Стерва в стихии брачных игр. Свадебная лихорадка
Шрифт:
Первая — необходимость осознать, принять и освоить новые критерии. А ведь это удается не всем. Еще долго-долго дилемма «любовь-секс» кажется самой важной и самой интересной из всех. Хотя для ее решения есть один путь — за рамки сферы сексуального и эмоционального, в сферу разумного. Только разум может взять под контроль подростковые страхи и древние инстинкты. Но это должен быть твой разум, а не стандартные представления, позаимствованные «у тети Сони, у которой плохого не бывает».
Глава 5. Западение на совпадение
Да, что греха таить, от общественного мнения исходит множество проблем. Причем не только в виде статистики, но и в виде промывки мозгов посредством идеологических мифов и полумифов, а проще говоря, баек ни про кого. Например, мифы о первой любви, которая длится целую жизнь, вызывают чувство вины у нормальных особей женского пола, которые
Вообще-то, наука в вопросах любви — не фаворит. Скорее аутсайдер. А фаворит кто? Ну, конечно же, поэзия! Особенно Марина Цветаева — это прямо штандарт полового созревания у девочек. У нее так все красочно описано: со страшными угрозами, с удручающими подробностями, с максимализмом в каждом признании, с подтекстом в каждом обещании! И слова у нее редкие, изысканные, непонятные, а уж откровенность — никакой филологине-критикессе не под силу! Кажется, что и ощущения должны быть такие же небывалые и сногсшибательные. При всем при том никому не нравится испытывать на собственной шкуре кислотные ожоги ревности, разъедающее душу одиночество, леденящее чувство ненужности — и прочие драмы с травмами. Поскольку все ожидают от любви совершенно иной «географии» — пиков эйфории, морей восторгов и бурь блаженства.
Достоверная информация, к сожалению, не в силах подействовать на разгулявшееся романтическое воображение публики. Тем более, что никаких прикладных, то есть полезных для практического применения, данных насчет любви наука пока нам дать не может. Разве что сообщить, что суть любовных переживаний — не эмоциональная, как нам допрежь того казалось, но вполне интеллектуальная. В том плане, что основные изменения, имеющие место быть в личности влюбленной особы, происходят в сфере мышления. Именно это позволило возникнуть научному термину… «любовный невроз». А до того некоторые исследователи полагали, что можно говорить о неврозе навязчивых состояний. А другие возражали первым, что, судя по нарушениям психики, есть смысл рассматривать любовь как идеаторное расстройство, то есть как предбредовое или как «бред малого размаха». Дескать, на малый размах нарушений как раз хватит. Впоследствии, впрочем, ученые пришли к выводу, что речь идет об особом состоянии всего организма. Но попробуем изложить все по порядку.
Пресловутых главных изменений в сознании два. Во-первых, начинается идеализация некого индивида — и что любопытно, далеко не обязательно незнакомого. Пара могла приятельствовать и несколько месяцев, и несколько лет — но никакими «особыми» печатями и знаками до сей поры их отношения отмечены не были. Зато отныне объект страсти (науке неизвестно, почему) станет представляться очарованной фемине обладателем всех предпочтительных достоинств (ума, таланта, красоты, сексуальности, вкуса, доброты и проч.) — а отсюда последует вывод, что только с этим потрясающим типом, и ни с кем иным, возлюбленная познает истинное счастье — при отсутствии каких-либо аргументов. Эффект не преминет проявиться во втором серьезном нарушении адекватного мировосприятия: возникнет расстройство, из-за которого влюбленная особа станет искать встречи с предметом обожания, повсюду его преследовать. Желание проводить как можно больше времени рядом со своим «обже» — не сексуальное. Обычно в основе такого желания лежат не фантазии и не мечты о возможном половом акте, а надежды просто увидеть, коснуться, хотя бы посмотреть вслед. Стремление приобретает компульсивный (охватывающий) характер и порождает компульсивное поведение: все помыслы в этом состоянии направлены на размышления, разговоры о «предмете», все действия — на пребывание рядом с ним.
Казалось бы, чего теперь тянуть? Честным пирком да за свадебку! Горько! Счастья вам, дорогие, в личной жизни, успехов в труде, в учебе и в продолжении рода! А между тем именно пик любви — наихудший момент для выбора партнера. Сьюзен Форвард, исследовав 2 000 молодых супружеских пар, доказала, что самый неудачный брак — тот самый брак по любви, который сегодня предпочтителен для большинства людей. Те, кто создали семью примерно на 3–4 месяце после возникновения пылкого чувства и начала совместной сексуальной жизни, впоследствии развелись: 40 % — через год; 30 % — через 2 года; а к концу третьего года в браке состояло всего 20 % пар. У тех, кто «прошел» полугодовалый, а тем более годовалый рубеж и приблизился к двухгодичной отметке, шансы остаться вместе гораздо выше: более 80 % оставались мужем и женой даже через 5 лет после свадьбы. Почему же такое «судьбоносное» чувство, как любовь, не дает гарантии семейного счастья, а, похоже, совсем наоборот?
Дело
Но в природе нет ничего бескорыстного (в отличие от мощного и неуправляемого). Любые явления и проявления чему-то служат. Так же и в сфере романтического: указанные расстройства мышления влияют на эмоциональную сферу, отчего после разлуки свидание — или мимолетная встреча — вызывают эйфорию, ощущение защищенности, блаженства. С помощью «поощрения блаженством» двое людей сближается и образуется… верно, пара. Тогда как быть с мимолетностью любви? Да никак. Пройдет и пройдет. За это время человек переживет уйму необыкновенных моментов. Например, момент, получивший название «вторичного слияния». Нет, здесь речь о другом. Начнем, как всегда, с детства сухопамперсного. Целых полтора года жизни — с полугода примерно до 2 лет — младенец испытывает небывалое чувство защищенности и покоя, несмотря на огромную внутреннюю работу — и психики, и соматики. Мать ощущает потребности ребенка как свои собственные, и он воспринимает ее тело как продолжение своего собственного. Этот период — самое благополучное время в жизни человека в плане психического и физического здоровья и развития. Он получил название «периода первичного слияния».
Период «вторичного слияния» наступает, когда влюбленная пара объединяется и начинает жить совместной жизнью. При соблюдении некоторых условий: если все происходит на пике чувства — через 3–6 месяцев после возникновения взаимного притяжения, а также если совместная жизнь протекает отдельно от родителей, в изолированной квартире — то примерно через месяц пара «пропитывается» интересами друг друга. Например, даме становится интересен футбол, который никогда ее не занимал. В психологии это явление называется «любовной индукцией». Одновременно возникают желания — и несексуального характера в том числе; затем формируется способность «чтения» глубинных ожиданий и пристрастий партнера. В результате собственные намерения относительно возлюбленной «половины» могут меняться: например, муж говорит жене, что предпочел бы видеть ее, успешно делающую карьеру, нежели сидящей дома перед телевизором. Хотя раньше ему казалось: лучшая карьера для женщины лежит в пределах «Небермудского треугольника» — кухня-спальня-детская. Но теперь по небольшим признакам недовольства — мимике, выражению глаз, изменению дыхания, отдельным словам — бессознательное любящего супруга прочитало недовольство партнерши подобным образом жизни. И тут его сознание получило сигнал опасности: «В этом «треугольнике» ваше счастье потонет! Меняем дислокацию «типично женского предназначения» согласно потребностям любимой жены!» — и вот, убеждения изменились на противоположные.
Конечно, «вторичное слияние» в полном объеме переживают не все, а примерно треть влюбленных. В неполном, редуцированном объеме — еще треть. Оставшаяся треть ничего такого не испытывает. В течение нескольких месяцев — максимум 9 — взаимопроникновение влюбленных иссякает. Но к этому времени уже будет выполнена та самая биологическая задача: соединить представителей двух полов сильными положительными ощущениями; заставить их завести потомство; а впоследствии удерживать их рядом двумя психологическими «наживками» — воспоминаниями о том, «как хорошо нам было вдвоем» и глубоко укоренившейся убеждениями в том, что твой партнер — единственно подходящая «твоя половинка». Между тем необычная активность, сверхчувствительность, способность к сопереживанию и взаимопониманию — все проходит. Но с ними проходит и некоторая неуклюжесть, зажатость, робость, свойственная молодым людям. Они становятся более зрелыми, более уверенными в себе, более ответственными. Словом, они уже не дети — и даже более того, они сами уже могут иметь детей.