Советы залетевшим

Соломатина Татьяна Юрьевна

Да, аборт — это сильная травма. Травма физиологическая. И травма эмоциональная. Травма ментальная. И травма, если угодно, духовная. Разумеется, аборт выводит женщину за границы её нормального, привычного состояния. И тот, психологический послеабортный синдром, по сути — один из вариантов посттравматического стресса, — вызывающий чувства вины и потери, грусть, печаль, сожаление, самоосуждение и понижение самооценки — тоже имеет место быть. Особенно на фоне изменений эндокринного — вернее: нейроэндокринного статуса. Не у всех, что правда. Но мы не говорим здесь о тех, кому на аборт сходить, как чихнуть. Мы говорим о нормальных женщинах. Для нормальной женщины аборт — всегда стресс. И физический. И эмоциональный. И травма тела проходит достаточно быстро, если аборт выполнен практически здоровой женщине умелыми руками при адекватном анестезиологическом пособии. Травма же эмоциональная, психологическая — иногда растягивается на годы. Она не так фатальна, как перфорация матки и кровотечение, но душу мощно захаркивает, не поспоришь. И чуть не всю свою жизнь, нет-нет, да

и подумает женщина, сделавшая аборт: а каким бы он был, мой нерождённый ребёнок? Высокий? Умный? Боже, ему было бы уже двадцать четыре года! Где бы он был сейчас? В Париже? Слал бы мне свои смешные «луки» с Эйфелевой башни. Или бы фотографировал закаты на какой-нибудь из марин красной Юты? Или — она? Пила бы сейчас со мной чай. И, возможно, у меня бы уже были внуки. Любая женщина, прошедшая через аборт, даже при условии самой чудесной последующей жизни — нет-нет, да и вспомнит, нет-нет, да и представит себе. Редко, но. Иногда вздохнёт, немного погрустив. Иногда порыдает спьяну очень близкой и о-о-очень давней подруге в жилетку. Но от этой печали способен избавить всего лишь один психолог — время. И — да! — быстрее уж хмельной вой в грудь старой подруги, нежели неумелые «психологи».

Не позволяйте разнообразным психологам-недотёпам, а также пролайферам, сильно модно православнутым и прочей подобной публике лезть в вашу жизнь. Это ваша жизнь, ваше тело и ваши обстоятельства. Ничего страшного и ужасного вы не совершили. Но и ничего хорошего, впрочем, тоже. Надеюсь, вы знаете что такое «бритва Оккама»? (В программировании он известен, как принцип KISS — keep it simple, stupid! — не усложняй, тупица! Или ещё проще, совсем понятно для русскоязычных: не следует приписывать злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью.) Вот и отлично! Вот и продолжайте жить дальше, не множа сущностей без необходимости. В данном случае под «сущностями» я имею в виду проблемы, которые иные особи женского пола очень любят создавать и себе и близким. Да, вы совершили ошибку. По глупости. Вы за неё поплатились. Своими нервами, своими эмоциями, ощущениями и треволнениями. Хорошо, что не здоровьем и не жизнью. Да, вы получили жестокий урок. Уверена, вы его запомнили. Хотите летать, а не «залетать»? Предохраняйтесь!

Для совсем юных девиц: извините за банальность («Иногда надо обладать немалым мужеством, чтобы говорить банальности», Торнтон Уайлдер, «Мост Короля Людовика Святого», почитайте, хорошая книга, куда там вашим коэльо и иже с ними): самым надёжным средством контрацепции остаётся слово «нет». Вы сейчас мне наверняка не поверите, вам понадобится лет десять-двадцать собственного опыта, чтобы понять: если мужчина вас любит, он вас любит. А вот то тощее, прыщавое, потное, не озаботившееся презервативом (перед тем, как начать, а не перед тем, как закончить!) — оно вас не любит. Если охота «каждому давать» — на здоровье, кровати нынче крепкие. Но только тогда признайте: вы хотите «давать». Изучите технику безопасности «давания» — и вперёд. Но к любви это не имеет никакого отношения. Мужчина, любящий вас, способен обуздать свою плоть. И для него ваше немедленное «давание» не является «проверкой на любовь». Вы мне не поверите ещё раз, но любовь — это не место, не повод, не средство, не., не., не., нуждающееся в проверках, клинических испытаниях и «психологии отношений». Любовь — это так же не вопрос веры. Любовь — это как чистая колодезная вода. Пьёшь, и сразу, с первого глотка понимаешь — она! Если тебя любят — от тебя ничего не ждут, тебя не проверяют. Тебя просто любят. Секс — лишь опция любви. Очень приятная, особенно если долго и со вкусом. А вот те пару маловразумительных дёрганий, после которых у вас останется ощущение гадливости плюс (тьфу-тьфу-тьфу!) инфекция и нежелательная (стучу по дереву) беременность — это даже не секс. Это унижение. Я знаю, о чём говорю. Хотя понимаю, что сотрясаю страницы и разум читательниц-малолеток чем-то сильно отличным от того, что несут «многоопытные» подружки (то есть — такие же дуры-«ёжики») за «мартинчиком». Но если хоть одна, пусть даже и пофыркав на этот текст и на его автора, задумается.

Для поклонниц и поклонников Гиппократа. Клятва, пункт третий:

Я не дам никому просимого смертельного средства и не укажу пути к такой цели, равно как и ни одной женщине не вручу абортивного пессария.

(В скобках замечу: судя по другим работам Гиппократа, свою же клятву он далеко не раз и не два нарушал.)

Вы всё ещё требуете от врачей непременного соблюдения клятвы Гиппократа?..

И без старичка Ницше никак не обойтись, девоньки. Куда ж нам, бабам, без Заратустры и его целительной плети? Всё одно большинство из вас его томик ни в жизнь с полки не возьмёт! (А если возьмёт после прочтения этой книги — вообще замечательно!) Итак, тут тебе и психология, тут тебе и квинтэссенция разума:

И остерегайся добрых и праведных. Они любят распинать.

Остерегайся также святой простоты! Всё для неё нечестиво, что непросто; она любит играть с огнём костров.

И остерегайся также приступов своей любви!..

Иному ты должен подать не руку, а только лапу — ия хочу, чтобы у твоей лапы были когти.

Но самым опасным врагом, которого ты можешь встретить, будешь всегда ты сам. [3]

Глава третья. «Раз уж так получилось, то пусть идёт, как идёт»

3

3 — Фридрих Ницще. «Так говорил Заратустра». «О пути созидающего».

Если мужчина занимается любовью в носках — у вас обязательно родится мальчик. (Или девочка)

Если вы занимаетесь любовью в футболке — у вас обязательно родится девочка. (Или мальчик)

Если взять обручальное кольцо беременной без спроса — то уж лучше вам самой не родиться.

Не у каждой беременной есть обручальное кольцо. Тут и говорить нечего — родит и без него.

Если на животе появилась сильная пигментация — это может означать, что пора помыть живот и прокипятить купленную последней юбку китайского пошива.

Если после полового акта вы долго не можете уснуть, и всё плачете и пьёте кофе с сигаретой на кухне — ваш любовник женат. И ему всё равно, кто у вас родится.

У мамы во время беременности выпали волосы и зубы — лысая и беззубая бабушка ничуть не хуже волосатой и зубастой.

Поделите свой возраст на три, возраст начальника на четыре, возраст соседа — на пять, возраст котёнка умножьте на восемнадцать возрастов аквариумной рыбки. Чья прибыль остатка получилась меньше большей — такого цвета и будут стены в детской вашего будущего ребёнка.

Околонародные премудрости (срочно выдуманные мною, чтобы вы улыбнулись).

Вы решили сохранить беременность, несмотря на её случайность? Наверное, стоит взять в кавычки. Вы решили сохранить беременность, несмотря на её «случайность»? Вот и отлично. Вот и молодец! В конце концов, вы не наркоманка, в смысле — не пользовательница инъекционных наркотиков. Иначе вряд ли вы бы купили эту книгу — у вас нашлись бы куда более насущные траты. Нет, ну то, что вы пару раз покурили с подружкой в Голландии или посидели у полосы прибоя в благостном штате Калифорния, предварительно «дунув» на студенческом кампусе — не делает вас систематическим (или, точнее сказать «в системе») наркоманом. В Голландии вам было весело не столько от курения тамошней травы, сколько от хиханек-хаханек с подружками. А в Калифорнии «дунули» мощно, да. Закат расслоился, волны Тихого океана побежали быстрее, мир стал прекрасен/ужасен — тут возможны варианты. Проблевались — и славненько. Опыт «расширения сознания» приобретён. Если вы человек неглупый, часто подобные экзерсисы повторять не будете, а от некогда предложенного шприца с героином для «попробовать» вы категорически отказались (иначе бы не читали эту книгу. то есть — не сидели бы с нами за одним столом — см. выше). И давно оставшиеся в прошлом эксперименты вашему здоровью не повредят. Особенно если вы занимаетесь физкультурой (не путаем со спортом и, тем более не путаем с демонстрацией модной экипировки в фитнес-клубе).

Если всерьёз рассуждать на тему «вы готовы стать родителем?», то придётся не менее серьёзно поразмышлять над ответами на следующие вопросы:

1. Какие изменения претерпят ваши отношения с миром, с мужем (если он у вас есть), с родственниками, с работодателем (с деканатом), с коллегами, с окружающими и, в конце концов, с собой во время вашей беременности, в начале материнства и в последующие годы?

2. Как именно вы собираетесь вырастить вашего ребёнка здоровым физически и психически, состоявшимся и ответственным человеком?

3. Какие надежды и пожелания у вас есть относительно образования и будущего вашего чада?

4. Каковы ваши взгляды на дисциплину?

5. Кто будет заботиться о вашем ребёнке, если вы (оба — если есть муж) продолжите работать?

6. Позволят ли вам финансы осуществить ваши планы?

Ад кромешный или «мама, роди меня обратно!», не правда ли? Только-только сбежала из женской консультации/отделения гинекологии, куда явилась на аборт, — потому что вдруг осознала, что хочешь ребёнка больше всего на свете, а тут тебе предлагают подумать не только о том, где и на что жить и как сообщить собственным родителям (или той самой единственной пресловутой маме) интересную новость, как тебе в харюшку: «обдумала ли ты, нечестивая, в какой из университетов Лиги Плюща: Гарвард или Принстон — ты отдашь своё чадушко?!» Тут в себя бы прийти, с долгами рассчитаться, квартирку снять индивидуальную, а не «на троих», как-то доносить беременность незамеченной для сокамерников по офисному заточению, чтобы раньше времени не донесли «куда следует», потому как честно и откровенно говоря, тебя только вчера приняли на испытательный срок. Диету переменить с кофейно-сигаретной на более соответствующую текущему состоянию. Образ любящей мамаши с дрыном по ночам преследует, просыпаешься в холодном поту и несёшься мучительно изрыгать в унитаз голодную желчь. И вместо хотя бы краткого покоя некие «голоса свыше» интересуются, а есть ли у тебя деньги хотя бы на свет, потому как за электричество три месяца не плачено. Какое уж там!.. А между тем, пособия по ответственному родительству именно вот в таком аспекте — см. вышеприведенные вопросы, — и предлагают обдумать всё, буквально от «А» до «Я». И я вам честно скажу: если сесть и таки обстоятельно обдумать — можно прийти к выводу (очевидность которого и вне всяких обдумываний бросается в глаза): рожать вообще не стоит. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Даже если повезёт выйти замуж за «форбса». Или самой этим самым «форбсом» стать. Какая уж тут ответственность, скажите на милость, если мир полон падающими с небес кирпичами, выезжающими на встречку пьяными водилами, просроченными йогуртами и соседями-маразматиками с газовыми плитами образца 1971 — го года, ворьём, люмпенами, нехорошими президентами всех вместе взятых стран, дураками, дорогами, птицами, гадящими на голову, да и «выездные тройки», судя по лихорадящей отечественную думу температуре уже не за горами?!