Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
Шрифт:
«Здравствуйте, Александр Григорьевич! Мне 46 лет. Замужем – 18 лет. Сыну 17. Я угодила в тупик, понимаю, что сама я из него выбраться не сумею.
Много читаю, пытаюсь разобраться в своей ситуации, честно самой себе признаюсь в своих ошибках и стараюсь исправить дело и своим поведением, и своими мыслями, которые, как известно, материальны. Эффект – ноль! И я поняла, что бесполезно стараться исправить что-то в жизни, если исправлять пытается только один из двоих. Так не получится ничего путного, если один ищет и находит в себе неприемлемое для двоих, а другой упивается собственной «непогрешимостью» и ничего не хочет ни найти в себе, ни тем более исправить.
Все, казалось бы, у меня хорошо: и муж много работает, и нет измен (надеюсь, что не ошибаюсь в этом), но нет у него желания понять, что для счастья в семье нужны не только деньги, чтобы живот набить да за квартиру заплатить. (Про джип он тоже не забывает, приобрел третью машину.) Хотя если уж о деньгах говорить, то я как женщина не избалована, много-много чего не хватает даже из одежды, на которую «у нас пока нет лишних денег». Да и требовать я не имею права, поскольку так уж сложилось в моей жизни, что сижу дома без работы, то есть на обеспечении мужа. Эта зависимость давит более всего на меня. По специальности я – учитель
В том городе, где раньше жили, где оба родились и женились, была квартира, которую мы получили, уже находясь в браке. Эту квартиру он решил практически подарить своему сыну от первого брака. (Мы с мужем познакомились, когда там было уже все кончено.) У того сына сейчас семья, которую он завел с 9-го класса школы, не пожелав учиться дальше. Чтобы сыну не идти в армию, там нарожали детей, даже не скрывая истинной цели их появления на свет. Это все, с моей точки зрения, отвратительно. Но беда в том, что муж не разделяет мое мнение. Это тоже обидно.
Душа его, чувствую, там, где внуки, которых он обожает. А еще – там все просто до примитивности, без особых духовных исканий и устремлений, на уровне покушать-поспать-покушать. А это – ну совсем хорошо!
И среди всего этого болота – он, мой муж, как единственный хозяин положения, истинный домост-роевец (в самом худшем понимании), не принимающий никаких советов и не уважающий никого, кроме себя самого. После каждой его встречи с сыном он приезжает оттуда совершенно чужим человеком. Как будто не было тех лет или месяцев, которые были до этого. Идеал жены, с точки зрения моего мужа, должен быть таков: слепоглухонемая биомасса передвигается по квартире и делает, делает, делает… стирает, готовит, варит, печет, моет грязную посуду и обязательно улыбается, переполненная счастьем от того, что ей предоставили этакую вот возможность.
У нас один сын, но муж мечтал превратить меня в маменьку кучи детей, обложенную мокрыми пеленками, пропахшую насквозь детской мочой и перемазанную манной кашей, которой некогда не то что в книгу заглянуть, на себя бы в зеркало посмотреть! Все это – не про меня и не со мной! А это уже обидно ему! Потому что я и стираю, и пеку, и прочее, но еще и что-то вкладываю в это от своей души, и жду, чтобы это с душой принимали.
Да и неплохо было бы еще и уважать в собственной жене ее мысли и чувства, на которые она тоже имеет право.
Но мужа устраивает жена со взглядами на жизнь Буренки, которой дали кров и что поесть, на том и хорошо. А недовольна – можно и хлыстом пройтись. В качестве хлыста пока что выступает его заявление: «Не нравится, подавай на развод!», при этом он прекрасно знает о моей полной зависимости от него.
Так он «ценит» свою жену после 18 лет заботы, о которой в народе говорят «в попу дует», которая воспитала (пока он был в бесконечных командировках) хорошего сына, за которого не стыдно перед людьми и, кстати, мужу теперь есть чем гордиться. Сейчас я вижу, как он старается «перетащить» сына на свою сторону. Теперь сын взрослый, умный, можно разговаривать с ним на языке профессионалов, так, чтобы и жена заодно почувствовала себя дурой в их разговорах, можно на готовой почве разгуляться.
Я вложила в сына и сердце, и душу, развивались мы с ним и душевно, и духовно. Сейчас он уже взрослый, понимает меня, поддерживает, когда совсем уж худо на душе, это умный человек, слава богу, у него я могу найти хоть какое-то утешение. Надеюсь, что муж не выхолостит это из него! Кроме того, я пытаюсь эти годы расти духовно (иначе не заинтересовали бы меня и ваши книги) и развиваться, как могу, в духе времени. Освоила компьютер, достаточно свободно общаюсь и обращаюсь с ним. Могу теперь разговаривать на одном языке со своим сыном, он прекрасно закончил школу и учится уже на 3-м курсе в университете по специальности программист.
Наверное, для многих моя жизнь не казалась бы тупиком. Ну что еще надо, не работает, есть время для саморазвития, есть где жить и что есть, все то, чему бы рада была любая. Но для меня небезразлично, что в душе у человека, с которым я живу, какие у него мысли и чувства, совпадают ли они с моими, и уважает ли он их, и считается ли с ними.
Только не надо думать, что я зациклилась на всем духовном! Вовсе нет, даже более того, если бы было побольше понимания и принятия меня как личности, а не только как служанки-подавальщицы в доме, то больше бы было гармонии во взаимоотношениях. Мы разные люди. Я из тех, кто отдаст в сто раз больше, если увидит в отношении себя понимание и любовь.
Не могу понять, что это – кармический брак, который я должна принять и покориться своей участи и жить и принимать все как должное, или это моя ошибка, которую я буду потом искупать в другой жизни, что это?
У меня прошлой зимой врачи на УЗИ обнаружили врожденный порок сердца, видимо компенсированный, если я дожила до таких лет с ним. Они удивились этому. Я принялась пить разные таблетки, вот уже девять месяцев живу на них. Стало получше. Два дня назад я прекратила пить их. Возможно, это будет выход.
Всего вам доброго, Александр Григорьевич! С уважением и благодарностью за то, что вы все это прочитали, Инга».
Ответ. Инга, здравствуйте! Если вы читали мои книги, то знаете, что Жизнь всем нам дает уроки духовного воспитания. Суть их проста – ты без конца получаешь то, что не можешь принять, с чем не можешь смириться, что осуждаешь.
У вас эта ситуация проявилась в очередной раз. У вас есть очень значимая для вас модель семейных отношений. Вы прямо пишете, что «для меня небезразлично, что в душе у человека, с которым я живу, какие у него мысли и чувства, совпадают ли они с моими, и уважает ли он их и считается ли с ними». То есть вам очень важно, чтобы ваш муж считался с вами, чтобы его мысли и чувства совпадали с вашими. Заметьте, не ваши мысли и чувства должны совпадать с его, а наоборот. Вы – главная, а он должен к вам подстраиваться. И никак не наоборот. Знаете, как это называется? Гордыня. Я умная, духовная, изучила компьютер, вырастила отличного сына. И мне унизительно жить с низким и примитивным существом, которое мечтает превратить меня в биомассу. У него ничего не выйдет, я не поддамся его влиянию, лучше умру (это к вопросу о таблетках). Либо он станет жить так, как я желаю, либо я умру. И после своей смерти буду ему вечным укором, то есть навешу ему такое чувство вины, что ему не в радость станут его джипы и еда. Это называется манипуляция с использованием запрещенных средств.
Поскольку у вас есть гордыня, то Жизнь должна вас как-то унижать. Своим инструментом она избрала вашего мужа, который делает это очень гуманно, ограничивая вас в средствах и с юмором относясь к вашим
Есть ли у вас какой-то выход из этой ситуации, кроме избранного вами прекращения приема таблеток? Я думаю, их как минимум два.
Первый – это обрести свободу и независимость и реализовать все ваши духовные и прочие искания. Что вам мешает развестись и жить свободной и творческой жизнью? Только одно – ваш страх полной неприспособленности к жизни в социуме, неумение преуспевать в нем. Поучитесь этому у мужа – у него это хорошо получается. У вас под боком прекрасный учитель жизни, а вы ходите с перекошенным лицом и только осуждаете его, обзывая всякими неприятными словами. И это при высокой духовности-то! Он ценит в вас то, что вы реально умеете делать – содержать дом, воспитывать детей и т. д. Никакой другой реализации у вас нет, так за что же вас ценить еще? За ваши тонкие духовные искания? А в чем они проявляются, кроме недовольства мужем и той жизнью, которую он вам создал? Если бы вы действительно были духовны, то бы были примером радостного и доброжелательного отношения к людям, в том числе к своему мужу, который является далеко не худшим экземпляром мужчины, даже не изменяет вам. В действительности одни претензии, и больше ничего, при больших заявках на свои высокие душевные качества. Поработайте над собой, повысьте самооценку, и вы найдете себе реальную сферу применения своих сил и потенциала. Если решите разводиться, то ваш семейный муж явно не бросит вас без копейки, так что все дело в страхах, недоверии к Жизни и в неверии в свои силы. И больше ни в чем.
Второй вариант – найти применение своим силам без развода. У вас скопился избыток сил, которым нет выхода, и вы обратили их в работу вашей «словомешалки», накапливая претензии и обиды к мужу. Если бы у вас действительно было двое-трое детей, то вам некогда было бы так развлекаться – они отбирали бы все ваши силы. Но вы сделали другой выбор, и ваш муж с ним согласился, хотя мечтал о другом. Теперь сын вырос, и вам некуда девать свой потенциал в четырех стенах. Найдите себе занятие вне дома, и все ваши проблемы уйдут. Пусть поначалу это будет занятие без денег, лишь бы оно вам нравилось и отнимало все свободное время. Понятно, что ваш муж будет посмеиваться над вашими делами, но нужно быть к этому готовой. У него-то любое действие приводит к деньгам, а вам до этого расти и расти.
Третий выбор вы уже сделали. Но он не самый удачный, поскольку приведет к возникновению кармического узла. Если вы заботитесь о своей душе, то неплохо бы подумать об этом.
Ваше письмо полно претензий и обиды. В цирке жизни вы играете роль клоуна, надпись на колпаке которого гласит: «Жертва бездуховного примитива» (кстати, обострение болезни есть подтверждение вашей позиции жертвы). А кто его выбирал в мужья двадцать лет назад? Вас кто-то силой загонял в брак? Сомневаюсь. Это был ваш добровольный выбор, и вряд ли ваш муж тогда сильно отличался от нынешнего. Тогда он вас устраивал, а что случилось теперь? Вы изменились и он стал плохим? Или из вас начало вылезать то, что раньше находилось в зачатке и не могло прорасти из-за материальных и иных ограничений? А теперь, когда муж создал вам все условия для жизни, открылась ваша истинная сущность. Не хотелось бы так думать.
Но как бы ни складывалось прошлое, вы можете создать любое будущее, начиная прямо с этого момента. Все в ваших руках и голове. Желаю вам навсегда вернуть улыбку на лицо и благодарность к Жизни в сердце. Успехов вам на пути к самой себе!
Это письмо мужчины, который мечется между нелюбимой женой и любимой женщиной. Множество идеализаций не позволяют ему принять хоть какое-то решение.
«Здравствуйте, Александр! Хочу попросить у вас совета. Ситуация, которая сложилась у меня, такая: восемнадцать лет назад, когда я был молод и энергичен, я женился. Женился на девушке, которую любил. Однако не потребовалось много времени, чтобы разочароваться. С этого момента и начались мои злоключения. Неоднократно я пытался развестись, но она всегда меня возвращала. Естественно я ей постоянно изменял. Несколько лет назад я повстречал женщину. Вначале это было просто любовное приключение, но после того как из-за меня у нее ушел муж, отношения стали более серьезными. Я стал помогать ей материально. Так продолжалось до тех пор, пока о наших отношениях не узнала моя жена. Был скандал. Я прервал свои отношения. Снова меня вернули в семью. Я не стану рассказывать, какую рану этим я нанес любимой женщине.
Так я промучился еще год. Когда возник очередной скандал с моей женой, я снова ушел к той женщине. Ушел с серьезными намерениями. Ушел, как я думал, окончательно. И снова меня вернули обратно. Теперь, помня о том, как я заставил страдать эту женщину, я не могу более расстаться с ней. Теперь у меня две жены. Одна дома, которую я не люблю, но не могу бросить. Вторая, любимая, которую не могу постоянно видеть. Сидеть на двоих стульях очень тяжело, особенно когда они начинают тянуть каждый в свою сторону. Силы мои на исходе. ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ! Олег».
Ответ. Олег, вы натянули на себя столько колпаков, что невольно проникаешься к вам сочувствием. Первый колпак – «Жертва любви». Вы женились по любви, но скоро разочаровались в любимой и пытались уйти, но она вас, бедного, все время возвращала в лоно семьи. В отместку вы ей все время изменяли, чувствуя себя, наверное, своего рода героем-подпольщиком в тылу врага.
Потом вы влюбились по-настоящему, но жена опять возвращает вас к себе. Теперь у вас на голове колпак с бубенцами с надписью «Бычок на веревочке». Теперь вас таскают к себе уже две женщины, и я еще удивляюсь, что их только двое. Видимо, другие о вас еще не знают, а то и они поучаствуют. Как может нормальный взрослый человек, якобы мужчина, жаловаться: «Меня вернули в семью». Как? Вас били палкой, вели на цепи, конвоировали с автоматом? Или делали что-то еще, столь же ужасное? Скорее всего, вами пошло манипулировали, используя какие-то ваши идеалы.
Но это так, бесплодное взывание к отсутствующему разуму. Теперь давайте посмотрим, зачем вы сами создали себе эту ситуацию, какую выгоду вы из нее извлекаете. Ответ здесь очевиден, выгод множество. Первая – можно открыто жить с несколькими женщинами. Вторая – эта ситуация дает вам огромное чувство собственной важности и нужности. Как, за вас бьются насмерть сразу две женщины! Какой вы крутой мужик! Наверняка у вас есть большие проблемы на работе и там вы не получаете достаточной дозы уважения и признания (когда голова все время занята разборками с женщинами, времени и энергии для работы обычно не остается). Зато вы получаете все это с избытком в своих семьях.
Третья выгода – вы не принимаете на себя ответственность за ситуацию, позволяя себе плыть по течению. Кто сильнее навалится, с тем и пойду. Да, больно и невесело, зато не нужно думать и брать ответственность на себя. Здесь, видимо, выплывает ваша идеализация. Скорее всего, это идеализация своего несовершенства в форме: «Я не могу позволить страдать женщине (по очереди) из-за меня. Я должен быть хорошим для всех». Что-то вроде роли Басилашвили в фильме «Осенний марафон». Человек, который нестерпимо хочет быть хорошим для всех, обязательно оказывается в ситуации, когда он отвратителен для всех (включая себя). Вы являетесь типичным примером такой ситуации.