Советы залетевшим
Шрифт:
Так что от всей души поздравляю! Бросайте пить, курить и выучите наконец английский. Десять лунных месяцев — вполне себе срок для изучения активной лексики. Всё лучше, чем «если б да кабыкать» и переживать. А ребёнок ваш будет здоров. Если будете слушаться докторов, гулять в сосновом бору, есть не за двоих, а для двоих. И — главное! — будете спокойны и счастливы. Беременность редко бывает идеальной. Зато часто бывает спокойной и счастливой.
Приложение № 8.
— Да что вы ерунду несёте?! Ой-ой-ой!.. Фуф!.. Что значит «рожаю»?! Я не могу рожать, потому что я не беременна! Зовите ещё врача!
В смотровой вокруг кресла, на котором в схватках корчилась дама сорока семи лет, уже стояли: молоденький гастрохирург, пожилой опытный проктолог, скептически скривившийся элегантный уролог средних лет и ваша покорная слуга — акушер-гинеколог. На развёрнутом к роженице экране портативного УЗИ-аппарата визуализировался внутриутробный плод в возрасте сорока недель, жаждущий прорваться в этот мир.
Головка плода была на тазовом дне.
— Это просто какая-то опухоль! — Не желала верить пациентка своим глазам. — Прооперируйте меня, я сейчас укакаюсь! — прокричала она в проктолога.
— Этот «акт дефекации» не по моей части, — проктолог кивнул на меня.
— У неё синдром отрицания беременности, — обратилась я к стихийно возникшему консилиуму.
— А мы отрицаем её отрицание! — уролог подмигнул медсестре приёмного.
— Что это?! — испуганно уточнил молоденький гастрохирург.
— Эх ты! — фыркнул в него проктолог. — Философский кандминимум перед защитой диссертации не сдавал?
— Да я не про отрицание отрицания! Я про синдром отрицания беременности!
— Дышите! Но пока не дуйтесь! — сказала я роженице.
— Да не беременная я! Вы что все — идиоты?! А-а-а!!!
— Рожать будем тут, — поставила я коллег перед фактом. — Это лучше, чем несясь по подвалу на каталке. Выдвигайте ножной конец кресла! — это было уже медсестре.
Во время потуг, послушно исполняя указания, роженица успела проголосить что не может быть беременна и тем более не может рожать, потому что у неё маленькая внучка, и она копит деньги дочери и зятю, живущими вместе с нею, на квартиру. И что дочь её проклянёт, а зять — засмеёт. И куда же в двухкомнатную квартиру ещё одного ребёнка?! И мужа у неё нет, а только так, кавалер, но она его и домой-то не приводила, потому что дочь, зять и внучка. И все мы врём, потому что у неё месячные исправно шли!
Я выложила прекрасного громко орущего в мир младенца женского пола матери на грудь. И они обе как-то сразу успокоились.
— Разве такое может быть? С месячными? А как же шевеления?
— Может быть ещё и не такое! — заверил молоденького гастрохирурга опытный проктолог. —
— Во Франции баба с синдромом отрицания беременности своих «незамеченных» новорождённых в морозильную камеру паковала пару лет, — меланхолично заметил элегантный уролог.
— Господи! Свят-свят-свят! — ахнула родильница и тихонько перекрестила своё внезапное дитя.
— Здоровая морозилка! — неуместно хохотнула медсестра смотровой.
— Так у них, у буржуинов, синдром отрицания беременности всё чаще из-за психопатологии возникает. С жиру бесятся. А у нас в России, как и положено — по социально-экономическим причинам. Внучке, дочери и зятю квартира нужна, а мамаша, понимаешь, позволяет себе всяческие излишества: половую жизнь, ребёнка.
А такой толпой в смотровой приёмного покоя главного корпуса мы оказались потому, что женщина поступила по скорой с жалобами на острую боль в животе. И сперва был вызван молоденький гастрохирург.
Рождённое дитя женщина не отрицала. Это самое главное в этой истории.
Приложение № 9. Хороший муж родам не помеха
Хороший муж — это хорошо. Хороший муж — это такой муж, который не боится покормить остановленного вами на скаку коня, войти в потушенную вами избу, и — главное! — одаривать и одаривать вас честно припрятанным от семейного бюджета рублём. А ещё хороший муж с удовольствием отправится с вами на роды. Особенно после вашего: «Как это самое — так он первый! Вот и посмотришь, как мы все мучаемся!» Мы -
это, разумеется, женщины всей Земли. Впрочем, нас можно понять. В конце концов, в подавляющем большинстве случаев именно муж — соучастник того, что живот непривычно велик, кто-то изнутри колотит пяткой, а вас только что начало тошнить и стало так больно, «как никогда ещё не было!» и «чтобы я ещё хоть когда-нибудь?!». Но хороший муж всё это знает и заранее готов. «Я сам всё знаю!» — является опцией «по умолчанию» хорошего мужа. Хотя хорошие мужья частенько произносят это вслух, даже если понятия ни о чём не имеют. Это вообще такое. Мужское.
Поэтому они пусть себе знают, что они знают. А вам, прекрасным жёнам, надо знать следующее.
Во-первых, то, что собственно сама порода «Хороший муж» была выведена древним племенем прекрасных жён. Так что если вы именно такая — а вы именно такая! — то должны помнить, что главное для мужа во время беременности, родов, после, да и вообще — ВОВЛЕЧЁННОСТЬ!
Хорошего мужа надо привлекать к пылесосу задолго до получения печати в паспорт, а к родам — непосредственно с момента «двух полосок». Желательно взять его с собой на первичный визит в ЖК.