в это время слагал про них анекдоты!
Только страна отхохоталась, как внезапно была потрясена военным заговором. Поскольку армия состояла из двух человек, подозрения генерала пали на заместителя. За измену Родине в уважающем себя государстве положен расстрел! Но не нашлось патронов! Заменили расстрел на каторгу. И каторги в королевстве не оказалось!
Генерал пришел в ужас: "Как может существовать государство без каторги?!" Но тут заместитель переслал письмо королю, в котором убедительно доказал, что не он, а главком - военный преступник! Поскольку без боя отдал врагу пядь земли, а именно Бенферское болото, мотивируя невозможностью якобы вбить в трясину столбы. А ведь это исконно наше болото!
Генерал выступил с опровержением: он-то как раз дал приказ застолбить Бенферское болото, а заместитель ослушался, мотивируя тем, что провалился в болото по пояс. Тем самым оскорбив болото в лице короля, намекнув, что ему все по пояс и ниже!
Заместитель ответил доносом.
Король хотел выгнать вон из страны обоих, но военные помирились и поклялись королю забыть о раздорах, когда родина в опасности.
– В какой такой опасности?
– удивился король.
– Успокойтесь, ваше величество! Пока мы с вами, можете спать спокойно!
– Я и без вас сплю спокойно!
– взорвался король.
Неутомимый главком раздобыл в музее старинную пушку и несколько ядер. Конечно, смешно в ХХ веке лупить ядрами из мортиры, ну а что делать?! Ровно в шесть утра на опушке начинались учения. Генерал рявкал: "Огонь!" Заместитель подносил фитиль, гремел выстрел, потом оба матерясь собирали в лесу уцелевшие ядра. Ядер было всего восемь, три закатились, осталось пять. Каждое на вес золота, поскольку, согласитесь, пять ядер для защиты всего королевства не густо.
А народ... Ну что с него взять, народ он и есть народ. Сбегались с детьми поглазеть на учения. Дети шастали по лесу в поисках ядер, хотя генерал орал в мегафон: "Убрать детей из акватории учений к такой-то матери! Не сметь таскать ядра!" Но как всегда хочешь как лучше, а выходит, как хуже. В королевство хлынули туристы. Было две достопримечательности, стало три: храм двенадцатого века, самое синее озеро в мире плюс показательные маневры восемнадцатого века. Генерал хрипел в мегафон: "Всем лечь! Воздух!" А народ валился на землю от хохота.