Шрифт:
ВЛАДИМИР КИСЕЛЕВ
СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ
Вова Киселев
Спички
– У тебя спички есть ? - Да, щас (зажигает зажигалку и куда-то уходит). - Эй, ты куда? - За спичками. - Зачем? У тебя же зажигалка. - Ну? - Что ну?! Зачем нужны спички, если есть зажигалка? - Не знаю, ты же попросил. - Что?! - Спички. - Ну? - ??? - Что уставился, ты что тупой? - Нет. - Что нет?! - Я не тупой. Спички нужны? - О боже! Ты идиот! Скажи, что у меня во рту? - Язык, зу.. - Да нет же!!! Вот! Что это? - Это? Э-э, сигарета. - Ну? - Что? - Нет! Ты невыносим! Скажи мне, что делают с сигаретами? - Куда? - Что куда? Я спросил, что делают? - Куда невыносим? - О, черт! Ты полный дебил и идиот из всех, что я встечал. - Я знаю. - Что ты дебил? - Нет, что делают с сигаретами. - Ну? - Ими вредят здоровью, там написано. ... - Где? - Что где? - Где написано? - Это не туалет. - При чем здесь туалет? - Ну, ведь в туалете написано. - Что? - Ну как что? Просто написано. - Что написано? - Не понимаю, там просто написано. - Мать твою! Ты можешь сказать, что там написано?!! - Нет, но я могу показать. - Ну пойдем. Идут по коридору, заходят в туалет. - Вот. - Где? - Ну вот, желтое. ... - Ты, что издеваешься?! - Нет. Спички нужны? - Зачем? - Не знаю, ты просил? - Когда? - Сейчас. - Зачем мне спички, если в туалете написано? ХА-ХА-ХА!!! Заливается истерическим смехом и бесконечно повторяя:"Зачем мне спички если в туалете написано??", уходит в неизвестном направлении, выкидывая при каждом шаге по одной сигарете "LUCKY STRIKE".
Вова Киселев
Звонок
Раздается звонок. - Звонок. - Ну? - Иди открой, идиот! - А-а. Уходит куда-то, затем возвращается. - Ну, открыл? - Ага. Раздается звонок. - Почему звонят, кто это? - Не знаю. - Ну ты же открыл, кто там был? - Никого. Раздается звонок. - А щас кто позвонил? - Не знаю. - Ну иди открой, посмотри. - Я уже открыл. Раздается звонок. - Идиот! Что ты открыл? - Кран. - Зачем?! - Ну ты же просил. - Вот идиот! Иди открой дверь! Понимаешь! Дверь! Уходит куда-то, затем возвращается. Раздается звонок. - Идиот!!! Что ты на сей раз открыл?!? - Дверь. - Ка-кую?? - В туалет. - Еб... !!!! Надо входную!!! Эй ты куда!? - Открывать дверь. - Нет уж! Я сам открою! Уходит куда-то, возвращается. - Вот свяжешься с дебилом, хлопот не оберешься! Уже ушли, пока ты тут Муму е... ! - Чего? - Ничего, идиот! Это афоризм такой! - Чего? - В жопу!!! - А-а. - Чего а-а? Что ты понял?! - Что к тебе должны были прийти какие-то хлопоты, но пока ты открывал, они ушли в жопу. - Нет! Все! Я больше не могу! - Чего? - О-о, что чего? - Чего не можешь? - В жопу!!! Раздается взрыв. Яростный крик: "В жопу!" переходит в почти нечленораздельный крик "В ногу!", затем раздается нецензурная брань и крики "Нога! Нога!".
Пятнадцать минут спустя.
Наш первый герой лежит с перевязанной ногой в окружении соседей и нашего второго героя. Раздаются голоса соседей. - Представляете, ваш сосед решил покончить жизнь самоубийством, обвязавшись динамитом. Он оповестил об этом весь дом. - А мы вам звонили, звонили, но никто не открыл, и мы решили, что вас нет дома. Дальше в течении десяти минут до приезда скорой помощи раздается нецензурная брань в перемешку с терминами из краткого психиатрического словаря. Приезжает скорая помошь и забирает целофановый пакет с останками соседа и нашего раненого героя.
Вова Киселев
Посвящается С. Лему
Ходят трамваи, там где не надо,
Там где гуляют дикие кошки,
Там где ступени, там где ограда,
Там где мелькают длинные ножки.
Ходят трамваи, там где не надо...
рассказ-притча
Иногда возникает желание посидеть на ступенях, но это невозможно, когда на тебя едет трамвай. Вы спросите какое отношение имеет трамвай к ступеням. Я тоже задаюсь этим вопросом и не нахожу ответа. Ведь там, где ходит трамвай нет ступеней, и наоборот, там где нет ступеней не ходит трамвай. Почему трамвай ходит? Ведь ходят по ступеням, хотя они сами не ходят. Значит тот кто ходит это трамвай, а те по кому ходят это ступени. А как же я? Кто я? Трамвай или ступени или что-то другое? Нет ответа. Но иногда возникает жуткое желание посидеть на ступенях, а это невозможно, так как по ним ходят, а тот кто ходит это трамвай. Значит трамвай ходит по ступеням! Я понял! Нельзя сидеть на ступенях, потому что по ним ходит трамвай. А кто же я? Трамвай или ступени? Ведь трамвай ходит по ступеням, а я на них сижу, или нет? Ведь сидеть нельзя... Вот кошка прошла. Кто она? Трамвай или ступени? Ведь она ходит, значит трамвай. Нет, вот села, значит... она это я? Ведь я сижу. Значит я кошка? А может быть, когда кошка ходит она трамвай, а когда сидит, то я. Но раз я могу быть кошкой, а она может быть трамваем, значит я трамвай. Нет! Ведь трамвай ходит, а я сижу. Черт побери! Кто я?!! Боже!!! Дай ответ!!! Трамвай или кошка? А может быть ступени? Мне кажется, я схожу с ума. Все сошел... Если вы дочитали это патологическое произведение до сего места, то вы либо В. Киселев (в чем я глубоко сомневаюсь), либо трамвай (в чем я тоже не уверен), либо вы законченный любитель патологических произведений, с чем я вас от души поздравляю! Эй, смотрите, трамв... а-а-а-а-а !!!
Газета "Психиатрик трибьюн" (автор Др. Роулекс): "... А теперь скажем несколько слов о новом рассказе писателя скрывающегося под недвусмысленным псевдонимом Вова Крэйзер (Vova Crazer). Сей опус заслуживает внимания лишь потому, что является характерным для больных шизофренией с пароноидальными явлениями, хотя и не лишен некоторой оригинальности. Из этого произведения можно сделать вывод, что либо автор является нашим клиентом, либо он психиатр, обладающий бурной фантазией и писательским талантом. Рекомендуется для прочтения студентам третьего курса Медицинской Академии, слушателям курса "Творческая деятельность душевнобольных".
Журнал альтернативного искусства "Сдвиг": "Недавно появился очередной чумовой рассказ чумового, слегка сдвинутого писателя Вовы Крэйзера. Он полон (рассказ конечно) крутых фишек в стиле полного абсурда. Писатель конкретно загружает читателя насчет ступеней и трамвая, и доводит до сумасшедшего экстаза не только себя, но и всех дочитавших до конца. Рассказ написан явно в состоянии наркотического бреда, поэтому для полного кайфа перед прочтением рекомендуется принять небольшую дозу марихуаны или LSD, но только с таким расчетом, чтобы быть способным читать. Если ты такой долбак, что в состоянии наркотического транса читать не способен, то ничего не принимай, и вообще не пора бы тебе завязать ( Эй! Приятель, ты не уснул?) Итак истинные маньяки от литературы наслаждайтесь потрясным рассказом восходящей звезды психоделической литературы. Оценка ****.
Журнал "Трамвайное дело" (издание для работников муниципаль ного транспорта): Коллективное письмо работников депо N2: " Уважаемая редакция! Мы всем коллективом прочитали очередное, так называемое, произведение "Ходят трамваи там где не надо..." псевдописателя Вовы Крэйзера. Мы не знаем, кто скрывается под этим непонятным именем, но он полностью показал своим псевдопроизведением свое провокационное лицо. Чувство глубокого возмущения возникает даже от названия этого рассказа, не говоря уж о самом содержании. Сравнение трамвая с кошкой, а также всяческие другие оскорбления переполнили чашу терпения нашего коллектива. Этот, так называемый, "писатель" уже неоднократно затрагивал честь и достоинство работников общественного тнранспорта в таких гнусных подделках под литературу как: "Десять мертвых контроллеров", "Смерть кондуктора", "Пьяный водитель на рельсы блюет". Поэтому мы решительно требуем открытия имени этого "писателя", для того чтобы он понес справедливое наказание за свои подлые деяния.
Работники депо N2".
Вова Киселев
Зачем енотам часы?
Зачем енотам часы? Многие задаются этим вопросом, и не находят ответа. Решение этой проблемы требует особого подхода. Лаборатория Исследования Квазинаучных Психологических Проблем (ЛИКПП) провела серьезные изыскания и, на наш взгляд, нашла интересное решение этой задачи. Ниже мы приводим их гипотезу.
Вкратце о самой проблеме. Вот уже несколько лет в лесах наблюдались еноты, у которых на шее висели часы. Были отловлены 3 экземпляра енотов. Это были обычные еноты, без каких-либо отклонений (polosatus enotus). Также была проведена попытка идентифицировать часы. Но опыт дал отрицательный результат. Ни одна страна мира не производила данные часы. Стали раздаваться голоса о поголовном уничтожении енотов. Многие считали, что еноты несут опасность человечеству. Началась массовая паника. Люди организовывали стихийные отряды по истреблению енотов. Общество Защиты Енотов (ОЗЕ) также приступило к вооружению отрядов. Стали возникать стычки между отрядами ОЗЕ и ИЕ. Полиция и армия были в растерянности. Наступил политический кризис. Правительство в полном составе подало в отставку. Всю власть взял в свои руки ЧКЗЧ (Чрезвычайный Комитет Защиты Человечества). ОЗЕ ушло в подполье. Все силы армии, флота и полиции были брошены на уничтожение енотов и отрядов ОЗЕ. Но как они ни старались, они только пожгли все леса и уничтожили почти всю живность, кроме енотов. Как это было ни странно, несмотря на все усилия военных, наглых енотов становилось все больше. Из-за истребления лесов и животных наступила экологическая катастрофа. Люди стали вымирать из-за нехватки кислорода и продовольствия, начались эпидемии. Солнце скрылось из-за дыма гигантских пожаров. В течении трех месяцев все было кончено. 3 июля 1998 года умер последний человек на Земле...
А теперь вернемся к нашей проблеме. Мы члены ЛИКПП считаем, что нам енотам часы вовсе НЕ НУЖНЫ!
14.02.1994
Вова Киселев
АБСОЛЮТ
И Свет боролся со Тьмою И Тьма боролась со Светом И не было победителя в их битве И осталось только Нечто Имя этому нечто - Абсолют И появилась у Абсолюта мечта И была эта мечта о Свете Ибо хотел разглядеть Абсолют Истину в себе Но не было Света Ибо погиб он в битве со Тьмою И долго пытался Абсолют разглядеть Истину без Света И понял Абсолют, что если нет Света, то нет Истины И попробовал Абсолют создать Свет Но были тщетны попытки его И понял Абсолют, что если нет Истины, то нет Света И тогда познал Абсолют Великую Скорбь И была его Скорбь размером с Бесконечность И долго думал Абсолют И познал Абсолют Бесконечность Еще дольше думал Абсолют И понял Абсолют, что не един путь к Свету И возродилось в Абсолюте Надежда И попробовал Абсолют создать Тьму И появилась снова Тьма Ибо понял Абсолют, что познавший Бесконечность познает и Тьму А там где Тьма, там и Свет Ибо не могут они существовать друг без друга И создала Тьма Свет И возрадовался Абсолют Но не узнал Истину Абсолют Ибо поглотила его Тьма и поглотил его Свет Но не пропал Абсолют Ибо Абсолют вечен Он лишь закончился на миг Размер которого Бесконечность И не существует Тьмы без Света И не существует Света без Тьмы И не могут они существовать вместе Это не есть Истина Но это верно Ибо если победит Тьма То наступит конец Абсолюта Который есть сама Бесконечность А если победит Свет То возникнет начало нового Абсолюта Хотя Абсолют есть сама Безначальность Нет Света без Тьмы И нет Тьмы без Света И не могут они существовать вместе И поэтому завязалась Великая Битва И Свет боролся со Тьмою И Тьма боролась со Светом И не было победителя в их битве И осталось только Нечто И имя этому Абсолют...
Вова Киселев
Маразм N1 или сны наяву
Вся поверхность тела была покрыта толстым слоем сливочного масла. - "Бутерброд" - подумал я. - Сам ты бутерброд, - ответила поверхность тела.
Внезапно подлетела пчела. - Масло не видел?
– спросила она. - Не курю, - ответил я. - Масло?
– настаивала пчела.
Я сразу понял, что меня сейчас будут бить. Я боком стал подходить к двери. В голове мелькнула смелая фраза. - Фиг тебе!!
– сказал я и кинулся к двери. Я оказался внутри бутерброда. - Ма-а-а-сло-о!!!
– донеслось издалека. - "Сейчас бы пару спичек" - размечтался я. - А зачем тебе?
– спросил майонез. - Душ принять, идиот! - А-а!
– задумчиво протянул майонез. - Бэ-э!
– сказала ветчина. - Вэ-э!
– громко сказал я.