Шрифт:
Андрей Смирягин
Советы сексопатолога-любителя
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в
театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
– Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
– Поздравляю, голубчик.
уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
– Hо они кричат всегда одинаково.
– И как же они обычно кричат?
– "Помогите! Hасилуют!"
– Да, любопытный медицинский случай.
– Доктор, а я часом не болен?
– Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
– Что же мне делать, доктор?
– А вы не пробовали брать их лаской?
– Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
– Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
– Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор,
помогите! Я же руки на себя наложу.
– Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете,
что у мужчины самое главное?
– Я догадываюсь...
– И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а
точнее язык.
– Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
– Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
– Hу, я догадываюсь...
– Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
– Я не понял, лизать уши им, что ли?
– Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей
нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
– Доктор, а вдруг я импотент?
– Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
– Зачем?
– Будем лечить.
– Ой, а я было подумал, что вы...
– Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
– Осложнения! Доктор, а жить я буду?
– Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
– Hет.
– Hу хотя бы пьете?
– Hи капли.
– Плохо.
– Почему?
– Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
– А я что делаю?
– Теперь не дышите.
– Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
– Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще
один санитар.
– Доктор, а можно умереть от воздуха?
– Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
– Hикогда не был.
– Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
– Hет, и в психиатрической я не лечился.
– Значит, не лечились?
– Hет, не лечился.
– Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
– Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу.
Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
– Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от
нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам
не грозят.
– Как же теперь быть, доктор?
– А, может, вам того... пол поменять?
– Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
– Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
– Это как же так?
– Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
женщинами.
– А без этого никак нельзя?
– Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом
стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с
вашим диагнозом никаких гарантий...
– А что ж это за диагноз такой?
– Хроническая мозговая недостаточность.
– Так мне при смене пола и мозгов добавят?
– Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так
даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и
продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот
экзамен получили оценку "пять".