Стервология. Технологии счастья и успеха в карьере и любви

Шацкая Евгения

Ты сними меня, фотограф!

Многие мужчины, особенно те, что и в обычной жизни любят быть в центре внимания, ищут в сексе некого позерства и красивых жестов. Иногда мне кажется, что таким людям очень не хватает зрителя, который в нужный момент посмотрел бы на «великого любовника» восхищенными глазами или похлопал в ладони. Женщина не в счет. Она – декорация, которая оттеняет выдающиеся мужские способности. Но при определенном навыке можно сексуально ладить и с таким мужчиной, ведь любовник-позер и на самом деле неплох. Ты можешь сама выступить в роли фотографа или передать инициативу в его мужественные руки, с чувством попозировав ему в самых откровенных позах. Сразу предостерегу – человека, которому ты позволяешь себя фотографировать или снимать на видеокамеру, ты должна знать очень хорошо и доверять ему как самой себе. Мне известны случаи, когда откровенные фотографии ничего не подозревающих женщин неизвестно каким образом попадали в коллекции порносайтов, а кассеты – в видеотеки друзей и родственников. Откуда ты знаешь, какое будущее тебя ждет? Представь, как, будучи руководителем отдела в крупной фирме и давно замужем, ты узнаешь, что какая-нибудь кассета или фотография с изображением твоих былых подвигов попала в руки к твоим партнерам, коллегам или мужу. Не слишком приятно, не правда ли? Думать о возможности такого казуса нужно заранее, уничтожая компромат, если уж он появился, на корню. Идеальный

вариант – сразу же после фотосъемки или видеосессии, вдоволь налюбовавшись, уничтожить откровенные фото и видеоматериалы. Гораздо увлекательнее, на мой взгляд, представления, которые ночью без особых затрат и проблем можно устраивать на сценах настоящих театров, в кинотеатрах, на летних площадках в парках. Всего-то делов – дать полтинник сторожу или подождать, пока все лягут спать. За смешные деньги (сто рублей) одна моя приятельница осуществила свою давнюю мечту – отдалась мужчине на рояле в концертном зале консерватории. Если тебе нравится играть, устрой на импровизированной сцене целое представление, утрированно вздыхая, театрально поднимая и вытягивая ноги, как будто играешь в порнографическом спектакле и на тебя устремлены сотни вожделенных глаз. Рекомендую немного выпить для храбрости.

Смехопанорама

Планировать заранее эту игру не нужно. Все искусство состоит в том, чтобы развеселившегося от души мужчину затащить в постель. Мои знакомые мужского пола много раз жаловались мне, что женщины подходят к сексу слишком серьезно, натягивая маску английской леди или томной барышни, а то и уставшей от этого проститутки, как только дело доходило до постели. Где, как ни в постели, можно вволю подурачиться, в шутку побороться, побиться подушками, покататься от хохота до икоты? Запомни: мужчины любят веселых любовниц. Смех, как ничто другое, помогает забыть неприятности на работе и грандиозные проекты на ближайшую пятилетку, а значит, все внимание обращается на партнера. Смех и секс во многом похожи. И то, и другое снимает напряжение, вызывает химические изменения в организме – выброс эндорфинов, вызывающих состояние эйфории. Я точно знаю, что смех возбуждает. Поэтому «смешливый секс» чаще заканчивается полной разрядкой и бурным оргазмом, чем серьезный. Не бойся быть смешной. В постели без этого не обойтись. Даже если он смеется над тобой, это совсем не обидно и не значит, что он хочет тебя меньше или издевается. Будь игривой, как француженка; немного стыдливой, как женщина Востока, снимая стыдливость вместе с нарастающим возбуждением; будь раскованна как американка и неистова как итальянка. Настроить мужчину на игривый лад не так уж сложно. Просмотр мультфильма «Ледниковый период» подарил мне одну шаловливую сексуальную идею: забравшись в постель к мужчине, ты закрываешь глаза руками и спрашиваешь: «А где наш малыш?», – потом открываешь и сама себе отвечаешь: «А вот он!» Детский сад? Да. Но ведь действует!

В гостях у сказки

Сказки всех времен и народов, а также реклама просто напичканы эротическими сюжетами. Чего только стоит «Покатай меня, большая черепаха» или «Девочка, ты же лопнешь!» Женщине с фантазией и актерскими талантами ничего не стоит заглянуть под одеяло со словами «Привет, малыш!», сказанными голосом Карлсона. «Спящая красавица» – это вообще отдельная сказка. А ответ мужчины «Ты добра молодца сначала накорми, напои, в баньке истопи, а потом уж в постель укладывай» намного лучше и веселей, чем традиционное «Что у нас сегодня на ужин». Фразы из фильмов, мультфильмов, рекламы – незаменимый помощник в деле разнообразия сексуальной жизни. Я и мой муж с удовольствием вспоминаем очень смешной день, когда после ссоры мы разговаривали друг с другом исключительно стихами в стиле Григория Остера. Звучало это примерно так.

– Ты опять свои бумажкиразбросала по кровати!Раскидала их ужасно,так, что некуда прилечь!– Ты не трожь мои бумажки,отправляйся лучше к теще.Я б послала и подальше,только вряд ли ты пойдешь!– Знаю, это ты нарочноПишешь разные статейки,Чтобы бедные мужчиныВырождались на корню.– Эти глупости мужскиеНе хочу я больше слушать.Обними меня ты нежно,приласкай и приголубь.

Точного текста я, конечно, уже не помню, но, поверь, было очень весело. Высказанные такими вот стишками проблемы сразу становятся смешными и преходяще-уходящими. Где начинается секс? Там, где отступают проблемы и быт, работа и брюзжание родственников. Там, где остаются только ты и он… и детские сказки.

Итальянская семейка

Эта игра – прекрасное решение проблемы превращения вашего союза в тихое болотце. Часто ведь бывает, что все не сказать, чтобы плохо, но и не слишком хорошо – ни так, ни сяк. Чтобы разорвать пелену будничности, окутавшую ваши отношения, нужна настоящая встряска. Кому ее устраивать? Конечно же, опять нам, иначе рано или поздно мужчина сам устроит встряску и уйдет к другой или в запой. Что лучше – еще вопрос. Заранее спланированная игра под названием «итальянская семейка» устраивается дома, сопровождается битьем посуды и одновременным высказыванием (говоришь и ты, и он одновременно, а не по очереди) всего, что накопилось. Если ты сможешь расплакаться, будет вообще отлично. Предварительно можно принять на грудь N-ное количество спиртных напитков. Расскажи ему, что он испортил твои лучшие годы, что он наверняка тебе изменяет и вечно пропадает на работе. Не стесняйся в выражениях, чем более театрализованной и бурной будет сцена, тем лучше. В самый разгар «ссоры» скажи, что любишь и хочешь его, хоть он и мерзавец, который частенько забывает о своей любимой стервочке. Бросься ему на шею с театральным поцелуем, расстегни пуговицы на рубашке, погладь ширинку, прижимаясь к нему всем телом. Твое болото превратилось в бурную реку? Разве могло быть иначе? Ведь для того и существуют игры, чтобы было радостно и весело. Знаешь, чем сексуальные игры отличаются от всех остальных? В них нет проигравших. А чтобы ты не расслаблялась, я предлагаю тебе список игр, наполнение которым ты придумаешь сама. Теперь сделать это тебе будет очень легко.

Рабыня Изаура

Конкурс лучших фантазий

Ругайте меня, ругайте!

Экзамен по сексуальной грамотности

Большая примерка

Больной, лижите смирно!

Учительница первая моя

Ой, не надо, я сама!

Любимая наложница султана

Масянечка, родненькая моя…

Мне сегодня так нельзя!

Подглядывалки

Я стесняюсь!

Ужин, распаляющий страсть

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Наблюдение

Я

открою тебе страшную тайну. Я очень люблю поесть. Самое ужасное, что я люблю поесть вкусно и сытно. Просто смерть фигуре! Я люблю и умею готовить, получаю колоссальное наслаждение, когда моя стряпня приходится по душе моему любимому. И ты, и я знаем, что обильный ужин и секс – вещи несовместимые в принципе. С другой стороны, если мы вспомним нашумевший в свое время фильм «Девять с половиной недель», в нем два чувственных удовольствия – еда и секс – переплетены очень тесно. Действительно, еда обладает способностью будить чувственные желания, но при условии, что питание будет правильным. Что я подразумеваю под правильным питанием? Еда должна быть вкусной, достаточно сытной, но в то же время легкой и эстетичной на вид. Да-а, требований многовато. А если еще добавить тотальную занятость на работе, хроническую усталость, откровенную нехватку времени, то может показаться, что выполнить заданное условие просто невозможно. Но как же тогда романтический ужин при свечах и не менее романтический секс? Итак, пришла пора учиться совмещать несовмещаемое, выполнять невыполнимое, то есть становиться стервой-волшебницей. Что ж, дорогие мои ведьмочки, давайте-ка немножко поколдуем и в очередной раз лишим своих мужчин оставшегося (если все-таки что-то еще осталось) рассудка. Во-первых (и это главное правило настоящей ведьмы), никаких полуфабрикатов, ну, или почти никаких. Все, что пляшет и поет по телевизору, – это не для нас. Ведь ты уже знаешь, что реклама – это торговля иллюзиями, а нам с тобой нужны реальные результаты. Во-вторых, тебе предстоит научиться готовить быстро и вкусно. В-третьих, мы поговорим о создании правильного «антуража», то есть о том, как превратить любой ужин в романтический с продолжением. Задача понятна? Тогда начинаем колдовать на кухне.

Не секрет, что питание во многом определяет состояние здоровья. Половое влечение – это тоже часть здоровья. Есть пища, которая способна разбудить сексуальный голод, а есть еда, которая ничего, кроме сна и жировых отложений, дать не может. Хорошие любовники любят чувственные удовольствия, а значит, и вкусно покушать. Считай, что тебе сильно повезло, если твой мужчина способен оценить твои кулинарные шедевры. Но насторожись, если его любимой едой является сало, макароны с жирной подливой, жареный картофель вприкуску с хлебом, намазанным сливочным маслом, и другие не менее жирные блюда. Такой «обжора», скорее захочет поспать у телевизора, чем заниматься с тобой сексом. Я с ужасом наблюдаю, как многие молодые и здоровые мужики буквально за несколько лет превращаются в жирных кабанчиков. Может, это и неплохо, будет запас на голодные годы, но ведь «состояние стояния» во многом зависит от комплекции. Можно заниматься любовью с мужчиной, который свой член видит только в зеркале или лежа, если любишь его не только за внешние данные, если такой секс тебе зачем-то, да нужен, но твои взгляд все равно каждый день то и дело будет останавливаться на спортивных фигурах менее солидных представителей сильного пола. А ведь проблемой лишнего веса страдают многие мужчины, которые в силу привычки и воспитания не могут отказаться от чересчур обильных трапез. Женщины тоже набирают лишние килограммы, то и дело сидят на диетах, но сделать главное – перестроить свой рацион довольно-таки сложно, особенно если живешь не одна. Если ты не хочешь превратить себя и своего мужчину в посетителей магазинов для людей с размером одежды XXX, начинай как можно скорее менять рацион питания. Я не призываю тебя объявлять голодовку (хотя, если идея того стоит, то это очень даже благородно и может принести известность) или садиться на диету (еще не известно, что хуже – обжорство или недоедание), но от кое-чего отказаться все же следует. Например, от полуфабрикатов. Казалось бы, что плохого в том, чтобы упростить себе жизнь и не торчать на кухне день-деньской. Брякнула на сковородку замороженные котлетки, и через десять минут ужин готов. Я убежденная противница полуфабрикатов, за исключением, разве что, замороженного теста, готовых смесей приправ, натуральных рыбных и мясных консервов, консервированных фруктов и ягод, соков и т. д. Советую и тебе повнимательнее рассматривать то, что покупаешь, особенно продукты, состав которых тебе малопонятен, а количество указанных на упаковке калорий превышает дневную норму. Во-первых, полуфабрикаты – это невкусно, а во-вторых, – вредно. Производители никогда в жизни, даже под пытками не расскажут, из чего, собственно, эти котлетки были слеплены. Потому как, если ты об этом узнаешь, то они (производители) разорятся мгновенно. В лучшем случае, в них много хлеба (для хрустящей корочки) или низкосортное мясо, скупленное за смешные деньги с хранения в глубокой заморозке (храниться оно могло и не один год). Не надо в магазине заглядываться на яркие упаковочки с изображенными на них продуктами красоты невиданной. Обычно настоящее содержимое даже «близко не лежало» с тем, что на этих упаковочках нарисовано. О вкусе я и вовсе промолчу. И уж абсолютно точно, что полуфабрикаты и романтический вечер – это вещи несовместимые. Ну как можно жевать резиновые ошметки теста с начинкой из непонятно чего, которые производители гордо именуют «пельмени»? Пока не прочтешь на упаковке, и не угадаешь, что это за гадость. Какие мысли могут быть после такого ужина? Я знаю: «Поковыряться в зубах, чтобы отскрести наконец-то эту гадость». Если на тебя действует возбуждающе ковыряние в зубах, тогда, конечно… а так, лучше бы придумать что-то другое.

Любовь колбасная – любовь вечная. Колбаса – это тоже полуфабрикат. К сожалению, колбаса достаточно вкусна, ее не надо готовить. Но… Колбаса – это один из самых вредных продуктов, который мы едим не время от времени, а чуть ли не каждый день. Даже чипсы «отдыхают». Я говорю в первую очередь о вареной колбасе. Может, ты замечала, что кошки часто отворачиваются от вареной и варено-копченой колбасы? Они умнее нас. У них инстинкт. А мы лопаем колбасу и даже не задумываемся, почему это она такая розовенькая и долго не портится. Естественно, не просто так это. В колбасу добавляется такое количество консервантов и прочей гадости, что даже подумать страшно. Для справки скажу, в колбасе есть консерванты, которые могут вызвать рак, заболевания печени и почек и другие «приятные» болячки. Причем колбаса по цене не уступает натуральному мясу, а порой и превышает его стоимость. Может, стоит себя пожалеть и съесть что-нибудь более полезное и не менее вкусное? Исключение составляют сырокопченые колбасы (только высшего качества). Имея здоровый желудок, их можно есть сколько душе угодно, не боясь заработать «болячку», если, конечно, поправиться не боишься. Все полуфабрикаты – это, по большому счету, еда холостяков. Не очень вкусно, зато быстро. Но ведь ты же стерва, а не лентяй-холостяк, поэтому можешь гораздо больше, нежели готовить полуфабрикаты. Холостые и не живущие с родителями мужчины вычисляют полуфабрикаты на раз, так как сами только ими и питаются. Если ты попробуешь пожить месяц-другой на «пакетных радостях», научишься определять происхождение съестного вплоть до производителя по специфическому привкусу дешевого фаст-фуда, который хочется сразу забить каким-нибудь соусом.

Нет, конечно, все не так грустно, и я знаю не одну пару, где готовкой занимается мужчина или счастливые возлюбленные на пару жуют полуфабрикаты, а то и, если средства позволяют, составляют выручку местному общепиту. Все зависит о того, насколько мужчина серьезно подходит к этому вопросу и насколько он готов смириться с твоей полной кулинарной беспомощностью. Но мужчин, которые были бы не в восторге от кулинарных талантов, я еще не встречала. А потому придется пойти по проторенной дорожке к сердцу мужчины или хотя бы создать у мужчины иллюзию, что готовить ты умеешь.