Соседи

========== Глава 1. Она. ==========

Громкие басы, доносящиеся из-за стены, больно били по расшатанным нервам. Последнее время все вокруг напоминало маленький цирк шапито, где я главный артист. С уверенностью могу заявить, что роль в цирке у меня не самая шикарная. Я маленький такой клоун, что постоянно спотыкается, падает, и все смеются над этим, получая незабываемые впечатления.

Перевернувшись на бок, я открыла глаза, посмотрев в подсвечиваемый индикатор часов. От злости перехватило дыхание: цифры показывали половину третьего.

– Заряжай! – закричали за стеной так громко, что я подпрыгнула от неожиданности.

Все, моему терпению пришел конец!

Я никогда не была сторонницей войн с соседями, но это переходит все границы! Три часа ночи, а они там дискотеку устроили! Мало того, что воняет травкой на весь этаж, так еще и шумят! Нормальным людям на работу вставать в семь утра, блин! Подскочив с кровати и кое-как нащупав свои любимые тапочки в виде зайчиков, я, словно сносящее все на своём пути торнадо, двинулась в подъезд. Всего час назад я мысленно уговаривала соседа прекратить этот хаос, иначе я сорвусь. Все. Сорвалась!

Это просто невыносимо!

Каждому терпению однажды приходит конец и… что это?!

Сделав шаг назад, я посмотрела в зеркало и застыла на месте.

Дура!

Волосы после неудачной химии спутались и напоминали собравшееся на затылке гнездо. Помада размазана, тушь потекла… Кажется, я потеряла одну линзу, и теперь мой серый глаз явно затерялся на фоне второго - зеленого. Слава тому гастарбайтеру, что убедил меня купить прихожую со встроенным зеркалом! К слову, он мне всю мебель в квартиру рекомендовал, и я еще ни разу не пожалела.

– Чувырла, - схватившись за салфетки, констатировала я, и быстро стерев весь мейкап после вечерних посиделок в кафешке, скрутила на голове какую-то казюлю. И так сойдет…

Приготовившись к громкому скандалу, я прихватила с собой мухобойку и начала трезвонить в дверь, попутно пытаясь выцепить из глаза забытую линзу. Можно смело выкидывать, вторую искать бессмысленно.

Вспомнив молодого таксиста, я с радостью отметила, что он оказался культурным водилой и доставил подвыпившую меня до самой двери. В подъезде полно приезжих рабочих и страшно подумать, что бы они могли сделать с такой легкой добычей.

Мда, тяжело жить в новостройках, где не все соседи заселились. Страшно, ведь для одинокой девушки прогулка с первого этажа на пятнадцатый – лабиринт страха какой-то! А если кто-то на тебя нападет, то и помочь некому! На площадке с четырьмя квартирами жили я и мой новый сосед. Еще одна квартира была куплена, но там вовсю шел ремонт и поэтому на лестничной клетке то и дело носились узбеки, молдаване и прочие профи своего дела. Вы не подумайте, я не расистка какая… Просто они действительно профи своего дела.

А вот сосед… Видела я этого говнюка пару раз.

Он мне бутылку пива разбил на пороге только из-за того, что я нечаянно кинула бычок ему на голову. Козел. Я же не специально! Что он по лестнице ходит, когда не нужно?!

– Пахан, - послышался сиплый голос по ту сторону двери, и я прекратила ковырять свой глаз, - там какая-то баба приперлась!

– Блондинка? – спросили в ответ, когда приглушили музыку. Этот голос невозможно ни с кем спутать. Сосед был обладателем поразительного телосложения и просто завораживающего голоса. Помню, когда въезжала, у него еще шел ремонт. Тогда я любила выходить в подъезд (якобы контролировать рабочих, что носили мебель), чтобы послушать, как он говорит, но однажды я узнала характер этого придурка. Ой, мамочки… Натерпелась я в тот вечер.

– Да! – ответил сиплый голос, и я даже испугалась, потеряв ход мыслей.

– Забей!

– Вот тварь! – начала я долбить кулаком в железную бандуру, что люди обозвали дверью. – Открывай, козел! Думаешь, я здесь одна живу, и за меня заступиться никто не может?! Я тебе сейчас устрою, ублюдок!

Когда я начала ногами таранить железяку, она распахнулась с такой силой, что меня буквально прибило к стене напротив. Зажмурившись от удара, я услышала сдавленный смешок и тут же поразила стоящего напротив козла взглядом разъяренных разноцветных глаз.

– Эво, как тебя… - присвистнул сосед и расплылся в широкой белозубой улыбке. – А где ступа? Дома?

– Ах ты козел! – кинулась я колотить этого урода своей мухобойкой, что словно тонкая березовая веточка переломилась от первого же удара о мощное запястье.

Не растерявшись, я перехватила палку словно кол и с глухим рыком кинулась в атаку. Сама того и не заметив, я не поняла, как оказалась припечатанной к холодной бетонной стене. Аккуратно так, но с намеком на то, что я перегнула палку.

– Это рассматривать как покушение? – прошептали на ухо, и я попыталась вырваться из железной хватки этого козла. – Ну-ну… я не напишу заяву, если ты отдашь мне свои тапки.

– Ты идиот ненормальный! Выруби музыку, иначе я вызову охрану! – самой здесь мне не справиться явно.

– Приятно познакомиться, - я почувствовала, как с моей ноги нагло стягивают тапок. – Учредитель охранного предприятия, Павел Юрьевич.

Когда меня отпустили, я хотела было врезать этому уроду, но мне прямо в нос пихнули документ. Аккуратненький такой, на паспорт похож, где черным по белому написано, что козел Юрьевич частный что-то там. И печать с подписью. Сука…

– Спасибо за тапки, - усмехнулась эта двухметровая Годзилла в трениках и закрыла дверь.

А что я? Поверженная, без тапок и со сломанной мухобойкой поплелась спать. И в этот раз я проиграла. Этого упыря невозможно смутить, он теперь нашел новый выход из конфликта с помощью своего удостоверения. Надо будет узнать, что это было, а то только и рассмотрела «Юрьевич». Одно радовало: музыку больше громко не включали. Но мои тапки… мои любимые зайчики!

Пожевав губу, я посмотрела на себя в зеркало. Лохматая с разноцветными глазами. И правда - бабка ёжка во всей красе. И как только он не убежал в страхе? Хотя… эту бандуру не напугать даже противотанковым пулеметом.